Nadmoćni poriv za trčanjem, Borba za pronalaženje mira s kroničnom bolešću
Jeste li ikad poželjeli jednostavno pobjeći? Ne zapravo od one koju volite već od svog života. Uzmi životni odmor? Vodi svoju ljubav i odleti negdje novo, a egzotično zaboravi stvarnost svog života. Taj osjećaj ponekad može biti neodoljiv kad život jednostavno nije onakav kakav ste željeli da ispadne ili ste razočarani vlastitim životnim odabirima. Danas se tako osjećam. Nije neugodan osjećaj samo onaj koji vas muči da trčite. Glas u mojoj glavi kaže, kome je stalo do troška, samo odlazi, odlazi na mjesto mira.
Život se okrenuo prema meni na takav način da je nepoznat i usamljen. Karijera je pred vratima, zajedno s bilo kakvom nadom u povratak. Bolest mi izjeda tijelo uzimajući sa sobom i moju snagu. Ta optimistična sretna djevojka iznutra još je uvijek tu, ali umorna je, željna pauze. Pogledajte pored površine, voljenu ženu s muškarcem koji nevjerojatno brine za nju, obitelj koja podržava i voli, vidite bol skrivenu u kutu poput malog crnog traga koji zasjenjuje svjetlost?
Mali crni trag u kutu mog života ponekad raste s namjerom da me ne ignoriraju. Pokušavam se boriti protiv tog opsidijanskog behemota, ali što se više borim, to više raste. Život se tako brzo promijenio u samo nekoliko godina da ga nije moguće prepoznati. Više nemam vojni stil života, iako je bol nestao, ali sada se neprestano borim za identitet. Njegova supruga, da naravno, ali što to znači na ovom svijetu? Toliko se pokušava probiti u svijetu, jer je služio svojoj zemlji i nije mogao naći pristojan posao? Zaglavili zauvijek na dnu, počevši ispočetka u svijetu. Kakva je to borba? Plemeniti čovjek koji se bori za sastavljanje kraja s krajem zbog svoje zemlje. To me boli, vidim ga u njegovim očima svaki dan kad se vrati kući, tuga što nije zadovoljan svojim poslom, a odbijanja se gomilaju na pragu. Je li takav život sada?
Kad zavirim u zrcalo, koga to gledam? Starija verzija sebe koju svladaju bolest, bol u srcu i lažna sreća. Suptilne linije koje se stvaraju ispod mojih očiju podsjećaju me da sam umorna i istrošena. Pronašao sam svoju veliku ljubav i blagoslovljen sam preko svake mjere, ali život me davi. Sreća je ono što mi od nje napravimo, zar ne? Možda, ili možda ne. Sretna sam, imam dom i obitelj, predanog muškarca, ali nisam sretna u situacijama svog života. Nisam ovo imao u planu. Moje je srce željelo putovati svijetom, spasiti životinje, a ne ležati na kauču nadajući se da će se jednog dana osjećati bolje. Budite zahvalni, budite sretni, riječi koje čujem kako izgovaram. Ne mogu li sebi priznati da sam želio puno više od ovoga?
Želio sam čarobni život s djecom, ovo ne može biti, jer je bolest ubila taj san. Jedanaest godina boli i žalosti zbog izgubljenog života djece dovoljno je za cijeli život. Budite sretni, budite zahvalni ... .. Ja sam za neke stvari, a ne za neke. Ljut sam kao vrag što je moj život preokrenuo i njime sam upravljao moje otkazalo tijelo. Mogu li prošetati dva gradska bloka da istražim neistraženi teritorij, noge me neće toliko odnijeti. Iscrpljenost nastupa i posrćem. Koji je ovo oblik života? Kako to mogu prevladati, nisam siguran, ali shvatit ću to? Ne želim živjeti svoj život u svojoj glavi, želim izaći i doživjeti ga. Onako kako sam to činio kad sam bio mlad, neustrašiv.
Nikad ni na čemu nisam bila toliko zahvalna koliko na svom mužu. On je moj kamen, moje sve. Šetajući kroz naš život uzima dijelove mog slomljenog ja i sastavlja ih natrag. Život mu je težak, nikad to nisam željela. Željela sam biti majka njegove djece, savršena supruga, veličanstveni ljubavnik, ali ne uspijevam. Shvatio sam da je savršenstvo samo san koji nije ostvariv cilj, to je način prevelikog pritiska na sebe. To ne znači da tome ne težim, ali postavlja me za razočaranje.
Bježati je san, uhvatiti ga za ruku napuštajući ovo ovozemaljsko postojanje kako bi pronašao nešto novo, san je. Je li taj san moguć? Nisam siguran, ali cilj mi je pokušati. Jesam li sretna, da, sretna sam u svojoj vezi, sretna sam sa svojom obitelji, sretna sam sa svojim bebama, ali život me ponekad sruši. Bježanje ne popravlja ništa, ali lijepo je sanjati o tome.
