# 2 Zašto volim što nemam pristup Facebooku

Prošlog tjedna dogodila mi se jedna od najboljih mogućih stvari. Zaboravio sam lozinku za svoj Facebook račun i nisam mogao dobiti ID e-pošte za oporavak, telefonski broj i šokantno, čak ni svoje korisničko ime u pravu.

Znam da svi prolazimo kroz apsolutne najniže u čitavom svom životu. Većina nas misli da nijedan ne može biti gori od nas tih dana, jer dobro, ne živimo život drugog i stoga ne možemo vidjeti što bi ga / nju moglo toliko mučiti.

Prolazio sam kroz nešto slično. Pa, upravo sam to prolazio posljednje dvije i pol godine. Poštedjet ću vas detalja, ali shvatite ovo - čini mi se da jednostavno ne mogu zadržati nijednog od ljudi koje volim u svom životu. Iskreno! Nitko od njih.

O, ne, nisam užasna osoba i to govorim jer vidim da psi vole / vole mene, ovisno o njihovom raspoloženju. I da, i ljudi me vole, ali samo nekoliko i rijetko, jer i ja u svoj život dopuštam vrlo malo ljudi.

Ja radim osnove, pazite ... Nasmiješim se, lijepo mi je razgovarati, pitam ih kako im je prošao dan i ako je moguće, upoznajte ih malo više. Ali na kraju razgovora i čak nekoliko sastanaka odlaze.

Neki ipak ne odlaze brzo. Potrebno im je nekoliko godina, provjere jesu li na nekom nivou stvorili utjecaj na mene, a zatim se oproste s telepatskom porukom: „Volim te. Žao mi je što moram otići, ali moram se usredotočiti na svoj život dok vi obnovite svoj, posebno s vakuumom koji ću upravo stvoriti za nekoliko sekundi. '

Gotovo tri godine nakon što sam izgubio sve ljude koji su bili najvažniji za moj život, propustivši popuniti ta mjesta nekim drugima - vidite, nisu svi iste veličine, pa svaki put moram napraviti veći ili manji prostor netko uđe - i osjećajući se kao potpuni idiot, odustao sam.

Nisam odustala od ideje ljubavi, prijateljstva i odnosa. Ali prirodno sam odustao od ideje da će netko ostati u mom životu, usprkos obećanjima, zavjetima trajnosti i da, da će netko ući u moj život i učiniti ga boljim. Moram se maknuti s kreveta, prestati plakati i mentalno lupiti glavom o zid kako bih ga pukao tek toliko da prestanem čekati da se vrate ljudi koji su otišli.

Jer oni se neće vratiti ako to ne žele, a to je jednako dobro. Ne želim da se baš oni ljudi koje volim zaustave duže nego što bi idealno trebalo kad imaju svoje prioritete koje moraju ispuniti i okreću grafikone svojih najnižih vrijednosti.
Jer kad su me ostavili, rastrgan sam i uvijek uspijevam i dalje živjeti i disati sljedeći dan. Još se uvijek mogu suzdržati da svojoj najboljoj prijateljici ne kažem da 'volim je' ili 'užasno mi nedostaje' sve dok mogu izdržati, jer čini se da ona sada ima veće odgovornosti.

A također i zato što bih počeo plakati ako to ikad učinim i radije bih osjetio da mi se čelo napelo i da se gušim. U grlu mi se stvori knedla čak i kad se sjetim neurednih razgovora koje svakodnevno vodim s njom.

Razlog zašto mi je drago jer se više ne mogu tako lako prijaviti na Facebook? To samo znači da neću buljiti u sretne fotografije svih ljudi na svom popisu prijatelja, shvatiti da su ljudi i sebični poput mene i ne dijeliti fotografije njihovih najnižih vrijednosti za moju potrošnju ( Isuse, nisam tužan * st!) i uzmite dovoljno vremena za brigu o stvarima koje su važne ... više pisanja i čitanja, a možda čak i stvarnih razgovora s više neznanaca pod krovom neba ili na kauču uz šalicu kave - onako kako ja to volim - prije nego što i oni odu zauvijek.

Koliko znam, volim ih sve više svakodnevno, razmišljam o njima, zahvaljujem im što su me voljeli onako kako su me voljeli, jer neki su mi rekli da nema puno ljudi koji imaju sreću čak i iskusiti takvu ljubav koju imam primili i još uvijek to čine, i da, nadam se da se sada osjećaju blagoslovljeno, ma gdje god mogli.

Volite strastveno i vodite razgovore pod nebom, a da se niti ne plašite zvijezda koje vas prisluškuju. Jer oni su daleko, a vi ste sada ovdje.