Nedostaje ... Nešto? (1. dio)

10. listopada 1992. datum je koji će za mene živjeti u sramoti. Mnogi od vas čitaju ovo možda još nije rođen. To je u redu. Nije stvar u tome. Što je točka? Poanta je sljedeća: toga sam dana izgubio nešto vrlo dragocjeno i vrijedno.

Problem? Bila sam toliko nesvjesna da @ @ kralj nisam znala.

Bila sam na fakultetu, ali imala sam užasan problem s pićem. Čisti alkoholičar i to sam znao. I znajući da sam to učinila, izvela sam taj najvažniji prvi korak, priznala da imam problem i sada sam bila aktivna u Anonimnim alkoholičarima. (Inače, upravo sam ove godine proslavio 26 godina trijeznosti, to je jedna stvar koju sam učinio ne izgubiti.) Tamo je problem? Mislila sam da jesam znali program bolji od mog sponzora. Kakva sam arogantna kuja bila. Koji jebeni idiot Bio sam! Ovdje zaboravite na aroganciju. Baci mi tu 'veliku knjigu' Anonimni alkoholičari, prateći svezak Dvanaest koraka i dvanaest tradicija, (Često se naziva '12 i 12') i bio sam spreman za rock and roll! Imao sam ovaj problem u torbi! 90 dana? Gotovo. HA! Koja šala. Kroz ove prve ključne dane trijeznosti sponzorirao sam mnoge žene, a vi ste još uvijek u magli! Još uvijek zaudarate na alkohol ako ste pili kao ja - poput ribe! Nepisana 'pravila' vođenja su: ne donosite nikakve odluke koje mijenjaju život prve godine, nema romantičnih veza u toj prvoj godini - a ako ste u jednoj, vaš partner mora 'imati leđa' i biti u Al-Anon ako ne piju. Ako to učine? Ne mogu sabotirati vas, zatim dolazi smjernica '90 -u-90 ': 90 sastanaka u 90 dana.

Dobio sam jedan - 90 sastanaka u 90 dana. Da, ja. Što se dogodilo tijekom tih 90 dana? Izlazio sam iz te alkoholne magle i stvarno pokušavao surađivati ​​sa svojim sponzorom. Ali ono što se dogodilo u to vrijeme je da se moj najbliži prijatelj oženio. Muke zavisti i samoće već su me pogađale. Klasični pritisak vršnjaka u dobi od 25 godina, ako možete vjerovati. Pritisak vršnjaka! O čovječe, od svih stvari na koje treba vršiti pritisak vršnjaka - brak?!? Sve moje prijateljice igrale su dijamantne prstene, planirale i planirale vjenčanja, kupovale vjenčanice, uspoređivale kakva će biti njihova vjenčanja ... osim mene.

Idemo. Alkoholičarka koja se oporavlja, rano u trijeznosti, koja nema pojma tko je ona, baca ružnu besu 'jao meni' zbog toga što se nije udala u zreloj 'staroj' dobi od 25. Ako se ne smijete ipak, trebao bi biti. Glupo je, apsolutno glupo. Sad sam na ovom vjenčanju i pogodim tko hvata buket? Da, opet ja. (čuju se urlajući zvukovi gomile)

(čuju se urlajući zvukovi gomile)

A podvezica? Visok, zgodan napitak vode koji nikada prije nisam vidio, ali bio je prijatelj mladenka i mladoženja, s kojim sam bio blizak prijatelj. Imali smo sjajnu fotografiju moje prilično izložene noge - to sam namjerno napravio, hej, napravio sam to zbog uspomena i jedne podvezice koja mi se visoko spuštala na bedro. I nema šampanjca, svi! Woo hoo! Ali onda dolazi ples para i tko je ostao?

Jedan muškarac i jedna žena - ja i ovaj visoki naočit muškarac. Rekao mi je: 'Hoćemo li?'

Godinu i pol kasnije, 10. listopada 1992., bio je NAŠ dan vjenčanja. Taj mi je čovjek postao suprug.

Jedan vrlo sretan par na dan vjenčanja - i ne, ovo NISAM ja.

