Putovanje natrag, prvi dio: Povijest i novi put

Kao i većina tragičnih događaja u životu, velikih ili malih, i ja bih vam teško rekao kako je sve to počelo.

Je li započeo već pretpostavljam, od dojenačke dobi, osjećaj napuštenosti koji djeca dobivaju kad njihovi roditelji nisu sasvim spremni ili sposobni biti vrsta roditelja koji pružaju ne samo materijalna dobra koja svi trebamo u ranom životu, već i osjećaj ljubavi i sigurnosti koji bilo kojem djetetu trebaju na početku, držanjem i uvjeravanjem?

Znajući što znam o svom ocu, moguće je.

Je li započelo kad je moje školovanje počelo kad me jedan mali incident za života obilježio kao gubitnika, na koga treba ukazati, na onog kojeg treba gurnuti u stranu i kloniti se, čuvši kako riječi izlaze iz usta vaših vršnjaka koje vam satru dušu dolje u malu kompaktnu kutiju, koja se nikada neće otvoriti?

Je li se to vraćalo kući, slušalo iste riječi i fraze (gubitnik, lijen, ružan, bezvrijedan, ništa) od oca koje sam svaki dan čuo od svojih vršnjaka, pojačavajući ideju da nisam ništa više od onoga što su mi rekli?

Je li prošlo ne više od dvanaest ili trinaest godina nakon što je mojoj mami dijagnosticirana multipla skleroza, a otac je otišao zbog druge žene, a njegov je sin tri do četiri mjeseca nosio teret da bude 'čovjek' kuće, hodati dvije do tri milje radi kupovine, čistiti rane na krevetima i brinuti se o majci koju sin jedva poznaje kao osobu?

Kasnije bi me otac zvao plačući, moleći da se mogu vratiti kući, a majka mi je prepustila izbor, sada sam bila odrasla osoba u dječjoj kući i još uvijek sam voljela svoje roditelje / djecu, pa što bih drugo mogla nego pokušati prisiliti ga da sjedne na svoje mjesto, udovoljiti onima koje ste voljeli, nadajući se da ćete ispuniti tuđu potrebu za jednom uncom?

Je li bilo više bez obitelji nakon što mi je majka umrla kad sam imao osamnaest godina kad sam samo želio odgurnuti svijet jer bi se svaki slatki dodir i draga riječ koju sam čuo pretvorio u prah samo u mojoj glavi jer sam u jednom trenutku znao, kao i svaki drugi 'dobra stvar', srušio bi se kao i svi ostali, bolje da ga zakopate sada prije nego što bi to zapravo moglo utjecati na vaš život i učiniti da ponovno osjetite bol?

Zaista je teško točno odrediti trenutak kad je započelo, a još teže sjediti ovdje i buljiti u ovu bijelu stranicu, pokušavajući riješiti dva desetljeća vanjskog zlostavljanja i još gotovo dva desetljeća samo zlostavljanja nakon što su glasovi koji su vas odgurnuli izvana se nastanio u vašoj glavi i više vam ne trebaju zlostavljači jer ste sebi priuštili plašt.

Postajete vaš najgori neprijatelj i ljubav koju molite za svaki usamljeni dan, izvan te izolacije i boli u srcu napokon vidite da glasovi više ne viču, da više nitko ne pokazuje (premda od zaostalih posljedica traume ljudi mogu samo osjetiti miris na vama je poput pepela davno mrtve vatre. Možda niste ona maska ​​koju su vam drugi stavili, ali izgledate kao maska ​​koju si dopuštate nositi i ljudi je mogu osjetiti) i jedina koja vas sada boli jeste vi sami.

Kasnije, u ranim dvadesetima, umočio bih se u droge i piće, to je bio način da utišam sve bolove i bol u srcu, bio je to način da privremeno zaboravim koliko si bio neovlašten u životu. Um zna da je to samoubojstvo, ali samoozljeđivanje polako krči dok se ne prelije i prelije u vaš život poput pomrčine, brišući sve osim vaše potrebe za bijegom od boli.

Pobijedio sam tog demona samostalno tijekom znoja ispunjenih noći i svijetlih sunčanih dana koji su vam opekli oči, a ne zaliječili srce, presvijetlo svjetlo kad je sve što želite puzati natrag do te špilje, odmarati se u hladnoj udobnosti mraka i ljuljati se do blaženog neznanja.

Osjećaj koji imate s nožnim prstima na liniji, čekajući nešto što se nikada neće pojaviti, jer se nikad ništa ne manifestira u vama jer je vaša hrabrost istrošena, vaša je odlučnost poljuljana i osoba koju vidite u zrcalu svaka je naljepnica ikad primijenjena na vas .

