Depresija: Drugi svjetski rat ili natezanje?

Kao što mnogi ljudi s depresijom znaju, život s njom je lukav. Možete imati dobrih i loših dana. Za mene bi to ponekad moglo potrajati tjednima ili mjesecima prije nego što nađem olakšanje od depresije. Uvijek se radi o tome kako upravljati njime, naučiti uživati ​​u malim sretnim trenucima i pokušati se sjetiti da ste vrijedni borbe. Prošlog proljeća za mene je to bio Drugi svjetski rat u mojoj borbi protiv depresije. Trajalo je mjesecima, a olakšanje sam pronašao tek nakon višestrukih bliskih poziva na pokušaj samoubojstva. U posljednje vrijeme to je jednostavno natezanje s mojom depresijom. Nekih dana sam sretan, dok neke dane jednostavno izgubim.

Svatko različito doživljava depresiju, ali oni koji ponekad ne razumiju kako je to. Dodajte anksioznost u smjesu i dobili ste buran koktel koji jednostavno nije dobar. Volim crtati. Zaobilazi moje probleme i oduševljava me kad vidim dokle je moja umjetnost dospjela. Kad imate depresiju, ponekad je teško pokupiti olovku. Prošle subote navečer izvukao sam projekt na kojem sam radio samo da bih ga vratio, koliko god se trudio, nisam uspio pronaći energiju da uzmem tu olovku. Nema koristi ni da se prisiljavam na to. Ako se prisilite na nešto, nećete uživati ​​... i to poništava cijelu svrhu, zar ne? Kada dodate tjeskobu, želite učiniti toliko stvari, ali depresija vam to ne dopušta. Izgubio sam borbu s obojicom u subotu. Odustao sam od svojih planova, čak nisam ni gledao Frasier mogao bi mi pomoći. Legla sam do 18 sati i spavala ravno noću.

Postoje dani u kojima jednostavno ne pomaže u borbi protiv depresije. Legla sam u krevet, dobro zaplakala i zaspala. Ponekad jednostavno trebate popustiti, pustiti se da zaplačete i sljedeći dan započeti novo. Upravo sam to učinila!

Probudio sam se u nedjelju s odlučnošću da uljepšam dan. Nisam si namjeravao dopustiti da se valjam u samosažaljenju, depresivnim mislima ili frustraciji. Ustao sam na posao spreman za rješavanje dana. Sjela sam na posao svoje omiljene knjige između poziva i bila sam odlučna otići kući i završiti crtanje. Nakon što sam preživio dan, a da nisam htio ni na koga vikati, što je danas izgleda norma, došao sam kući dovršiti crtanje. Ovo je bio rezultat:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Nevjerojatno je kako stvari mogu krenuti kako treba ako depresija na trenutak nestane.

Proveo sam prošli tjedan igrajući se natezanje s depresijom. Stvarno me pogodilo. Uspjela sam se uvjeriti da se niko ne brine za mene, kad sam dobila nekoliko podsjetnika da sam zaista zbrinuta. Ti mali podsjetnici mi pomažu da se nastavim boriti. Napisala sam post na blogu kad sam prvi put započela bloganje o svojoj 'sretnoj knjizi'. Stvorio sam ga da me podsjeti koliko ljudi brinu o meni. Kad depresija jako pogodi, lako je zaboraviti. Tijekom proteklog tjedna susreo sam se s jednim od svojih najdražih, najutjecajnijih profesora. Dala mi je savjete o tome kako prodati svoje umjetničko djelo kako bih prikupila novac za volontersko putovanje na koje idem, ali samo sjedenje i razgovor s njom oduvijek je bio sjajan podsjetnik da je nekome dovoljno stalo da posegne, nastavi pružati pomoć i pomoći ja na bilo koji način koji im je moguć. Kad je depresija pokušala pobijediti tijekom tjedna, a kada je pobijedila u subotu, stalno sam razmišljala o našem razgovoru, kao i o stvarima koje sam zalijepila u svoju 'sretnu knjigu'. Mislim da mi je to zaista pomoglo da uđem u depresiju spavajući umjesto da pribjegnem samoozljeđivanju ili razmišljanju o samoubojstvu. Svatko treba nešto, a netko, poput toga u svom životu.

Nešto što mi je mučilo u subotu bilo je koliki utjecaj imam na svijet. Oduvijek sam se pitao koliko uistinu razlikujem u blogovima, svojoj umjetnosti ili jednostavno kao prijatelj. Jesam li doista važan? Da li napravim razliku? Ili ja samo postajem dio problema umjesto rješenja? Misli je iznjedrilo nešto što je uistinu bilo inspirativno, ali mozak mi jednostavno nije dopustio da to obradim kao takvog. Umjesto toga, odlučio se usporediti s tim. Nikad, nikad ne pomaže usporediti se s bilo kime ili s bilo čime. Vodi vas samo mračnim cestama koje se izvijaju i okreću dok se ne izgubite. Međutim, logika je ostavljena po strani dok je depresija pobjeđivala.

Nakon što sam probudio nedjelju s novim početkom, počeo sam kritičnije razmišljati o svojim pitanjima. Naravno, neću prestati blogovati. Volim dijeliti svoju priču. Pomaže mi u obradi stvari, a nadam se i ljudima koji ga čitaju. Međutim, želim učiniti više o svijesti o mentalnom zdravlju. Mogu pisati eseje i blogove dok više ne mogu pisati, ali pomaže li to stvarno ljudima? Je li to stvarno započinjanje razgovora? Volio bih tako misliti. Međutim, želim učiniti više. Jednostavno ne znam što. Dakle, otvoren sam za prijedloge.

Odrastajući s tjeskobom i depresijom, rano sam naučio da nije u redu razgovarati o tome. Imali ste ozbiljnih problema ako ste bili depresivni, a imati 9 godina koji je pokušavao počiniti samoubojstvo jednostavno nije bilo normalno. Naučio sam to puniti u boce. Rezultat je odrasla osoba koja nije sigurna kome vjerovati, kako se osjećati i kako te osjećaje obraditi. Prevalio sam dugačak put otkako sam upoznao svog trenutnog terapeuta, ali još uvijek imam put. Zahvalna sam što se počinjemo otvarati kao društvo za raspravu o mentalnom zdravlju, ali još uvijek postoji ta stigma koja neke ljude šuti. Želim samo pomoći ljudima da se otvore. Da imam tu pomoć u odrastanju, mislim da bih bila funkcionalnija odrasla osoba. Možda je to samo razmišljanje o željama.

Dok ne shvatim više, nastavit ću učiti o sebi i crtati. Ne mogu opisati koliko me ispunjava crtanje. I ja sam voljela pisati. Međutim, težim sebi da crtam više od svega. Vjerojatno bih trebao reći, smatram da crtam Evu LaRue više od bilo koga drugog. Volim eksperimentirati s novim tehnikama crtanja, poput korištenja kista za bojenje koji pomaže u sjenčanju. Kad se s gotovim proizvodom osjećam kao da nešto postižem u svom životu u stvarnosti, pokušavam se snaći, zadržavajući zdrav razum.

Da završim sretnijom notom, prošlog tjedna na Twitteru mi je na Twitteru objavio najnevjerojatniji tweet o mom posljednjem postu na blogu nadahnutom njenim predavanjem o ranjivosti. Nije me moglo učiniti sretnijim.