Alkohol mi je uništio život (točka)

Živjeti s depresijom je teško. Pokušati to objasniti drugima koji nikada nisu iskusili bolove u prsima i lupanje srca i silnu potrebu za plakanjem, teško je. Kad imate depresiju, sve je teško, od razgovora s partnerom, brige o djeci, pakao je čak i biti u trgovini s neznancima. Depresiju bismo mogli opisati kao emocionalnu bolest koja je sve u glavi, ali kada vas boli srce jer suzdržavate suze, to je fizički bolno. I iscrpljujuće. Spavanje je jedino vrijeme kad bol ne postoji, pa čak i tada, ponekad je to i u vašim snovima. Ponekad pomislim da bih se trebao ozbiljno pozabaviti pijenjem alkohola. Ali onda mi krene mozak i kaže ne, takvi smo ionako u ovoj nevolji.

Moj otac vidite, neka počiva u miru, jako sam ga volio, bio je alkoholičar cijeli život. Uopće nisam imala pravi odnos s njim. U mom se djetinjstvu toliko razbolio da bi se probudio u subotu, napio se oko 10 sati, išao spavati, budio se u 14 sati, opet se napio, išao spavati i budio se u 20 sati vičući na moju majku za hranom. Neću ni ponavljati psovke i emocionalno zlostavljanje koje se dogodilo kad je bio budan. Jer dobro, on je mrtav već 4 godine i njegov me alkoholizam i dalje svakodnevno utječe. Tako da zapravo ne želim razgovarati o tome. Još uvijek ne.

Kad sam imao otprilike 9 godina, otac mi je počeo govoriti poput, wow, jedeš li opet? I ne jedi sve to Nik .. Ali stvar je u tome što ne jedem puno, ne svejedno. Vidio bi me kako doručkujem između razdoblja pijenja i budnosti, a onda bi se opet probudio po drugu bocu dana, a mi bismo bili u kuhinji i spremali ručak, a on bi rekao wow, još uvijek jedeš !! A onda bi spavao i budio se za večerom i naravno njemu, još uvijek sam jela !! Kao rezultat toga, razvio sam zaista nezdrav stav prema hrani i počeo jesti sve više i više da ublažim bol. Ne kažem da je on kriv što sam većinu svog života imao previše kilograma, ali kroz brojne terapijske seanse govoreći o ovome, zaista mislim da to ima veliku ulogu u tome. I premda mi je te stvari rekao kao djetetu, ne može ih uzeti natrag. Takve stvari nikad ne možeš čuti. Kad to čujete od tako mladih, i u odraslim godinama to postaje vrpca u vašoj glavi, glas iza vašeg razmišljanja. Ukorijenjeno je u meni.

Iako sam u djetinjstvu bila mršava, stalno su mi govorili da jedem previše. Pa dobro, ako sam po njemu to već radio, mogao bih to učiniti i stvarno. Pravo? Rezultat je danas da imam pretjeranu težinu. Ne morbidno, imam posao i djecu i puno trčim uokolo, ali iscrpljena sam. Fizički i psihički. I depresivan zbog toga.

Nikako ga ne krivim za to, da jesam, mogao bih kriviti mamu što je ostala s njim sve te godine, mogao bih kriviti gospodarstvo što moja majka nije imala bolji posao i nije si mogla priuštiti da ga napusti i nastavi dalje i kaže da su moji djedovi i bake krivi što moja majka nikada nije mogla ići na fakultet i steći bolje obrazovanje za bolji posao, a optuživanje bi moglo trajati i dalje. Samo kažem da me to uništilo. Dobro me zgazilo.

A tu je i aspekt da djeca koja imaju roditelja alkoholičara također imaju tendenciju razvijanja ovisničke osobine ličnosti. Ne znam, razmislimo o ovome. U obliku točke.

Kad nađem pjesmu koja mi se sviđa, doslovno je slušam danima, pa i tjednima. Niti 1 album, niti 1 zabavljač, 1 PJESMA !! na ponavljanje cijeli dan, 30 puta više dnevno. Slatki snovi na ponovite bilo koga? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Već 20 godina ne nosim ništa drugo osim crnih hlača i traperica! Kad mi bude ugodno u nečemu, kupit ću ih 3. Idem u trgovinu i kupim 3 potpuno ista predmeta, tako da kad jedan ostari i više se ne može nositi, imam drugi za rezervne kopije.

Istu torbicu koristim 10 godina, a kad se pokvari, obavezno naručim još jednu takvu poput interneta.

Bilo je vremena i ja sam pio, u tinejdžerskim godinama. I to mi je stvarno izmaknulo kontroli, sve dok me na svoje mjesto nije postavila stvarno teška prometna nesreća. Sad ne pijem puno, osim rijetke čaše vina.

Kad se vozim kući, imam određeni način na koji volim voziti i ne mogu skrenuti s rute, inače se osjećam izvan ravnoteže.

Feta sir !! Trebam li reći više. Mogu pojesti kotačić feta sira sa svime, samostalno, u bilo koje doba dana (ok, tako da ne znam je li to osobina osim sira!).

Curry, o moja riječ. Doručak, ručak i večera, i sljedeći dan i sljedeći dan i opet sljedeći dan. To izluđuje supruga. Jednostavno ne mogu dobiti dovoljno curryja. I nikad se ne umaram od toga.

A tu je i cijela hrana, pa, kad sam tužna, pojedem nešto. Poput kotača fetice, jer me ponavljanje radnje smiruje.

Imam 33 godine i još uvijek pokušavam shvatiti kako prekinuti ove cikluse i znam ako to ne učinim onda će to utjecati na 3. generaciju. Poput atomske bombe, to utječe na njih već znam. Ne mogu biti toliko aktivan koliko bih želio biti sa svojom djecom, ne mogu pješačiti (zbog čelične šipke u boku, zbog prometne nesreće koju sam imao dok sam pio i vozio, jer me alkohol zgrabio i pokušao usisati), ne mogu trčati, igrati nogomet ... i sve one aktivne stvari koje očajnički želim raditi s njima.

Sve su to stvari na kojima trebam raditi u svom životu, znam, ali vrpca u mojoj glavi govori mi da me, kad mi je nelagodno raditi nešto što znam, čini sretnom. Kao da pojedete kotačić feta sira. Kako to mogu isključiti?