Tugovanje za izgubljenim roditeljem: Moje putovanje tuge nakon majčine smrti

Sinoć sam pregledavao Twitter i naišao na nekoga tko je u lipnju upravo izgubio majku. Tražila je grupu za podršku koja bi joj pomogla da se nosi sa svojim gubitkom. Ponudio sam joj svoju podršku, ali stvarno me natjerao na razmišljanje o tome kako je bilo tugovati zbog gubitka vlastite majke 2010. godine.

Moja majka.

tvoj osmijeh me usrećuje citati

Teško je izgubiti roditelja u bilo kojoj dobi. Tijekom odrastanja mislite da će vaši roditelji uvijek biti tu bez obzira na sve. Besmrtni su u tvojim očima. Nikada ne očekujete da ćete ih izgubiti u bilo kojoj životnoj dobi, baš kao što nikada ne zamišljate da ćete izgubiti bilo koga drugog u svom životu. Njihov gubitak ostavlja mjesto u vašem srcu koje uvijek ostaje prazno, bez obzira što pokušali učiniti. To je nešto što nikad istinski ne prebolite i čini se da vas se svakodnevno podsjeća da nedostaje taj dio vas. Sedam godina ovog studenog učim nastaviti u životu bez majke.

Moja mama imala je 43 godine kada je umrla 2010. Bio je to dan kao i svaki drugi dan. Bio sam brucoš na fakultetu. Svakog sam vikenda išla kući, jer se mama još uvijek navikavala da me nema, a na fakultetu još nisam imala puno prijatelja. Tog sam dana ostao kući s nastave da bih je odvezao u bolnicu na rutinski sastanak. Imala je puno zdravstvenih problema, počevši od problema sa srcem, mentalnim zdravljem i još puno više. Tog dana odvezao sam je u bolnicu sa svojim mentalno zaostalim ujakom. Odvezao sam je u njezinu sobu prije nego što sam odveo strica da sjedne u čekaonicu. Na kraju je medicinska sestra došla po mene kako bih mogla vidjeti majku. Slijedio sam medicinsku sestru u sobu i s njom pronašao svog očuha u sobi. Mama se uzrujala. Stopala su joj počela pretvarati u ljubičastu i plavu i prevest će je do Johnsa Hopkinsa u Baltimoreu. Ne sjećam se da sam puno razmišljao o tome. Poljubio sam je u čelo i obećao sam joj da ću pokupiti brata i donijeti mu večeru kako se ne bi brinula za njega.

Tko je znao da se tako običan dan može pretvoriti u noćnu moru? Moj je očuh došao kući te večeri. Pojeli smo večeru i odlučili kako ćemo obaviti Dan zahvalnosti. Bilo je to 3 dana prije odmora, a nismo bili sigurni kada će se mama vratiti iz bolnice. Smjestili smo se kad mi je sestra nazvala telefon s viješću da mama ne reagira. Zapanjen, dao sam svom očuhu telefon. Za nekoliko minuta bili smo u automobilu na putu za Baltimore. Do predgrađa Baltimorea stigli smo 45-50 minuta kasnije kada je moja baka nazvala mog očuha i priopćila mu loše vijesti.

Život mi se zauvijek promijenio te noći.

Gubitak mame mi je puno toga stavio u perspektivu. Imao sam sreće u usporedbi s bratom. Pohađala je moju maturu. Poslala me na fakultet kao prvu osobu u našoj obitelji koja je otišla. Gledala me kako maturiram u prvih 10 srednjoškolskog razreda. Gornja slika bila je zadnja slika koju sam snimio s njom, snimljen u crkvi tijekom ceremonije stipendiranja. Imala sam 18, a moj brat 16 godina.

Te sam noći morao poslati e-mail svojim profesorima s fakulteta kako bih ih obavijestio da će mi trebati neko slobodno vrijeme s nastave. Svi su mi bili podrška, posebno moj profesor engleskog koji će mi postati mentor. Zamolila me da svratim u njezin ured kad god mogu, a to je slučajno bilo dan nakon što mi je majka umrla. Morao sam se otresti tuge da bih se sjetio kako se domovi zatvaraju za blagdan Dana zahvalnosti. Sva moja odjeća, osim vikend odjeće koju sam spakirala, bila je u mom domu. Ako bih želio nešto odjenuti, trebao bih odvesti 45 minuta vožnje do kampusa.

