Dvorac na nebu

Često sjedim i razmišljam kako moj život izgleda iz trenutka u trenutak - sezonu u sezonu. U mladosti nikada nisam razmišljao o godišnjim dobima izvan zime, proljeća, ljeta i jeseni, nisam bio svjestan da se život neprestano razvija. Dijete potpuno nesvjesno sila prirode, usmjeravajući svoje misli, volju i postupke. Tiho i nesvjesno ili je to bilo namjerno? Nikad neću znati. Ali ono što znam jest da li je ovo u dobru i u zlu, svako me je sezona života dovelo do ovog trenutka upravo ovdje.

Ne žrtvuj ništa

Nikad nisam bio onaj koji se osvrtao unazad i želio da sam drugačije postupio. Okruženi prijateljima i obitelji koji su se konzumirali u 'što ako'. Uvijek postavljajući uvijek ogorčeno pitanje: 'Da se možeš vratiti, što bi promijenio?' Znanje je u pitanju - pogledajte to - 'što biste promijenili', a ne 'biste li što promijenili.' Naravno, 10 od 10 puta, moj odgovor - 'APSOLUTNO NIŠTA!' Prolazne fantazije da se to sve pobjegne po strani - ne bih promijenio ni vraga! Zašto bih ja? Oduvijek sam vjerovao, 'vratiti se' značilo bi žrtvovati nešto što volite i što vam drago. Razmisli o tome. Što biste žrtvovali da biste ublažili vlastitu bol?

Ništa ne bih žrtvovao! Doista to mislim! Pomisao na povratak i promjenu rađa noćne more iz života bez mog supruga i sina. Život bez ičega stvarnog. Skriven u zabitima utjehe i straha - ciničan i sam. Ne bih zamijenio ni trenutak.

Ne košmar koji je bio brak mog roditelja.

Ne usamljenost napuštanja nade i duha.

Ni prtljaga odnesena u moj vlastiti brak.

Ne i borbe dvoje djece koja se očajnički bore da ih netko vidi i čuje.

Ne ljubav zakopana duboko u sebi - vrištanje i kandžiranje da bi se znalo i osjećalo.

Ne toplina i udobnost ljubavnih ruku moga supruga.

Ne moj sin, koji je najveće blago od svih!

Jer ako bih samo jedan trenutak - samo jedan tračak vremena - zamijenio vlastitom boli i patnjom.

Sve bih to izgubio!

Gledajući unatrag

Pa, kako se osvrćete unatrag i prihvaćate prošla godišnja doba? Ne osvrćući se na prebivanje već na razumijevanje, učenje i kretanje naprijed. Vidjeti rast kroz svako hladno, oštro ili suho doba.

Mogu se osvrnuti u proteklih pet godina i vidjeti rast u sebi i svojoj obitelji - svojim dječacima. U proteklih pet godina obično razmišljam o dugoj zimskoj sezoni, ali unutar ove sezone proslavio sam i izdržao još nekoliko.

Bila je sezona izgubljenog mira, tri godine u studenom. Prvi put u životu našao sam se očajnički želeći pobjeći. Izmičući se kontroli i želeći iskopati rupu. Nisam se imao gdje sakriti i kamo otići. Posvuda oko mene bili su znakovi 'nesretnog doma' i ja sam bio uzrok - ili sam barem tako mislio. To je ono što radim, nosim teret svega. Uvijek posjedujući situaciju - mogao sam držati jezik za zubima - mogao sam ostati skriven - mogao sam pobjeći. Mogao sam kontrolirati situaciju i sve u njoj - kao da! Razmišljala sam da se prijavim u lokalnu bolnicu za mentalno zdravlje, ali prestrašila sam se te ideje. Vizije da ste sami i da se bojite nesigurni i nezaštićeni. Plivanje u boli i tjeskobi - mahnito pobjeći iz zatvora moga uma i tijela. Beznadno.

Moj najmračniji trenutak

Toga sam dana napustio svoju kuću. Pozdravila se sa sinom dok je moj suprug bio na plaži i izbjegavao ribu. Stajala sam na svom pragu i izbacila oči od pomisli da možda više neću vidjeti svog sina. To nije bila svjesna misao, to je bio osjećaj i to me preplavilo. Otišao sam, nejasno što radim ili što planiram, ali više nisam mogao ostati u ovoj kući. Bio sam zatvorenik u svom domu. Upoznala sam roditelje kako bih posudila novac za hotel i dala sam sve od sebe da objasnim svoju situaciju.

Smjestio sam se u jeftini turistički hotel i nastavio sam provoditi najstrašniju noć u svom životu. Stolica naslonjena ispod kvake. Zavjese dobro zatvorene. Lopta na krevetu najudaljenijem od prozora. Sjedeći sam u sjenovitoj tišini vlastitih misli i strahova. Pobjegao sam iz svoje kuće - pobjegao sam od svojih mučitelja - ali ovdje sam sjedio u zatvoru koji sam napravio. Kako sam dospio ovdje? Kada sam izgubio kontrolu? Jesam li ikad imao kontrolu? Očajnički sam željela sve to završiti - svu bol i patnju. Ne svoj više nego obiteljski. Nisam više želio biti uzrok povrede i srama. Htio sam ih osloboditi boli. Ali kako?

Mogao sam sjediti u njemu. Popust bi bio najjednostavnija opcija, ali umjesto toga sjedio sam, slušao i pisao. Sve sam pustio u tom trenutku. Sve što sam trebao reći i sve to je trebalo čuti. Otključavši vrata moje kazne. Dopuštajući si da vidim i osjetim svaku riječ, svaki strah i svako pogrešno usmjeravanje. Napisao sam i plakao. Molio sam i plakao. Pokušao sam spavati i plakao sam. Razgovarala sam sa suprugom i plakala. Preživljavanje ovog trenutka odvelo me do mjesta gdje sam danas. Iako postoje dijelovi mene, fragmenti preneseni iz prošlosti - ne sličim maloj djevojčici koja sam bila. Ovaj trenutak - najmračniji trenutak u mom životu - probudio me. S druge strane svega, upoznao sam sebe - sretno pozdravljen od Božjeg djeteta kakav sam trebao biti.

Dvorac na nebu (ili zatvor)

I dalje se borim sa svojim umom i tijelom, ne samo svakodnevno, već u svakom trenutku svog života. Ponekad blokiram većinu boli i napredujem najbolje što znam. Uvijek pametno biram, gdje ću potrošiti svoj ograničeni fokus i energiju. Želim izbjeći saznanje da su mi neki dani misli previše. Nekih dana moram se odvojiti od svega samo da bih podnio bol. Nadmoćna kombinacija oboje ostavlja me paraliziranom u strahu i zbunjenosti. Ne može funkcionirati ni u jednom kapacitetu. Pogrešno paljenje na svakom koraku. Biram i biram svoje trenutke naučivši da se ne skrivam u dvorcu na nebu udobnosti i sigurnosti. Ipak, vodeći računa o ravnoteži potrebnoj za život, bez stvaranja više boli nego što mogu podnijeti.

'Jer naša borba nije protiv krvi i mesa, već protiv vladara, protiv vlasti, protiv moći ovog mračnog svijeta i protiv duhovnih sila zla u nebeskim carstvima.' Efežanima 6:12

'Jer Duh koji nam je Bog dao ne čini nas plašljivima, već nam daje moć, ljubav i samodisciplinu.' 2. Timoteju 1: 7

Autor fotografije Dominik