Utisci koje ostavljamo
Mogu se sjetiti vremena kad sam bila djevojčica, oko 7 godina, i sjedila sam za stolom sa svojim prijateljima u menzi u školi i svi su završili ručak. Čuo sam jednog kako kaže 'hoćemo li?' a drugi me pogledao i rekao 'oprostite, * umetnite moje ime ovdje *', a onda su svi ustali i ostavili me da sjedim samog za stolom. Osjećaj koji sam imao kad su me ostavili je nešto čega se još uvijek mogu sjetiti. Tu je i bolesni osjećaj i obuzimajuća tuga s panikom. Sjedio sam tamo držeći jaffa kolače i plačući. Dame s večere su prišle i utješile me, a zatim pitale neku drugu djecu koju sam slabije poznavao mogu li sjediti s njima, a oni su rekli da, pa sam sjedila s njima i osjećala sam se bolje. Mislim da je to sjećanje koje ću uvijek pamtiti, osjećaj napuštenosti i osjećaja da nisam dovoljno dostojan, zanimljiv ili smiješan da bi moji prijatelji brinuli o svojim osjećajima.
Uvijek sam imao vrlo bliske prijatelje tijekom svog života i premda sam imao neka od najboljih prijateljstava, mislim da bih mogao, ali često sam se osjećao kao da nisam prihvaćen u društvenim skupinama na satovima u školi i među kolegama. Nisam bio siguran zašto, znao sam da sam prijateljski raspoložen i mogao bih biti nevjerojatno glasan i smiješan, ni manje ni više me označio kao 'onaj smiješni'. Ali nekim ljudima to nije dobro prešlo. Shvatio sam da su ti ljudi koji nisu vidjeli ovu moju stranu ljudi kojima nisam vjerovao. Nisam im vjerovao da razumiju moje stavove i mišljenja i nisam želio da upoznaju moju osobnost jer mi nešto u vezi nije dobro sjelo. Neki su me smatrali rezerviranim i sramežljivim, a drugi žamorim i brbljavim. U situaciji kada sam bio oko nekih ljudi kojima nisam vjerovao i onih kojima vjerujem, pobijedila je rezervirana strana što je šteta. Ne želim biti rezervirana i tiha osoba, ali nešto zastaje u meni oko nekih ljudi. Osjećam da sam imao potencijal biti popularan i da mi se većina sviđa, ali ideja da me ljudi loše osuđuju značila je da sam puno više držala jezik za zubima nego što sam željela.
Puno su me maltretirali tijekom cijelog života od osnovne do srednje škole jer sam bio tih i smatran sam inteligentnim i 'dobrom dvjema cipelama', a kao odrasla osoba osjećao sam se kao da me neke druge djevojke nisu baš prihvatile jer nisam koketni i seksi kakvi jesu.
Mislim da mi se ove godine istaklo to što sam se u poslu koji sam nedavno napustio osjećao prihvaćenim od svojih kolega nego bilo gdje drugdje. Mješavina ljudi različitih dobnih skupina i podrijetla, u jednom sam se trenutku otvorio svima, a nekima sam otkrio svoje prošle mentalne probleme i trenutnu tjeskobu. Nisam šutio i nisam se skrivao iako se to kod nekih nije dogodilo odmah. Iako ovo nije bila prava prilika za mene, sklopila sam neka prijateljstva za koja mislim da će potrajati. Toliko sam se preselio na posao i bio u sredinama u kojima nije bilo nikoga u mojoj dobi / životnom stažu, nisam sklopio puno prijateljstva od napuštanja Sveučilišta i to na tako organski način.
U svom posljednjem poslu upoznao sam najslađeg prijatelja koji mi je poslao poruku: „Nikad nisam upoznao nikoga tko je razumio moje osjećaje prema stvarima na vaš način. Kad govoriš o tome kako se osjećaš, to je kao da čuješ kako razmišljam. Tako mi je drago što sam upoznala prijatelja poput tebe ”. To me doista dirnulo i imam svojih mana, ali ponosan sam što se s ljudima mogu odnositi na tako stvaran i lijep način.
Iznad je odlazeća poklon vrlo otmjenih keksa, nugate i čestitki koje sam dobio - podsjetnik da sam tim ljudima bitan i da sam vrijedan njihovog vremena i truda.
