Potreba za provjerom valjanosti

Prilično je općenita informacija da danas patim od mentalnih bolesti poput tjeskobe i depresije. Tijekom posljednjih godinu dana pokušao sam objasniti ljudima oko sebe što to znače, kako utječu na mene i kako nitko treba se bojati razgovarati o tim mentalnim bolestima i drugima. Unatoč mojim naporima, neki odbijaju razumjeti i napustili su moj život. U ovom trenutku mog života, ako vas nema u teškim vremenima, apsolutno ste ne zaslužuju da me vidi tijekom dobrih vremena. Ako odlučite biti ono što je prijatelj nazvao 'prijatnim vremenskim prijateljem', gdje ste samo u dobrom vremenu, tada se opraštam od vas odmah. Zaslužujem prijatelja koji je tamo za vrijeme svi trenutke života.

Tijekom samoistraživanja počeo sam učiti o sebi stvari koje nikada nisam znao ili prepoznao i prihvatio dijelove sebe kojih sam bio svjestan, ali mi je bilo neugodno. Stvari koje sam naučio o sebi još uvijek istražujem i jedva čekam podijeliti. Međutim, prihvatio sam dio sebe zbog kojega sam se zbilja sramio: svoju potrebu.

Prije nego što započnem, samo da kažem da sam volio svoju majku. Bila je nevjerojatno snažna žena koja se borila protiv zuba i noktiju kako bi mojem bratu i meni pružila dobar život. Bilo je to teško djetinjstvo, ali ona je dala sve od sebe s onim što je imala. Međutim, odrastanje u situaciji kakvu sam imao, očito je utjecalo na mene. Mislim, što osmogodišnjak misli o tome da se ubije na školskom igralištu? Reći ću da ih nema puno.

Moja majka nikad nije bila takva osoba koja mi je rekla kako je ponosna na mene. Rijetko se sjetim da su mi čestitali što sam kući donio ravno A-e, bio u NJHS-u pa NHS-u ili nešto slično. Živije se sjećam njezine uznemirenosti jer me mora pokupiti iz igrane / glazbene prakse ili mora stići na vrijeme za ovu ili onu ceremoniju. Drugim riječima, nikad nisam dobio potvrdu od svoje obitelji. Jednom sam je dobila putem Facebook poruke i maturalne kartice koju mi ​​je majka napisala. Otkrivam sada da tražim stalnu provjeru od svih.

Nisam blizu mnogih ljudi. Uistinu sam blizak sa samo tri prijatelja, koje smatram svojim najboljim prijateljima, dok su drugi prijatelji ili poznanici ili prijatelji. U ovom sam trenutku prilično siguran da najbolje prijatelje mogu spustiti na dva. Kako se provjera valjanosti uklapa u ovo? Stalno me treba podsjećati da me vole, da me brinu i da nisam teret za ljude. Shvaćam to osobno ako zanemarite moje tekstove ili ako ono što kažete naiđe na pogrešan način za mene. Otkrivam kako uvijek trebam čuti da sam stvarno zbrinuta. To je dio razloga zbog kojeg sam stvorio svoju sretnu knjigu ... Mogu ispisati te provjere kako bih se podsjetio. Međutim, smatram da to treba osvježiti. Zapravo, vrlo sam potrebit, prijatelj s velikim održavanjem. Siguran sam da je to iscrpljujuće dilanje sa mnom kakav jest biće Ja

Dodajmo povjerenje u kombinaciju. Izuzetno teško vjerujem ljudima. Imao sam previše loših iskustava s ljudima koji su me naučili da ne vjerujem onome što mi ljudi govore. Možete mi nešto reći, a ja ću uvijek drugo pogađati mislite li to ili ne. Pa, kad mi prijatelji kažu da mi doista nije smetalo ili me zaista smatraju obitelji, počinjem se pitati misle li to stvarno. Počinjem uspoređivati ​​njihove postupke s njihovim riječima. Dovoljno često, njihova djela čini sugeriraju da im se stvarno sviđa kad me imate u blizini.

Imam prijatelja koji živi u Baltimoreu, udaljenom otprilike tri sata vožnje od mjesta gdje živim. Dva puta je prešla tu udaljenost da bi provela jedan dan sa mnom, a ni vrijeme se nije ponašala kao da joj to predstavlja teret. Njezini postupci uvijek dokazuju da joj je stalo do mene, ali taj glas u mojoj glavi ... podli, osvetoljubivi, zli glas ... brzo mi govori da nisam vrijedna ničijeg vremena. Radim na tome da pobijedim ovaj mali glas.

Zatim postoje i drugi slučajevi u kojima mi kažu da sam poput nečije sestre, poput obitelji. Međutim, akcije ne dokazuju to uvijek. Takve stvari doista dodaju moje pitanje s povjerenjem i potiču moju potrebu za provjerom svih. Neki su prijatelji strpljivi i više su nego spremni kontinuirano me podsjećati na svoju ljubav i brigu za mene. Drugi bi se mogli brinuti manje i radije bi me ušutkali nego mi pomogli. Ili jednostavno odlaze od mene. Ne postoji ništa poput takve situacije koja bi nepovjerila sve što su mi svi ikad rekli.

Ali znate li što? Potreba za validacijom i općenito nepovjerenje u ljude je ništa biti posramljen zbog. Moja potreba za validacijom tjera me da neprestano govorim svojim prijateljima, profesorima itd. Koliko mi znače. Čak i ako ne traže moju potvrdu, više sam nego voljan reći im ih svaki tjedan, svaki mjesec, svake godine. Ali prihvatio sam da mi treba takva vrsta provjere trenutno kako bi mi pomogao da me podrži. Teško da ga imam kod kuće, a moj brat ne voli da sam biseksualac, a moja obitelj ne razumije da želim pronaći dobar posao i steći više diplome kako bih se poboljšala. Volim svoju obitelj, ali oni me ne razumiju. Validaciju je teško pronaći.

Kad primim potvrdu, a da je nisam tražio, doslovno padnem. Prošlog sam proljeća doživio prometnu nesreću, a više mojih profesora engleskog jezika pitalo je mog savjetnika, za kojeg su znali da je u kontaktu sa mnom, o mojoj dobrobiti. Plakao sam jer nisam mogao vjerovati da će netko, a kamoli dvoje ljudi, brinuti dovoljno o meni da bih bio zabrinut ... pogotovo a da ja nisam ni tražio takvu provjeru.

Za mene poznavanje i prihvaćanje dijela sebe, kao što je moja potreba za validacijom, znači da ga mogu posjedovati. Nakon što ga posjedujem, mogu pronaći rješenje ili biti ugodniji sa sobom. Priznajem da znam da mi apsolutno nije potrebna potvrda ni od koga, osim možda od mog terapeuta koji me stalno podsjeća da jesam ne lud. Jedina osoba od koje trebam potvrdu sam ja. To je lakše reći nego učiniti, ali sada kad posjedujem svoju potrebu za provjerom valjanosti, mogu raditi na pronalaženju rješenja. Nakon čitanja knjige Brene Brown, otvorile su mi se oči prema potrebi da saznam tko sam zapravo. Sad imam jedan dio slagalice. Uz malo terapijskog rada i samokondicioniranje o tome kako razgovarati sam sa sobom i razmišljati o sebi, znam da ću jednog dana trebati samo potvrditi sebe. Neću trebati ići kod prijatelja na provjeru, a manje ću se oslanjati na svog terapeuta da me potvrdi.