Depresija: Ne morate hodati sami

Depresija se utapa u oceanu očaja dok drugi dio vas odsijeca svoju životnu crtu koja bi vas spriječila da se ne utopite. Možete li zamisliti koliko bi to moglo biti zastrašujuće? Zamislite da se svakodnevno borite protiv te borbe.

Depresija kod mene može doći i proći. Imam dobrih, loših i zaista, jako loših dana. Može se pomiješati s tjeskobom, izolacijom, preplašenošću, tugom, tjelesnom boli i mnogim drugim stvarima. To je tiha, unutarnja borba sa sobom koju ponekad mogu držati skrivenom od svijeta, ponekad je toliko intenzivna da je jednostavno više ne mogu sakriti. Procuri iz mene unatoč mojim naporima da je zadržim.

Posljednjih nekoliko tjedana, posebno proteklog tjedna, depresija je bila intenzivna. S zahvalnošću, uspio sam to sakriti kad sam vani i sa ljudima (što je obično samo na poslu). Na poslu sporo vrijeme provodim čitajući Ratove zvijezda jer je bolje biti aktivan u izmišljenom svijetu, a ne u svojoj glavi. Kod kuće se bacam na sve u što mogu. Čistim, crtam, pišem ili gledam Volim Lucy . Aktivno tražim aktivnosti zbog kojih mi je um aktivan na nečem drugom ili me mogu nasmijati. Gledajući Lucy kako ulazi u razne neprilike ili gledajući Kristen Bell Dobro mjesto nikad me nije uspio nasmijati.

Iznad sebe sam se potrudio raditi crteže na kojima sam radio ili mjesecima ili već neko vrijeme želim raditi na njima. Tijekom proteklog vikenda uspio sam dovršiti dva crteža na koja sam ponosan.

Eva LaRue i njezina kći Kaya

Natalia Tena kao Tonks

I lagala bih da me to nije izmamilo osmijeh kad svoje crteže podijelim na Twitteru, a Eva LaRue kaže da voli moj crtež. Za mene se moram držati najmanjih oblika sreće kako bi mi pomogao da se nasmiješim. Na Twitteru nema ničega što ne bih mogao voljeti više od toga da mi je Eva uzvratila Twitter.

Unatoč žestokoj hladnoći u mjestu u kojem živim i kišnim danima, pronašao sam vremena da se izvadim sa svojim fotoaparatom. Lišće je imalo vrhunac tijekom vikenda (siguran sam da je kiša otrgla većinu lišća sa stabala nakon sinoć). Proveo sam 15 minuta na željezničkoj stanici niz cestu od sebe, snimajući prekrasne jesenske fotografije.

Izlazak u prirodu uvijek mi je godinama bio antidepresiv. Kako bih mogao preskočiti priliku da uživam u prekrasnim jesenskim bojama u planinama zapadnog Marylanda?

Unatoč svim mojim pokušajima da se oslonim na svoje mehanizme za suočavanje kako bih se zadržao od sebe, nisam uspio u borbi protiv depresije. Međutim, preživio sam tjedan ... koji se nešto računa.

Davno sam naučio da je moje preživljavanje imperativ imati grupu podrške na koju bih se mogao osloniti. Introvert sam, ali važno mi je imati malu grupu na koju se mogu osloniti za podršku. Postoje slučajevi, posebno tijekom proteklog tjedna, kad sam osjećao da toliko opterećujem ljude oko sebe da bih se trebao prestati oslanjati na njih. Čak sam se i večeras u razgovoru s prijateljem povjerila da se jednostavno brinem da ću ljude istrošiti i da će oni prestati razgovarati sa mnom. Pakao, Ja prestao bih razgovarati sa sobom ako bih ponekad mogao. Unatoč mojim brigama da budem teret, neke od moje grupe za podršku i dalje su tu za mene. Ne bih mogao biti zahvalniji na njima.

Prolazak kroz fakultet bio mi je neugodan jer sam radio puno radno vrijeme dok sam išao u školu i odgajao mlađeg brata. Međutim, imao sam nevjerojatnu sreću što sam kroz satove engleskog jezika pronašao srodnu dušu. Nevjerojatno me podržavala i osjećam se apsolutno zahvalnom što sam pronašla nekoga tko razumio ja ... netko s kime bih mogao biti apsolutno otvoren bez negativnih posljedica. Imam veliku sreću da me trpi. Stalno me podsjeća da joj ne opterećujem ni bilo koga drugoga, a obećala je da će me i dalje podsjećati na to. Lagala bih kad bih rekla da ne plačem.

Unatoč svom zauzetom rasporedu, još jedna bliska prijateljica neprestano me kontaktirala kad bi me mogla prijaviti.

Voljeni mentor je sa mnom popio čaj dvaput u redu. Ovaj sam je tjedan potplatio smeđama, ali znajući da mora uživati ​​u mom društvu toliko da pije čaj sa mnom pomoglo je svijetlom procvatu u onom vrlo, vrlo mračnom tjednu. Lako je upoznati se s njom i jednostavno se našaliti u vezi s mojom „iznenađujućom lošom srećom“ u mom životu, a da i dalje razumijem koliko mi to može biti teško. Teško je pronaći nekoga s kim možete razgovarati o ozbiljnim stvarima, a istovremeno mu biti dovoljno ugodno da se tome jednostavno smijete. Za mene je ponekad sve što trebam netko izvana koji će sjediti sa mnom u svojoj ranjivosti i pomoći mi da se smijem zbog toga.