Tog dana vrućina od devedeset stupnjeva u prekrasnoj crkvi u Oaklandu u Kaliforniji bez klima uređaja. Skoro sam izgubila djeverušu zbog vrućine. Ali prošli smo ceremoniju. Ali imao sam zlokoban osjećaj kad sam se približavao priprati crkve, svita u vuči.

Htio sam pobjeći ... očajnički. Počeo sam ostajati bez daha i nisam želio više ništa imati sa onim što sam želio. Borio sam se s tim i svejedno prošao kroz sve. Osvrćući se na to, to je bio predznak. Veliki. Nisam imao pojma tko sam i malo sam znao da sam, i moja duša i samo moje biće, sve prešlo u čistu opasnost kad sam sišao tim prolazom. Ono što nisam imao pojma da radim je da sam sebe, tko god to bio, mijenjao da postanem netko tko nisam. Nisam znala tko sam i razmišljala sam da ću tu osobu - očito izgubljenu - pronaći preko svog sada supruga. Nije mi to bilo nemoguće, bilo je užasno opteretiti ga. Bilo je to užasno nepravedno prema njemu. Moja je odgovornost bila ne samo zbog braka, već i zbog toga sebi da znam tko sam i da pronađem sebe. Ali s mojih 26 godina, sigurno nisam bio pametniji. Sad sam padao dublje u zdenac.

Da sam u to vrijeme čuo ovaj citat pokojnog dr. Waynea Dyera, ne znam što bih rekao ili učinio. Ali upravo sam to tražio - i bio sam beznadno izgubljen bilo je izgubljeno. Koristila sam brak kako bih pronašla tu sreću. Tada je postalo ... majčinstvo. Nedugo zatim došla je i naša kći, danas 22 godine. 20 mjeseci kasnije došao je naš najstariji sin, koji danas ima skoro 21 godinu. Naš je brak bio tradicionalni brak - supruga s djecom kod kuće, suprug koji radi puno radno vrijeme i zarađuje dva automobila, kuću koju smo lako plaćali i živjeli u granicama svojih mogućnosti. To je bio 'Glavni plan'.

Problem je bio u tome što to nije bio MOJ 'Generalni plan'. Nisam imao glasa - ili bolje rečeno, ja imao glas, ali onda je utihnuo dok je NJEGOV glas utapao moj. Ušao sam izgubljen i polako, postupno, postajalo je sve gore. Upravo čini citat dr. Waynea Dyera tako bolnim za čitanje o ovom vremenu.

Istinita lekcija koju ovdje moram iznijeti je da svi imamo taj 'unutarnji glas' koji pjeva, govori, vrišti, viče ... i ponekad ne govori baš ništa, ali oh, govori li stvari kad je pod prijetnjom. Meni se dogodilo ono što se događa mnogima koji ne znaju tko su uistinu. Bacili su me poput čamca-igračke kojeg je u kadi ljuljala voda koja je prskala, a zatim izbacio iz kade. Nisam imao istinski osjećaj za sebe i to je ono što se izgubilo, nego nisam siguran da sam ga imao. Tražio sam vani, izvan sebe, svoje pravo ja. To nije u drugoj osobi, nije u mom poslu, ni preko moje sada odrasle djece, čak ni u stvarima koje mogu kupiti. To je u mom srcu, mojoj duši i u mom umu - u riječima koje pišem jer su to moje ideje. Ovo sam ja. Dobivate moj srce, moj um i moj duša u onome što pišem. Ovo sam ja. Kada pišete, crtate, slikate, stvarate na svojim blogovima, to si ti tvoj srce, tvoj um, tvoj duša, tvoj cijelo biće. To je to tvoj istina, baš kao što su i ove riječi, kao i one koje iznosim na svom blogu moj istina. Sreću nije moguće pronaći izvana, već iznutra.

Da sam barem znao ... i da sam barem poslušao tu potrebu da pobjegnem na dan svog vjenčanja. Ali opet, ne bih bio osoba kakva sam danas, ispisujući ove riječi potpuno autentičnom istinom.

Namaste, moji prijatelji.

(Nastavit će se u dijelu II)