U misli bipolarne depresivne osobe: Dobrodošli u moj pakao

U svom prvom postu na svom blogu dao sam pregled kako je izgledala bipolarna depresija. Imao sam toliko ljudi da mi kažu da sam pretjerano dramatičan, potreban sam, previše sam emotivan ... zašto jednostavno ne mogu biti sretan? To su mi rekli toliko puta da me je to frustriralo. Dakle, nadam se da će moji postovi nekome pomoći da shvati ili da se netko osjeća kao da nije sam.

Htio sam razgovarati više o bipolarnoj depresiji, ali na drugačiji način. Nedavno sam frustriran samim sobom zbog stvari koje mislim i osjećam, čak i kad znam da nema razloga misliti i osjećati te stvari. Racionalni dio mene to može, naravno, racionalizirati, ali svejedno sebi otežavam stvari. Ali svi to ponekad radimo ... zar ne? Pomirio sam se s bipolarnom depresijom, ali imam problem pomiriti se s onim što dolazi uz s bipolarnom depresijom. Postajem frustriran što ne mogu kontrolirati svoja raspoloženja, a na kraju odgurnem sve jer jednostavno ne mogu kontrolirati svoja raspoloženja. Teško je. To je uznemirujuće. Usamljeno je.

Prilikom svakog posjeta mojem psihijatru pita me jesam li razmišljao o samoubojstvu. To je tema koja je za mnoge ljude ponekad tabu. To je ozbiljna tema koja razara mnoge obitelji i prijatelje kad izgube voljenu osobu zbog samoubojstva. Ali razgovarajmo samo o tome na trenutak, u redu? To je nešto što treba raspravljati. Dakle, kad me pita jesam li razmišljao o samoubojstvu, odgovor je uvijek potvrdan. Da, razmišljam o umiranju. Da, razmišljam o tome kakvo bi olakšanje bilo ne osjećati unutarnju bitku svaki dan kad se probudim zbog onoga što osjećam i što mislim. Da, razmišljam o načinima na koje bih to mogao učiniti. Ali ne, ja to ne radim. Razmišljanje o bratu tjera me da se odmaknem od toga da si nanesem toliko zla. Razmišljajući o tome kako je s ljudima koje ostavljam iza sebe čini me korak unatrag. Naravno, uvijek se pitam ... je li nekoga stvarno briga za to? Očito, jesu. Zapravo, šačica ljudi to čini (ili se barem nadam).

Racionalni i iracionalni dijelovi mene međusobno se bore u borbi do smrti (nije namjeravana igra riječi). Teško je s tim upravljati, a još je teže stati na stranu racionalnog dijela moga mozga i raspravljati zašto Trebala bih nastaviti pokušavati. Teška je i iscrpljujuća bitka za borbu. Mnogo puta će mi obitelj ili nekoliko prijatelja reći da to prebolim ili da prestanem tako razmišljati. Da je tako lako, terapeuti bi ostali bez posla. VOLIO bih samo pucnuti prstima i promijeniti način na koji moj mozak razmišlja. Nažalost, to ne funkcionira.

Približiti se tom rubu nego što sam bio u mnogo, mnogo godina ... zastrašujuće je. Kad sam imao 15 godina, pokušao sam počiniti samoubojstvo predoziranjem svih lijekova koje sam tada uzimao zbog tjeskobe. Srećom, nije uspjelo i evo me danas s diplomom, pokušavajući sebi stvoriti budućnost. Onu koju bih sebi uskratio da sam uspio. Vidite, lijepo je razmišljati racionalno. Volio bih samo da se ove racionalne epizode događaju češće. U svakom slučaju, približavanje tom rubu potaknulo me je da naučim više o sebi, a također i o vrstama alata kojima si moram pomoći. Trenutno idem kod dva terapeuta, posjetim psihijatra, pokušavam se nasloniti na prijatelja ili se jednostavno izoliram. Također sam saznao za usluge dostupne ljudima koji ih trebaju, poput telefonskih linija za samoubojstva. Već sam objavljivao o njima, ali dopustite mi da opet razgovaram o njima.

