Naš vlastiti najgori neprijatelj: Mi sami
Rekao sam to ranije danas i nisam mogao biti sigurniji u to ... u stanju smo se nagovoriti na bilo što, čak i ako to nije istina. Mi smo naš najgori neprijatelj. Sa sobom razgovaramo na način na koji ne bismo razgovarali s drugim ljudima. Govorimo si laži. Sumnjamo tko smo i što radimo. Možemo se uvjeriti da vani pušta oluja kad je dan topao i sunčan.
Kao što sam siguran da mnogi ljudi i puno sumnjam u sebe. Nagovaram se na stvari koje nisu istinite. Neprestano se borim sa sobom u glavi. Možda tu i tamo dobijem bitku, ali nikada neću dobiti rat. Ostaju mi ožiljci i sumnje, nadajući se da će me ljudi uvjeravati da griješim. U paklu je bez ikakve nade u bijeg.
Smiješno je, u stvari u koje se mogu nagovoriti. Kažem sebi da nisam inteligentan, ali ravno sam dobio A dok sam diplomirao engleski jezik. Nitko me ne voli, ali imam ljude koji mi šalju poruke i ljude koji me podržavaju. Nikoga ne bi bilo briga ako umrem, ali ljudi ponekad primijete kad im danima ne pošaljem poruku. Nisam jak, ali toliko sam preživio i nastavljam se boriti. Gdje prestaju laži o nama samima?
Nedavno sam na terapiji odgojio kako imam puno sumnje u sebe. Imam poteškoća s glasanjem o čemu stvarno želim razgovarati. Sumnja u sebe i samocenzura muče moj um. Guši me. Ni sam nisam siguran kako to zaustaviti.
Upoznala sam se s dvije osobe koje pišu o suosjećanju i ranjivosti. Njihovi resursi su nevjerojatni, a pisanje / videozapisi izuzetno su korisni. Provesti ga u praksi sasvim je druga stvar.
Jednostavni dio je podsjetiti se da moram biti malo inteligentan ako bih mogao imati prave A i 3,57 GPA. Stres dolazi s predavanjima i domaćim zadaćama, ali uvijek nekako proguram. Snalazim se sa stresom, domaće zadaće osvajam kako dolaze, ali dokazi uvijek dokazuju da se mogu nositi s tim. Ja to mogu. Mogu nadvladati. Naravno, puno je, puno lakše reći sebi to kad se osjećam vrhunski ili ako sam već završio.
Koji je najteži dio? Sve ostalo. Nošenje moje sretne knjige pomoglo je. Zapravo ga više ne nosim sa sobom kao da mi je to spas. Depresijom se mogu upravljati, ali sumnja u sebe i dalje me vreba. Što ako moj profesor mrzi vidjeti me kako ulazim u njezin ured svaki put kad je posjetim? Što ako zvučim apsolutno smiješno kad izgovaram nešto o čemu stvarno moram razgovarati? Što ako me svi jednostavno lažu ili pokušavaju učiniti da se osjećam bolje, ali zapravo ih nije briga ... Ja zapravo ne smatram njihovom obitelji? * Vriskovi * Kao što rekoh, neprestano se borim sa sobom. Dokazi dokazuju da je moja sumnja u sebe pogrešna. Moja sretna knjiga to dokazuje pogrešno. Ali zašto im ne mogu vjerovati kad kažu da sam poput obitelji? Ili da se stvarno brinu za mene?
Počinjem misliti da ovaj post nije postao ništa, ali puno pitanja koja imaju lagane, ali teške odgovore. Svakodnevno se borim protiv impulsa da pošaljem poruku ili nazovem ili posjetim nekoga i postavim mu popis pitanja na koja smatram da trebam istinito odgovoriti. Čak i trenutno odlučujem da nekome nešto ne isporučim osobno, jer smatram da me ne smatraju njihovom obitelji, da sam veći teret nego što oni priznaju. Ponekad samo želim zahtijevati istinu. Možda se brinem o tome da su ljudi iskreni jer se ne sjećam da se itko u mom životu stvarno provlačio? Da, mislim da bi to bila dobra tema za pokretanje terapije.
Zaista je nevjerojatno u što smo sposobni uvjeriti se.
Pokušao sam zapisati stvari za koje znam da su istinite, a zatim ih usporediti s lažima koje sam sebi kažem. Dajem si što je moguće više dokaza koji podupiru istinu. Inteligencija? Pogledajte moje ocjene. Pogledajte komentare mojih profesora na moj rad. Lako kao pita. Kako podržavate ono što netko kaže? Akcije. Moja profesorica nije tražila da napustim njezin ured NITI JEDNOM otkad sam je upoznao, pa moram biti u redu da posjetim. Prijateljica mi šalje poruke kad može i spremna je voziti se dva i pol sata da me posjeti ... pa joj se moram svidjeti dovoljno da se potrudim. Još jedna prijateljica budi moje nade i stalno me iznevjerava, ali pokušava mi reći da joj je stalo. Kako da to shvatim?
Naučio sam zapisivati stvari na kojima se sam cenzuriram. Ako razgovarate sa mnom putem teksta ili putem interneta, otvorit ću vam se kao da sam knjiga. Ali ako pokušate razgovarati sa mnom o istoj onoj stvari koja me plaši da kažem naglas, brzo ću pobjeći od situacije ili promijeniti teme. Zapisati ga i predati vam, ili pretipkati i poslati vam e-poštom, jednostavno je. Ako ga pročitate kad ne vidim vaše izraze dok ga čitate, osjećat ću se posramljeno i nervozno kad vas sljedeći put vidim, ali neću doživjeti mini srčani udar dok čekam da vam lice pokaže kako se osjećate kao čitaš to preda mnom. I čudne su teme oko kojih sam otvorena i zatvorena. Naravno, mogu vam reći da sam nekoliko puta pokušao počiniti samoubojstvo. Reći ću vam s pravim licem, bez ikakvih osjećaja. Tako sam dobra u odvajanju od osjećaja. Mogu vam reći da patim od depresije ili sam napadnut u kampusu. Ne, nije velika stvar. Što se tiče tog tajnog mehanizma za suočavanje koji još uvijek koristim od djeteta? Onaj koji me ponekad plaši? Onaj koji mi se ponekad miješa u život? Tada prestajem razgovarati.
Razmišljala sam o tome da se bavim psihologijom kako bih pomogla ljudima poput mene ili poput tebe. Kao što je rekao jedan od mojih čitatelja, možete bolje pomoći ako osobno razumijete kroz što prolaze. Da sam mentalno na boljem mjestu, vratio bih se u školu. Međutim, trenutno me brine zašto su ljudi takvi kakvi jesu. Je li me djetinjstvo učinilo ovakvim? Je li to jednostavno čudna kemijska neravnoteža koja uzrokuje ove probleme? Zašto toliko sumnjamo u sebe?
Ako vam netko kaže da to nikad ne čini, laže. Najizvrsnija osoba u sobi sumnjala je u sebe u jednom trenutku svog života. Znam da je to prirodno. Ali to ne čini manje frustrirajućim.