Osvrćući se na taj dan, apsolutno mi je bilo potrebno to putovanje ... osim važnih stvari poput odjeće. Vukao sam brata i strica sa sobom, pa sam ih ostavio u svojoj studentskoj sobi dok sam hodao u susret sa svojim profesorom. Podrška, obrazovno i emocionalno, koju mi ​​je pružila bila je štetna. To mi je imalo ogroman utjecaj kad sam sjedila s njom, slobodno plakala i imala nekoga s kim je topla i podrška za razgovor. Nadalje, predložila mi je da razgovaram s psihološkim službama u kampusu koje su studentima pružale besplatnu terapiju. Njezin me savjet nagovorio da prvi put potražim terapiju, što bi mi bio poticaj da se kasnije vratim na fakultet.

Za 18-godišnjaka gubitak majke bio je ogroman gubitak, ali život mi je dodatno slomljen kad sam shvatio da se moram prebaciti s fakulteta. Moj očuh nije bio baš roditeljska figura, što je postalo užasno očito kad me pokušao iskoristiti. Bio je vozač kamiona koji je bio odsutan veći dio dana. Moj je brat bio drugi razred srednje škole, tako da ga tijekom dana nije bilo. Kad su njih dvoje otišli, moj je ujak ostao sam. Bio je mentalno zaostao i živio je s nama veći dio mog života. Kao dojenče imao je visoku temperaturu koja je uzrokovala oštećenje mozga kad njegov otac nije dopustio da ga moja baka odvede u bolnicu. Mogao se tuširati, oblačiti i volio je plesati. Volio je Elvisa i Michaela Jacksona. Bio je sjajan momak, ali nije mogao ostati sam u kući. Nije ispunjavao uvjete za dnevni program, pa je netko trebao biti kod kuće s njim. Nakon puno poticaja i borbe, završio sam prvi semestar fakulteta prije nego što sam se gotovo dvije godine odselio. Morao sam se odreći života da bih se brinuo za ujaka i brata. Postao sam njihov skrbnik i odgovoran za njih. Shvatio sam kako si priuštiti smoking za bratovu maturu ili kako raditi odrastale stvari. Odavno sam naučio stres odrasle dobi, ali koji 18-godišnjak zna kako odgajati 16-godišnjaka? Bio sam u nevolji.

Nakon što sam izgubio majku, prešao sam u mehanički način rada. Hiperventilirao sam se u autu one noći kad je umrla dok smo bili parkirani sa strane autoceste. Međutim, doslovno sam ga morao usisati i gurati naprijed. Zatvorio sam svoje osjećaje. Spirala sam se u depresiju koju sam skrivala. Pomogao sam joj isplanirati sprovod, ustajao sam svako jutro kako bih brata odvezao u školu i pobrinuo se da završi svoj posao dok je pokušavao završiti moj vlastiti semestar. Naučio sam držati namirnice u kući i upravljati plaćom svog očuha. Međutim, nisam imao uvida u to kako se osjećam niti kako se mogu nositi. Mehanizam suočavanja koji sam koristio da bih se maknuo od zlostavljanja u djetinjstvu nestao je u vrijeme kad sam ga najviše trebao.

Nešto s čime se borite kad god nekoga izgubite u životu je ono što vi nije reci toj osobi. Da, mama je znala da je volim. Međutim, bilo je stvari koje joj nisam rekao. U kasnim tinejdžerskim godinama otkrio sam da sam biseksualan. Bilo je to teško shvatiti jer je mama bila apsolutno ne podržavajući u vezi s takvim stvarima. Želio sam joj se otvoriti i povjeriti joj se u tome, ali bilo je prekasno.