Naučio sam puno o tome kakve postoje vruće linije. Postoje linije na koje se jednostavno možete javiti i netko će razgovarati s vama. Ako ste student FSU-a, CAPS krizna linija dostupna je 24/7. Jedini problem s njihovom linijom je ako se bojite nekoga probuditi, onda je vjerojatno bolje koristiti neku od ostalih 24/7 otvorenih telefonskih linija koje imaju nekoga na dužnosti koji je budan i tamo da odgovorite na vaše pozive. Previše uzrujan da bih zapravo razgovarao? Zatim postoje internetske usluge chata na kojima možete razgovarati s nekim ili čak tekstualne usluge na kojima možete poslati SMS! Zapravo, razmišljao sam da postanem pomoćnik za pomoć putem telefona za samoubojstva. Znam kako je biti na tom rubu, i bilo bi dobro pomoći i nekome s tog ruba.

I nešto izuzetno, izuzetno važno što želim ovdje iznijeti na ovu temu samoubojstva ……… NEMOJTE REĆI NEKOM SA SUICIDALNIM TENDENCIJAMA NAČIN DA LAKO POČINI SAMOUBISTVO. I još nešto, nemojte reći nekome da učini sve što mora, uključujući ovisnost o drogama ili kavi, kako bi prošao bilo što ... bilo da se radi o nastavi ili poslu. Ni jedno ni drugo nije od pomoći. Nedavno su mi rekli kako mogu izvršiti samoubojstvo samo uzimanjem 7-8 tableta lijeka koji se lako mogu dobiti bez recepta. Naravno, racionalni dio mene ne bi uzimao taj lijek. Međutim, ta mi je jednostavna misao ostala u glavi za razmatranje i razmišljanje. Bilo me toliko zabrinjavajuće da sam izbacila lijek koji sam imala u stanu samo da bih znala da se to ne može dogoditi a da ga opet ne kupim. A također, reći nekome da učini nešto psihički / fizički opasno samo da bi nešto prošao je nezdravo. Mislim, što bi se dogodilo da slijede vaš savjet i na kraju umru? To biste znali, i priznajmo, kaznena je prijava ako je ikad iznesena na vidjelo.

Dopustite mi sada korak unatrag. Sretna sam što imam racionalnu stranu koja je dovoljno jaka da progovorim kad ponekad jednostavno ne mogu razmišljati ispravno. Sretna sam što imam potrebnu podršku kako bih je učinila svakodnevnom kada stvari postanu teške. Nedavno sam stupio u kontakt s terapeutom koji mi je u više navrata spasio život, a sada opet radimo zajedno. Podršku imam kad mi zatreba, kad bih samo prestao brinuti da li nekome smetam tražeći pomoć. A ponekad, jednostavno ne znam kako tražiti pomoć. Ponekad glumim ili objavljujem stvari koje ne bih smio, ali to je način da se dosegnem kad ne znam kako.

I samo želim reći, bez obzira što mislite ili kako se osjećate u trenutku, samoubojstvo nije odgovor. Znam da sam totalni licemjer što to kažem, ali to nije odgovor. Da sam umro s 15 godina, ne samo da bih slomio majčino srce, već danas ne bih bio tamo gdje jesam. Da, teško je Da, frustrirajući i potpuno nepravedan moram se boriti za sve što imam. Ali, ne bih znao ljude koje sada poznajem. Budući da sam bio engleski na FSU, upoznao sam toliko divnih profesora kojima se izuzetno divim i na koje se ugledam. U životu ne bih upoznao ljude koje smatram prijateljima. Ne bih postala prva osoba u svojoj obitelji koja je išla na fakultet i stekla diplomu prvostupnika. Puno bih toga propustio. Sad imam 25 godina. U nedjelju moram predstaviti svoje memoare Odjelu za engleski jezik i podijeliti dio svog iskustva s drugima. Tražim diplomski studij. Teško je i ponekad nema svjetla na kraju tunela, ali borba za dolazak vrijedi kad ste u životu osvojili sve dobro.

volim te citati stariji brat