Ja i moja sjena

Pozdrav, ja sam Roisin i novi sam autor ove stranice. Tako sam zahvalan i iznenađen pozivom da podijelim s ovom zajednicom!

Smatrao sam da je moj najbolji način da započnem svoje putovanje ovdje rezimirati ono što je moje vlastito 'putovanje'.

Dakle, tako smo došli ovdje ... Ovaj je post početak onoga za što sam siguran da će biti vrlo gore, dolje, smiješno, tužno i sadržajno putovanje! Moje putovanje i priča u stvarnom vremenu ...

Ovo sam napisao prije 13 dana, na svojoj web stranici: www.roisinsarahgallacher.com ...

Ja i moja sjena

Evo nas opet, vraćamo se tipkovnici s više nervoze nego što sam ikad imao pri pisanju tog prvog bloga (sramotno dugo prije 33 dana!)
Vidite, kad sam napisao taj početni post, bio sam toliko uzbuđen kakva bi mogla biti budućnost ovog bloga, i zapravo moja budućnost općenito. Polagala sam velike nade u postove o ljepoti, novosti vezane uz modu, kao i neke (nadam se) urnebesne novosti o svakodnevnom životu djevojke u dvadesetima. Nemojte me pogrešno shvatiti, također sam se nadao da će ovi postovi rezultirati nevjerojatnim besplatnim provizijama iz lijepih tvrtki, svi vole besplatni program, spremni ste ako kažete da ne želite!
Stvari su se ipak promijenile, pomaknule se ako želite.
Nemojte me pogrešno shvatiti. Još uvijek sam 100% uzbuđen zbog ovog bloga i budućnosti i svih tih stvari, ali pretpostavljam da mi u trenutku nešto sve to kvari, vrebajući u pozadini poput one osobe koju su svi imali u svom život u nekom trenutku.