Otprilike u to vrijeme počeo sam razvijati tjelesne bolesti koje me i danas progone, počelo je jedno jutro kad sam zadirkivao život pred sobom, prvi dan kad sam se probudio s desnim gležnjem veličine pola grejpa i nije mogao napraviti korak bez da ozlijedi jer je sada postojala fizička bol koja se podudarala s unutarnjom, iznutra koja je istjecala na ljusku.

Opet sam spustio glavu (ako nešto znam, iako zvuči kao nemoguća zagonetka, to je da sam, unatoč osjećaju slabosti, ponekad bio i jači nego što bi se većina mogla nadati), nastavio raditi slijepe ulice, radeći najmanji minimum da se snađem i nadajući se svjetlu negdje koje će me voditi do nečega što nije bol, do obroka koji već nije bio truo prije nego što ste sjeli za ručak.

Prije četiri godine izgubio sam ono što sada osjećam najsretnije vrijeme u svom životu, iako su mi u to vrijeme oči bile zaslijepljene zbog te činjenice i srce djelomično zatvoreno. Imala sam nekoga tko me volio, ponovno sam postala dio obitelji i unatoč svoj drami koja se tada dogodila i koja je bila izvan naše kontrole, bila sam sretna, uistinu zadovoljna, ali nisam je mogla vidjeti.

Pa se, naravno, raspao i na polovici životne igre našao sam se u kući oca nasilnika, sada starog i mentalno potrošenog, skrivajući se na mjestu koje bi moglo biti i grobnica, a ja nisam mogao raditi puni posao vrijeme i jednako kao da se ne mogu izliječiti, opet se čvrsto omotajući oko te srži boli, želeći smrt, a ne želeći raditi ništa drugo osim živjeti.

2014. pronašli su mi dva krvna ugruška u desnoj nozi i to mi je bilo dovoljno te sam podnio zahtjev za invaliditet koji još uvijek čekam više od dvije godine kasnije.

Nedavno sam odgurnuo dvoje ljudi koje trenutno najviše volim, možda čak i uništio priliku da budem blizak s drugom osobom koja mi se upravo na toliko načina poklopila, sve dok im se nije zgadio ovaj čovjek koji ima toliko potencijala, ali ne može se činiti da to vidi u sebi, koji može toliko duboko voljeti ljude i želi im život učiniti toliko boljim, ali bez da je ikada poštovao ili volio osobu iznutra koju su zaista pokušali voljeti, ali stara je izreka istinita, ne možeš voljeti nekoga tko ne voli sebe.

Ali sve ćemo to promijeniti.

Što je previše, previše je.

Pregledavao sam Bay Art kasno jedne večeri i imao sam ideju, zašto ne bih putovanje iz ove rupe podijelio s tisućama ljudi, neka mi budu vodiči, nadahnuće, a ujedno i da pokušam i vidim hoću li može doista dočarati ovog čovjeka koji leži u mojoj duši, čovjeka koji zaista može vidjeti svjetlost na ovom svijetu kad bi samo mogao vidjeti svjetlost i u sebi.

Dosta mi je uništavanja onih koji su se zbližili, tog uvijek prisutnog glasa u mojoj glavi koji vrišti da nije važno, te su stvari za druge, nisu za vas i nikada neće biti.

Pa evo nas ... i što ću učiniti s tim?

Ja ću se promijeniti.

Borit ću se protiv unutarnjeg demona koji je upravo nastao nakon što sam upisao gornje riječi: 'Promijeniti? Nikad se ne možeš promijeniti. Koga mislite da zavaravate? Tvoj slomljeni, osakaćeni, bezvrijedni. Nitko vas ne voli, nikoga nije briga i nemate ništa. Nisi poput njih i nikad ne možeš biti, imaš samo mene i mrzim te. '

Ali kako to učiniti?

Već imam svojevrsni plan, ali prije sljedećeg dijela ove serije, želio bih da vaše povratne informacije i ideje krenu naprijed (i kao što sam smio tražiti uz dopuštenje urednika ove prekrasne stranice, možda i vašu pomoć ) kao i vaša podrška dok poduzimam neke od najtežih koraka koje sam ikad poduzela.

Trenutno neće biti lako, kao što sam rekao, čekao sam više od dvije godine na pravomoćnu presudu u vezi s invaliditetom, novac je presušio i sve od jedenja do završetka osnova postalo je još teže nego što je bilo dvije prije nekoliko mjeseci.