Ja, moj brat i moja majka

Zatim, bilo je stvari koje želite čuti od osobe koju ste izgubili. Primjerice, uvijek sam se pitala koliko je mama ponosna na mene. Odrastajući, rijetko se sjetim da me pohvalila zbog bilo čega. Moje ravne A bile su joj svakodnevna stvar. Kad sam išao u 4. i 5. razred, ocjene su mi skliznule. Uklonio sam svoje frustracije maminim razvodom, borbama, strahom od svog biološkog oca ... sve kućne nevolje utjecale su na moje ponašanje. Iznio sam stvari svojim učiteljima (mojim siromašnim, siromašnim učiteljima) i mojim školskim kolegama. Moja je mama tada imala puno toga za reći, ali nisam čuo koliko je ponosna na mene dok nisam završio srednju školu i krenuo na fakultet. Uvijek sam bila ljubomorna na svog najboljeg prijatelja jer je to rekla njegova mama svatko kako je bila ponosna na njega. Moja mama je uvijek svima govorila o našim problemima i koliko je bila frustrirana zbog svoje djece. Volio sam svoju majku, ali volio bih da se hvali kako sam dobio ovu ili onu nagradu ili kako sam bio sjajan u zboru (koliko sam solo dobio!) Ili što god već bilo. Čak se i sada pitam bi li bila ponosna što sam završio fakultet cum laude ili da sam bio predsjednik kluba ili potpredsjednik počasnog društva ili da sam preživio nakon toliko patnje.

Brat i ja na fakultetskoj maturi.

Danas često postanem ljubomorna slušajući svoje prijatelje, bez obzira koje su godine, govore o njihovim roditeljima. Jedva čekaju podijeliti svoje vijesti s majkom. Često se naježim kad ljudi govore o tome koliko je majka iritantna ili koliko su opterećujuće. Pokušavam ih podsjetiti da njihova majka neće biti zauvijek i trebali bi je cijeniti. Očuh nas je izbacio iz kuće kad smo izgubili skrbništvo nad mojim ujakom jer sam 'bila premlada' da bih se brinula o njemu s 19 godina (što je krajnja glupost kad smatrate da bebe danas imaju svoje bebe). Kad nije mogao dobiti ono što je htio od mene, izgubio je ujakov ček socijalne sigurnosti i imali smo problema s njegovim životom na zabavljanju ... bacio nas je u stranu vrlo, vrlo grubo. Mislim, bez hrane i traženja skloništa u srušenoj prikolici gdje su podovi doslovno propadali. Ostavio nas je bez roditelja.

Kao samostalni učenik, nemati roditelja na koje se može osloniti i dalje je užasno. Moje su prilike prepolovljene, pa opet na pola. Htjela sam studirati u inozemstvu, ali imala sam brata za kojeg se moram brinuti i posao s punim radnim vremenom, tako da smo imali hranu na stolu. Čak i s maloljetnicom u kući, nismo se kvalificirali za saveznu pomoć. Čak sam i danas u 25. godini u nepovoljnom položaju za svoje vršnjake jer im roditelji mogu pomoći da prežive ako su odlučili odraditi nastavni program koji zahtijeva praksu tijekom dana, nastavu navečer, a zatim i noć tijekom posla. Svakako, mogao bih raditi program ako noć koristim za predavanja, ali također bih morao raditi puno radno vrijeme noću kako moje spavanje ne bi postojalo godinu dana. Ponekad želim protresti svoje kolege studente i natjerati ih da shvate koliko su sretnici samo što imaju roditelja ili oboje živih. Dovraga, neki ljudi imaju više od dva roditelja!