Ona osoba koja svako toliko ima gadnu primjedbu, ona za koju se pretvarate da vam ne smeta, ali zaista te njezine primjedbe režu puno bliže kosti nego što to želimo priznati. Ta osoba zbog koje se možete osjećati prilično usrano prema sebi s tako malo pogleda, nema veze ni s riječju (znate koji tip, često mogu biti djevojke za koje i ne znate da vam daju oko kad ste vani u gradu ili u bilo kojoj kupaonici za djevojke). Osoba zbog koje se možete osjećati kao da niste vrijedni i čini zamisao da cijeli dan ostanete u krevetu doista privlačnom, jer se odlazak u svijet čini malo zastrašujućim nakon što se zbog te osobe osjećate tako sramotno prema sebi.
Siguran sam da su svi to iskusili u određenom trenutku, ne do istih krajnosti, ali svi smo imali iskustva da nam netko ili nešto tako dođe. Bio sam jedan od ljudi koji su se pretvarali da mi se to nikad nije dogodilo, jedan od onih ljudi koji su lako mogli odbaciti sve te osjećaje i preći s njih, nema problema, obično sa smiješnom pričom koja prati susret i upravo sad to nisam učinio nije me briga za to.
Pa, mislio sam da sam ...
Stvarno nisam, ali tada nitko nije - svi smo tek dobili svoje ‘lice’, znate ono, nasmijano iako želite nekoga zaplakati ili udariti tim licem. Svi imamo 'A Face'.
Za mene u posljednje vrijeme stvar zbog koje se tako osjećam, zbog čega se skrivam ispod pokrivača zvuči mnogo privlačnije od izlaska, a o tome čak nisam ni bila osoba.
Više poput sjene, koja vreba i čini se sve poznatijom.
Moja sjena nije jedna od onih lijepih iz Petera Pana koja je nestašna i pomalo se smije, Moja sjena je veliki oblak propasti i mraka, jebote.
Moja sjena ima moć učiniti da se osjećam uplašeno, nedovoljno dobro, patetično, glupo, nesposobno, nedostojno, ružno, dolje, poput plača, izvan mjesta, izgubljeno i samo.
Ljudi profesionalnog tipa, liječnici i slično, moju Sjenku nazivaju anksioznošću i depresijom.
Sranje, sranje je ono što jesu - mislim na depresiju i tjeskobu, sigurno ne na liječnike, bili su divni.
Još gori od moje glupe Sjene jest / bio je moj odnos prema njemu, koji se sada trudim promijeniti, počevši od danas, ovim postom na blogu.
Totalno mi je neugodno zbog toga, odbio sam reći ili dozvoliti da mi bilo tko kaže razlog zbog kojeg nisam bio na poslu ili čak što sam bio bez posla ... i ne mogu biti 100% siguran, ali Sviđa mi se 99% da osjećam da je to način kako povećati tu Sjenku i dati joj puno više snage.
Još uvijek sam potpuno shrvana cijelom situacijom, shrvana što nisam na poslu i shrvana što se ne mogu osjećati kao Ja, Ja koje sam upoznala i zapravo sasvim slična u protekle 23 godine.
O mentalnom zdravlju se navodno sada puno više 'govori' i ima 'više razumijevanja' bla, bla.
Sigurno postoji, pretpostavljam.
Ipak, nisam se osjećao ugodnije s idejom da ljudi znaju da sam bolestan u glavi.
Vidite, mnogim ljudima je to djevojka u ranim dvadesetima s punim radnim vremenom (koje ona inače voli), nevjerojatna obitelj koja više ne može biti ljubav i podrška, dugogodišnji dečko koji je apsolutna ljubav njezinog života, nevjerojatna grupa prijatelja i izvan ovog svjetskog ormara (moj ponos i radost) ne bi trebali imati zbog čega osjećati 'dolje' ili 'tužiti'.
Jednostavno rečeno, to jednostavno nije slučaj.
U mom životu i životu svih imamo sve stvari koje nisu savršene, sigurno na Facebooku / Instagramu, čak i na Snapchatu sve izgleda bajno jer su na tim snimkama života stvari nevjerojatne!
I to je stvar koju tek počinjem shvaćati da su neki dani, čak i kad se ta Sjena vreba, stvari nevjerojatne. Nevjerojatna sjećanja mogu se potpuno stvoriti, a to ne znači da se morate osjećati krivima ili da je način na koji se osjećate ostalih 6 dana u tjednu manje opravdan.
U redu je biti sretan i ne osjećati se krivim što se još uvijek ne snalazi ...
I sada se, kao i uvijek, brbljam - obećao sam da ću se buniti, tako da nemojte reći da niste upozoreni!
U svakom slučaju, poanta koju pretpostavljam pokušati dosegnuti je da je ovaj blog upravo za mene postao milijun puta osobniji i nikad zapravo nisam mislio da će krenuti ovom rutom, ali čini mi se ispravnim.
Danas želim napraviti iskorak, pokušati si pomoći i pomoći si.
Pomislila sam da možda ako ovo osjećam kao djevojku samu u svojoj sobi da bi moglo biti i drugih ljudi, koji se također ne osjećaju najbolje. Ni na koji način ne mislim da će moje glupe prepirke nekome pomoći, ali znam da bih zaista cijenio barem da znam da je nekako normalno da se ponekad tako osjećam, da moram ići liječniku i plakati (što sam u potpunosti i učinio) i dobiti pomoć. U redu je da treba vremena da se popravi (što mi vjerujem da doista i jest), i stvarno se svi borimo i samo zato što bolest nije slomljena noga ili nešto vidljivo, zapravo je u redu razgovarati o tome - Još kao djevojčica u dvadesetima.
Ovaj će blog biti moje putovanje.
Još uvijek sa svim smiješnim pričama i pustolovinama ... Ali i pričama o ovoj krvavoj Sjeni i mom putu do osvjetljenja da se riješim bolova u dupetu.
Molim vas, slobodno ga slijedite, smijte se, plačite, što god osjećate da želite učiniti - samo nemojte biti negativni, a) jer nitko ne voli negativni nelly i b) kao što sam rekao svoje Sjena već ima dovoljno negativnosti za sve.
Vratit ću se vrlo brzo opet s još jednim postom, ovo je stvarno početak nečega velikog za mene i bojim se smrti da to sve podijelim, ali mislim da će duboko u sebi to zaista, zaista pomoći.
Prvi korak vraćanja moje iskre, malo po malo.

Roisin xoxo

Moja web stranica: www.rosisinsarahgallacher.com

kako znaš da vodiš ljubav