Rezanje kravata
Prije pet godina imao sam prvi boravak u bolnici zbog mentalnog kolapsa. Moji lijekovi nisu radili ono što su trebali, a ja sam trebala pomoć. Očajno. Kao alkoholičar koji se oporavlja, snažna želja za pićem koja je uključivala i plan za piće prijetnja je samoozljeđivanjem. Morao sam biti hospitaliziran. Nije bilo pitanja i ta mi je odluka spasila život. Život dugujem svom sponzoru AA koji je inzistirao da se primim u odjel za mentalno zdravlje u bolnici. Bio sam budan tri tjedna ravno, nisam jeo dobro i sad, izgubio sam pojam o vremenu. Bio sam u užasnoj formi s bipolarnim koji je izmakao kontroli. Međutim, bilo je još troje ljudi za koje nisam imao pojma da ih povrijedim.
Moja kći tinejdžerica i dva sina tinejdžera, koji su to promatrali kao i cijeli život. I kako bih to dolazio tijekom sljedećih mjeseci, dolazio bih to plaćati u čistom bijesu zbog srama, srama i apsolutne ljutnje temeljene na mržnji koja se gradila godinama. Jedan od mojih sinova počeo je nanositi štetu i sebi i morao je biti procijenjen bez sumnje zbog boli zbog onoga što mi se događa. Taj je dio prošao dok je radio kroz svoje emocije. Stekao je i djevojku koja mu je sada zaručnica. Dok sam bila u bolnici i borila se, djeca su odrasla u mlade odrasle osobe. Sve manje su htjeli imati veze sa mnom i kada su uopće imali veze sa mnom? Bilo je to zato što su nešto željeli. Ali nemojte reći ih da. To nikada neće priznati. Ja sam kriv To su mamina pitanja.
Prije nego što pitate, da, njihov otac i ja smo se razveli kad su bili mladi. Nisam bio svetac kad je trebalo razgovarati o njihovom ocu pred njima. Napravio sam strašne pogreške. Užasne. Moji su simptomi mentalnog zdravlja plamtili godinama. Godine. I djeca su sve to gledala. Poskok je bio ogroman i jako je utjecao na njih.
Za mene je povratak na posao bila velika pobjeda. Bila sam vrlo ponosna na to postignuće. Napraviti to jedan tjedan bila je pobjeda. Sad se moram nositi s borbama za dosljedan posao, jer ne znam voziti - to je tranzit koji moram koristiti da bih došao na posao. Ali zasad to radim. I u tom svjetlu, zaključio sam da je vrijeme da se obratim svom troje sada već odrasle djece jer sam, tijekom ovog procesa povratka na posao, shvatio da s njima moram počistiti smeće. Ovo smeće je bilo moje - nanio sam im veliku bol. Nikad nisam u potpunosti prihvatio svoj dio tog smeća i trebao sam to učiniti. Krivio sam druge, ali nikada nisam priznao da sam nanio silnu bol njima i drugima, ali ponajviše njima. Poslao sam nacrt e-pošte svom terapeutu da ga pregleda prije nego što sam ga poslao. Nisam mogao doći do djece na drugi način - blokirao me jedan sin, a nisam imao brojeve telefona ostalih.
Tada dobivam 'ok' za e-poštu, izvršio sam neke manje izmjene - vremenski okvir - a zatim se isključuje i ažuriram telefonski broj. Ja raspravljam i tada zovem najmlađe. Moja djeca, sada 19, 20 i 22 (dječak, dječak i djevojčica, dječaci su američki marinci, a 20-godišnjakinja je zaručena - a ja sam bila nikad rečeno do ovog telefonskog poziva), svi su u raznim fazama bijesa, ogorčenosti i svi su odbili imati posla sa mnom. I to je najmlađi, 19-godišnjak s kojim razgovaram - ili pokušati. Dobivam bijesnog, bezobraznog, podrigivanja, nepoštovanja američkog marinca za kojeg ne mogu vjerovati da sam se odrekao 9 mjeseci svog života - i uništio svoje tijelo - da bih odobrio život. On je taj bijesan. Obično ne bih rekao nešto slično, ali ono što mi je rekao bilo je ... osim prezira. Na primjer, vrlo sarkastičan sin kaže: „Čestitam! Opet radite! Da vidimo hoćete li ga zadržati. Moglo bi me impresionirati ako zadržite godinu dana, ali sumnjam da hoćete. U ovom sam se trenutku prestao nadati bilo čemu na vama. '
Na mom kraju počinje duboko disanje - puno toga.
Pitala sam za njegovog starijeg brata i tada sam dobila šokantnu vijest da je moj sin sada zaručen, nonšalantno kao da su to jučerašnje vijesti i da sam već trebala znati. Prijevod? Ne znam i nisam dobrodošao - prilično lako od mladenke I mladoženja (ona je poput sestre i mojoj kćeri i ovom djetetu).
Sljedeća stvar? Grubo, glasno podrigivanje u telefon, tirada psovki na 'brata' marinca onda ... 'Moram ići.' Dodaje kad ga mogu nazvati - oh i on zgodno zaboravi da radim - i spusti slušalicu.
Očistio sam svoj nered. Bol koju sam osjećala bila je užasna. Bol još uvijek gori trenutno. Ali, znam gdje sam - nigdje na listi prioriteta za ovo dijete ili bilo koje od njih. To za mene, za moj život i zdrav razum moram ići dalje. Oni su možda moje tijelo i krv, što im ne daje pravo da se tako loše ponašaju prema meni, a ja imam pravo odšetati da bih se zaštitio.
Ako bih imao što prenijeti bilo kome tko ovdje čita, ista je stvar - za svakoga tko je toksičan u svom životu, bilo da je to dijete, značajna osoba, suradnik, prijatelj, rođak ili čak supružnik , imate pravo i obvezu postaviti granice kako biste se zaštitili. Nema razloga da morate trpjeti postupke narcisa. Nema razloga da se bavite riječima manipulatora zbog kojih se osjećate 'manje od'. Ti (i ja) smo bolji od toga. Život je prekratak da bismo se morali nositi s ovakvim magarcima.
Što se tiče onoga što sam učinio za ovu djecu? Rekao sam da ću biti ovdje za njih. Ali Imam i izbora glede onoga što mogu učiniti ako me odluče na to poduzeti. Mislim da neće. To više nije samo vezano za dob. Prikrivaju se problemi s obitelji porijekla / mentalnim zdravljem i nitko ih više ne zanima. Sramota sam za sve njih i ne žele me u blizini. Sada to moram prihvatiti i izgraditi svoj život. Ali ako se predomisle, Mogu i odbiti . Pa tako i ti.
Sad je vrijeme da krenem dalje, bol će se spuštati odavde naprijed, znam. Ne čini to nimalo lakšim. Ali barem se mogu utješiti znanjem da sam učinio sve što mogu.
Mir svima vama, prijatelji moji.