Nikad ne znate koliko vam je život prazan bez roditelja na kojeg ste se pouzdali. Moja majka bila mi je najbolja prijateljica. Bili smo relativno otvoreni jedni prema drugima. Svaki put kad bi se u školi dogodilo nešto dobro ili bih samo čekao u autobusu za Walmart, nazvao bih je. Sjećam se jedne noći nakon dugog dana na nastavi i manjeg kvara u kampusu, odlučio sam rano leći. Majka mi je neprestano zvala telefon sve dok je sljedećeg jutra nisam nazvao, jer se cijeli dan nije čula sa mnom. Volio sam što joj je toliko stalo. Iako sam prilično siguran da bi putovala u moju studentsku sobu da nisam odgovorio kad jesam. Nisam mogao podijeliti s njom svoju diplomu na fakultetu. Jedini članovi obitelji koji su se pojavili bio je moj brat i jedan od mojih najboljih prijatelja koji su se vozili više od dva sata do tamo. Ostatak moje obitelji uspravio me. Moj brat nije mogao podijeliti maturu s njom, pa se mama nije mogla smijati sa mnom kad je moj brat pao s podignutih tribina na pozornici.

Lako je razmišljati o stvarima koje su prošle, a koje su joj nedostajale, ali postaje teže razmišljati o stvarima koje će joj nedostajati, a koje su, nadam se, u mojoj budućnosti. Moja djeca nikad neće upoznati svoju baku. Ne mogu reći svojoj majci kako sam uzbuđena što sam napokon pronašla nešto za što sam strastvena. Ne vidi moj umjetnički napredak u ono u što se pretvara. Žaljenja dolaze brzo, kao što je nedovoljno fotografiranje s njom ili s njom. Moja majka nije bila previše aktivna, ali volio bih joj pokazati neke ljepote prirode koje sam pronašao dok sam živio u zapadnom Marylandu.

Međutim, lako je pomisliti da je ona uvijek u blizini znam to znam ili ne. Religija me nikad nije zaokupljala tijekom odrastanja. Bila sam prisiljena krstiti se kao dijete. Rijetko sam išao u crkvu. Jednostavno me nikad nije zalijepilo. Polako postajem sve otvoreniji mogućnosti da jednog dana to ponovim. Priznajmo, stvari je puno lakše učiniti kad na to niste prisiljeni. Mnogo ljudi koji su religiozni kažu mi da je ona na nebu i bdi mi zahvalna što im je dovoljno stalo da mi pokažu podršku na jedini način koji mogu znati. Možda neću moći reći da je na nebu s bogom, ali lako se mogu složiti da me negdje pazi (što je ironično s obzirom na to da pišem ovaj dio svog bloga 'Every Breath you Take' od The Police moj Spotify).

Znam da sam to već spomenuo u ranijem blogu, ali mislim da nikad ne prestajete tugovati zbog gubitka roditelja. Prošlo je sedam godina otkako je umrla, a ja i dalje plačem svaki put kad pomislim na nju ili razgovaram o njoj. Čak i plačem dok pišem ovaj post. Kako mi je to moj terapeut uspješno tukao u glavu, u redu je plakati. Osjetljivost sam dobila od majke. Ako vidim da netko plače, devet šansi od 10 počet ću i sam plakati samo zato što druga osoba plače. Uf. Bolovi su još uvijek svježi. Sjećanje je i dalje jasno kao da se dogodilo jučer.

Međutim, vremenom dobivate više perspektive. Naučite koliko vas je to ojačalo kao osobu i uči vas kako upravljati tom tugom. Njezina je smrt bila katalizator za promjenu mog života. To me učinilo neovisnijom osobom. Prije sedam godina bila sam potpuno druga osoba. Zapravo, zanimalo bi me da čujem od svoje mentorice koliko me različita doživljava. Naučila sam da je obitelj apsolutno važna. Moj brat je sve što mi je ostalo od naše male obitelji i moramo se podržavati bez obzira na sve ... bez obzira koliko bih ga ponekad voljela zadaviti. Naučio sam da život ne možete uzimati zdravo za gotovo. Recite ljudima kako dijelite, radite stvari koje želite raditi (za mene je više poput pronalaženja onoga što si mogu priuštiti) i ne dopustite da vam male stvari stoje na putu. Naravno, ne mogu izvoditi nastavni program u kampusu, a da se poprilično ne ubijem. Međutim, istražujem magistarski program za savjetovanje u osnovnoj školi.