Putem Facebooka, još jedan moj voljeni profesor podsjetio me je da nisam teret ... ja sam blagoslov. Plakao sam.

Za mene je moja podrška sve. Moja obitelj ima običaj da me vređa zbog toga kako se osjećam ili kako se ponašam. Preživljavam tako što posežem za tim ili me doseže moja grupa za podršku. Kako bih si pomogao da se sjetim koliko me zaista zanima, radio sam na svojoj 'sretnoj knjizi'. To je moj sjajni projekt od prošlog proljeća. Zalijepio sam sve tamo što bi me podsjećalo na to koliko brinem o meni: tekstualne poruke, e-mailovi, Facebook poruke, tweetovi, kartice, pa čak i slike onih koji brinu o meni. Zalijepim određenu e-poštu svog terapeuta koja me pomaže podsjetiti koliko sam jaka ili kakav god savjet nudi izvan uobičajenog vremena sastanka. Možda previše plačem, ali jedan od njezinih mailova toliko me pogodio da sam neko vrijeme plakao nakon što sam ga pročitao. Da, taj je apsolutno ušao u knjigu.

Neki anonimni anđeo toliko se brinuo za mene da mi pomažu u Dominikanskoj Republici u siječnju na volonterskom putovanju s odsjekom za studij u inozemstvu. Oduvijek sam želio studirati u inozemstvu, ali situacija mi nikada nije dopuštala tu priliku. Unatoč svim naporima da prikupim novac ili ga uštedim, nisam si mogao priuštiti putovanje. Da se podsjetim koliko ovaj anđeo mora brinući se o meni, podsjetio sam na računalo slike mjesta na koja ću putovati. Danas sam dobio prvu putovnicu!

Radio sam najmračnije u borbi protiv depresije. Dodajte mu i nesreću što sam mi prerezao ruku na limenku zelenog graha (ne pitajte) i udario glavom jutros na donje stubište u mom stanu, ni fizički nije bio najbolji tjedan. Crtanje je bilo bolno nakon rezanja ruke. Do subote, karpalni tunel u mom desnom zapešću (a to je moja posječena ruka) djelovao je i proširio se u moj lakat. Do te noći bio bih zadovoljan da me izbace iz moje bijede.

Provela sam vikend uvjeravajući se da nikoga nije bilo briga. Bio sam teret svima. Kako bih mogao imati prijatelje koje bih jednostavno odgurnuo kroz svoju depresiju? S zahvalnošću, posjekotina na mojoj ruci spasila me je od samoozljeđivanja koje bi se dogodilo tijekom vikenda. To mi je bila dovoljna bol. Bila sam frustrirana sobom zbog osjećaja tako depresije. Bila sam ljuta na sebe što sam si uništila vikend. Toliko sam se zakuhao da sam uistinu mislio da ću eksplodirati.

Da ste ikad rekli da možete ići kroz život bez prijatelja ili podrške, ne bih vam vjerovao. Imati nekoga u blizini za mene je blagoslov. Za mene ne mogu hodati sam sa svojom depresijom bez neke vrste podrške nekoga drugog. Kao što me podsjeća Brene Brown i moj terapeut, ožičeni smo za vezu s drugima. Možda sam figurativno skakao gore-dolje na Facebooku pokušavajući doći do nekoga, ali ljudi su uvijek pronašli put do mene bez moje pomoći. Apsolutno sam užasna što se obraćam ljudima. Dovraga, pitati mog mentora za čajni posjet danas bilo je dovoljno stresno! Kako mogu nekoga zamoliti za ono što trebam, a da ne zvučim potretno ili dramatično? Učim kako to raditi. Ljudi su uvijek pronalazili put do mene. Moja prijateljica s fakulteta poslala mi je poruku na Facebooku rekavši da mi želi dati do znanja da me voli. Da, plakao sam. Pa što ako sam osjetljiv? Mali osjećaji poput jednostavnih poruka ili datuma čaja natjeraju me da plačem jer me podsjeća da ne gubim prostor, nisam teret i tražen sam na ovom svijetu.

Dosezanje ljudi je zastrašujuće. Teško je. Potrebna je vježba. Pokušao sam to naglasiti na ranijim blogovima, ali potičem vas da pronađete svoju grupu za podršku. Vježbanje pružanja ruke. Shvatite što vam treba kad su teška vremena i izrazite to vama koji dopirete. Tražite empatiju, a ne simpatiju. Ne trebaju vam ljudi da bi vas sažalijevali. Ne želite izaći kao jedina osoba na svijetu koja pati s ovim. U tome niste sami i ovo je važno zapamtiti. Tražite empatiju. Potražite ljude koji mogu sjediti s vama u tom trenutku ranjivosti i pokušajte shvatiti kako je vama ili koji se mogu povući iz vlastitih iskustava i sjediti s vama u tom trenutku.

Znam da nikada neću uistinu pobijediti depresiju, ali svaki dan sam siguran, bilo izravno ili neizravno, da ne moram prolaziti kroz nju sam.