Manje od dva zla: što je još gore od anksioznosti ili depresije?

Iako se anksioznost i depresija često javljaju istodobno, to su dva potpuno različita iskustva koja su često skupljena pod istim kišobranom. I dok su skloni hodati ruku pod ruku, oni su poput vatre i leda.

U danima kada se osjećam tjeskobno, ponekad se pitam bih li više volio da se umjesto toga osjećam depresivno. Obično osciliram između njih dvoje i zapitam se što je gore. Da budem iskren, ne bih mogao reći. Oboje su užasno užasni.

Tjeskoba je poput vatre. To je vrlo fiziološko. To vam srce ubrzava, dah vam postaje plići, trnci u rukama i nogama, znojni dlanovi, trzanje i drhtanje i želja, barem u mom slučaju, da fizički iskočite iz vlastite kože.

S njom dolaze i trkačke misli o predstojećoj propasti. Iracionalne misli, kao na primjer, 'što ako poludim?' ili, 'što ako nikada ne iznosim ništa?' A ove misli stvaraju osjećaje straha koji, kada su ogorčeni, stvaraju ponašanje, ubrzano srce, znojne dlanove.

A budući da doživljavate te vrlo stvarne, a ponekad i vrlo iscrpljujuće senzacije, strah poprima vlastiti život. Obuze vas plamen vašeg vlastitog 'što ako'. To je strašno. U glavi vam se neprestano vrti, srce ubrzava. Osjećate se zarobljeno u vlastitoj glavi. I to je takav izolirajući i klaustrofobičan osjećaj, jer svuda oko vas život se nastavlja normalno.

S druge strane, depresija je ta hladnoća. Ovaj ledeni osjećaj koji vas obuzme i navodi na vjeru da je sve sumorno i beznadno. Misli poput: 'koja je svrha svega? Svi će ionako jednostavno umrijeti. '

Depresija je duboka, mračna rupa ispunjena žaljenjem, sramotom i krivnjom. Gdje vas tjeskoba nervira i pretjerano uzbuđuje (na loš način) depresija vas iscrpljuje, umara i slabi. Depresija čini jednostavne svakodnevne zadatke, poput tuširanja, toliko teškim. Motivacija je teško doći do vas kad ste depresivni. A suze dolaze bez ikakvog razloga.

Za mnoge ljude, uključujući i mene, tjeskoba je započela prva, a depresija je bila sekundarni suzavjerenik. Budući da sam toliko dugo živio s neliječenom anksioznošću, počeo sam osjećati da ću 'zauvijek zapeti na taj način', što je dovelo do tog osjećaja krajnje beznađa. A kad se istovremeno osjećate tjeskobno i beznadno, to je recept za katastrofu. Usred ste vatre i leda. Vaše su senzacije potpuno zbrkane. To je potezanje konopa. Blizu je pakla kao što ćete ikada biti.

I zapravo, kad se počnete baviti tjeskobom, depresija se uklanja.

Anksioznost i depresija se ne isključuju ni bojom, ni vjeroispoviješću, ni socijalnim statusom. Nema granica. Moć i novac, slava i bogatstvo ne drže mentalne bolesti na odstojanju. Duševne bolesti mogu pogoditi bilo koga. No, postoji nasljedna veza, genetska predispozicija i tako se obično odvija u obiteljima. Ako patite, vjerojatno nećete morati pretjerano tražiti rođaka koji se bavi istim demonima.

I to može biti utješno. Ali to može biti i neugodno. Ne želim prenositi ove gene svojoj budućoj djeci. Ta me misao užasava. I dok ovo pišem, postajem prilično emotivan zbog toga. Jednostavno ne bih nikome poželio mentalnu bolest.

Dobro imam svoje zdravlje i snalazim se vrlo dobro. Ja sam ono što ljudi nazivaju visokim funkcioniranjem. U osnovi, ukratko, ako ne bih otvoreno priznao da imam te emocije i vlastitu nevolju, nitko oko mene ne bi mogao reći da se to događa.

Ali trebalo mi je puno posla da stignem tu gdje jesam. Puno rada na sebi i puno truda. Puno pokušaja i pogrešaka. Puno pozitivnog samopričanja. I MNOGO podrške. I podrška ljudi koji stvarno nisu i još uvijek ne razumiju o čemu dovraga govorim. Pitate se, znate, zašto ona ima takve osjećaje?

A ponekad se pitam misle li ljudi da sam ja samo kraljica drame koja sve ovo izmišljam. Ali onda, mislim, koga briga što ljudi misle. Ovo je moj život.

Stvarno bih volio da imam odgovor. Imam ga dobro. Stvarno, stvarno dobro. Ali ja sam hipersenzibilna, hiper emocionalna i osjećam emocije, mislim, na drugačijoj valnoj duljini od mnogih ljudi. Mislim, ne mogu dokazati da je to istina, ali to je moja radna teorija.

Obično sam sasvim normalna. Nemam promjene raspoloženja. Obično sam u sredini, sasvim u redu. Ali kad sam uzrujan, siđem i treba mi neko vrijeme da se vratim. Kad sam sretan, osjećam se predivno. Čak zaboravljam koliko tjeskoba može biti loša. I stvarno volim kad tjeskoba odlazi na odmor iz Mandy Towna.

U svakom slučaju, sa slojevima stigme koji se počinju guliti, stvari postaju lakše. To je činjenica. Imati mentalnu bolest u 2008. u odnosu na 2017. dvije su potpuno različite stvari. Sve više i više uzora tipa slavnih javlja se sa svojim pričama. Bell Let’s Talk radi divan posao. Ljudi se počinju otvarati i počinju prestajati patiti u onoj, koja je bila predugo šutnja.

I evo me, dijelim svoju priču. Ne bih nikome rekao 2008. Kada sam prvi put rekao svojoj sada već zaručnici, plakao sam sat vremena misleći da će me napustiti, da sam nekako oštećen. Sad mi na oči slijeva još suza. Bila sam izgubljena, djevojčica koja se borila sa težinom svijeta. Čovječe, od tada sam došao tako daleko. Ali za to su bili potrebni posao, puno čitanja i tečajevi znanosti kako bih pokušao razumjeti vlastiti mozak.

Tako je važno educirati se o svom stanju. Znanje što vam se događa kad se događa omogućuje vam da nekako zakoračite izvan vlastitog tijela, vlastitog uma i gledate na sebe kao na sustav. I mislim da je to potrebno. Pomaže vam da prestanete kriviti sebe. Vaš sustav treba samo malo preusmjeriti.

Dakle, duga priča. Anksioznost i depresija sisaju istu količinu, barem se tako osjećam. Ali obojica su upravljivi i možete sačuvati. Ne mogu zamisliti da je nečija tjeskoba bila gora od moje. Kad je moje loše, to je mučno. Dakle, ako to mogu, stvarno vjerujem da svi mogu.

Ne znate snagu koja je u vama, sve dok se ne nađete da se borite u borbi.

(Izvorno objavljeno na www.mandyhalbot.com )

citati o životu i odrastanju