Njezina me smrt uključila u odjel u kampusu koji mi je pomogao da na kraju pronađem terapeuta, koji je bio apsolutni spasilac. Naučio sam kako se nositi s depresijom, anksioznošću, samoubilačkim mislima i još mnogo toga. Raspetljavam svoju mrežu problema povjerenja koje sam razvio kao dijete. Suočio sam se s onim što mi je radio biološki otac i naučio sam se prihvaćati kao preživjelog, a ne kao žrtva silovanja. Nisam sigurna da bih stekla sve terapijsko znanje koje imam sada da me njezino prolazak nije gurnulo na sastanak s terapeutom.

Kad se dogodi nešto što je traumatično, može se činiti da se svijet završava ili da je vaš život gotov ako zaista želite biti toliko dramatični. U određenom smislu, posebno za mene, tebe jesu proživljavanje apokalipse ... život koji ste znali je gotov, ali novi tek započinje. Trebale su mi godine, točnije sedam, da to naučim. Lakše mi je pronaći pozitivno u bačvi punoj negativa. I dalje ću morati naučiti kako se nositi bez majke. Ima dana samo želim zagrljaj. Moja mama se jako grlila. Umjesto toga, moram to usisati i nastaviti dalje, osim ako nemam sreće da se sastanem sa svojim mentorom ili najboljim prijateljem.

Za one koji su izgubili roditelja poput mene, apsolutno razumijem koliko vam je teško. Dopustite sebi da osjetite tugu. Prepustite se plaču. Vrištite, skačite gore-dolje i raspadajte se ako je to ono što vam treba. Ali molim vas, molim vas, upamtite da je u redu tugovati, ali morate ići i dalje. Ne znači da ih zaboravljamo. Možda sam zaboravio majčin glas, ali nikada je neću zaboraviti. To samo znači da prepoznajemo da je nezdravo ostati u toj fazi i razumijemo da je vrijeme da pronađemo nešto pozitivno s čime ćemo surađivati ​​i nastaviti u životu. U bilo kojoj dobi, vjerujem, borba je izgubiti roditelja. Bez obzira imate li 18 ili 50 godina, gubite nekoga u svom životu kojeg znate od dana kada ste došli na ovaj svijet ... netko tko vas je podržavao, volio više nego što će itko drugi na ovom svijetu voljeti i koji bi (nadam se) prihvatiti te bez obzira na to kad svijet to ne učini. Kao što kažem onima koji pate od depresije ili drugog problema s mentalnim zdravljem, potražite podršku. Razgovarajte s prijateljima ili obitelji. Pronađite terapeuta s kojim ste ugodni. Pronađite nešto za što ste strastveni. Ne sjećam se da sam se posve apsolutno posvetila umjetnosti sve dok mama nije umrla. Pronađite nešto zdravo u čemu ćete se izgubiti. Nastojte dati sve od sebe u životu, uvijek znajući da vaša voljena osoba gleda i da je vaša osobna navijačica. Pronađite načine da ih se sjetite svaki dan. Za mene se radujem što ću dobiti kćer (jednog dana u dalekoj, dalekoj budućnosti) i prenijeti majčino srednje ime: Yvonne. Do tada se rješavam prisjećajući se je u dobrim i lošim vremenima. Posjećujem njezin grob kad sam u gradu. I uvijek, uvijek joj poželim sretan majčin dan ili sretan rođendan kad za to dođe vrijeme.

Apsolutno je važno nastaviti se boriti i nakon toga. Kad je mama umrla, nisam želio ništa više od toga da odustanem. Kao tipična tinejdžerica, pomalo dramatična, moj je život bio gotov. * Koluta očima prema svom 18-godišnjaku. * Vaša voljena osoba željela bi da ste sretni i da idete dalje. Moja bi majka htjela da nastavim sa svime što sam dobio. Svakako, trebale su mi gotovo dvije godine da svoj život vratim na pravi put, ali morao sam razmišljati o bratu i ujaku koji nisu mogli biti odrasli.

Za one koji se muče ... od mog omiljenog gifa od Lane Parrilla ... pričekajte tamo.

Pronašla sam ovaj gif od @LanaParrilla i to je službeno moja mantra danas. #depresija # MentalHealthMatters # MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. rujna 2017