Ljudi koji su me voljeli u novije vrijeme povukli su se na marginu, više nisu sposobni stajati i promatrati osobu do koje im je stalo i vjeruju u mentalno samoubojstvo, tako da mi je sada, gotovo isključivo, ostao upravo taj glas u glavi glava koja mi govori da igram budale, idemo se sakriti.

I odbijam.

Dakle, od sada je moj plan sljedeći:

• Eliminirajte samoporazujuće misli koje me sputavaju i otkrijte osjećaj ljubavi prema sebi i poštovanja.
• Upotrijebite talente koje moram započeti kako bi izliječili proboj između stagnacije i kretanja.
• Suočiti se sa strahovima koji su me toliko dugo zadržavali, iskorištavajući svaki san i svaku priliku koja bi u prošlosti bila odgurnuta jer sam se bojala da nešto tako dobro na kraju mora pasti.
• Ojačajte slomljene temelje koji mi nikada nisu dopuštali da gradim na čovjeku u kojem sam unutra, čovjeku koji iskreno samo želi biti sretan i pokušati ovaj svijet učiniti boljim mjestom.

Kroz ovo putovanje u mrak odgurnuo sam toliko toga, čak sam odbio sudbinu i čuda koja s njom dolaze, okrenuo sam leđa prikazanim lekcijama, klonio se znakova koji su mi pokušavali reći da sam zaista dostojan i poseban i sposoban.

Koristit ću razne metode i iz psihologije i iz duhovnosti da napokon promijenimo pokvareni zapis, da na njegovo mjesto postavim novi, onaj koji pjeva nadu i svjetlost, a ne prokletstvo i crninu.

Uz to, ovo pišem za druge poput mene koji su pročitali svu samopomoć na svijetu, i unatoč razumijevanju samih riječi i znanju da su lekcije točne, i dalje se klone rada koji ide prema naprijed. Ovo je i za vas jer niste lijeni i ne popravljate se, samo se mrštite na metode jer se činilo da sve drugo nije uspjelo, a sve ostalo je samo ojačalo isti način razmišljanja.

Planiram objaviti novu objavu svaka dva tjedna, ako ne i češće od toga, i nadam se da ćete povesti ovo putovanje sa mnom, ako sve bude u redu, to može potaknuti druge na promjenu i početi rušiti barijere koje svi gradimo u sebi , zidovi koji se čine kao da se nikada ne mogu slomiti, kad zapravo postavljamo cigle koje taj zid čine sami.

Mnoga pitanja s kojima se mnogi drugi bore raspravit će se i riješiti i ispitati i nadam se da će to biti od koristi ne samo meni osobno, već i drugima, jer od svih stvari koje jesam ili nisam, definitivno sam čovjek kojem je stalo vanjski svijet, u ovom trenutku vjerojatno više nego što brinem o sebi.

Dok pročitate sljedeći post, uspostavit će se detaljan plan, ali apsolutno bih volio čuti od čitatelja i stvaratelja i iscjelitelja ovdje u Bay Artu, bilo da se radi o predloženoj metodi za provođenje promjena, nadahnuća ili čak samo razgovarajući o mojoj situaciji i o svim pitanjima ili komentarima koje biste mogli imati.

Također kao što je gore spomenuto, financijski sam također u vrlo teškom položaju i neću lagati što sve čini puno težim. Ako na bilo koji način želite pomoći u tom pogledu Ovdje sam otvorio stranicu Go Fund Me prije dvije godine to kao što vidite nije prošlo previše dobro.

Sram me je tražiti takvu dobrotvornu pomoć, ali nažalost, kako se presuda o invalidnosti sve više gura, sve više se nalazim u teškoj financijskoj situaciji.

Uz to, ako vas zanimaju druge stvari koje sam napisao (gotovo sve bez plaćanja, pa molim vas nemojte misliti da pokušavam navući vunu preko bilo koga), možete idite ovdje na moj osobni blog , moj paranormalni blog ovdje (čemu je nažalost potreban sadržaj, a to je nešto čemu ćemo se usput pozabaviti, gradeći radnu etiku i odlučnost da slijedimo svoje snove) i Ovdje imam YouTube na kojoj sam objavio i nešto originalne glazbe.

Radujem se što ću se čuti sa vama svima, a radujem se i provođenju ovih promjena i stvaranju svog života onakvim kakav je uvijek trebao biti prije nego što se oluja zahuktala. Nadam se da bi budući postovi trebali biti malo kraći i organiziraniji te pozitivniji nadahnjujuće, ali iskreno, ovo je bila jedna od najtežih stvari koje sam ikad napisao.

Ajmo sada naprijed i zacijeli ... hvala.

- Thomas Spychalski