Pritisak

Prvi put objavljeno u svibnju 2017. godine IskrenoK

* puže, tek lagano, iz svoje negativne špilje, otvara laptop i pokušava se sjetiti detalja za prijavu na WP

Nisam bio previše aktivan ovdje proteklih tjedan dana. Kad sam započeo bloganje, prije nešto više od mjesec dana, bio sam sve više. Neprestano razmišljajući o idejama za blogove, pišući bilješke, pretražujući milijune blogova. Temeljito uživam čitati tuđe blogove, čak i bolje, uživao sam u čavrljanju putem komentara. Napokon, imao sam o čemu razmišljati, osim o svom mentalnom stanju. Uronila sam se u svoj novi pronađeni hobi, dobro sam. Totalno šutiram depresiju, magarca.

Vrlo dobro . Govorim posvemašnju ribu (škotski za pikanje / sranje / sranje / laž).

Prvotni razlog zašto sam pokrenuo blog bio je da shvatim svoje mentalno stanje. Podijeliti, možda upozoriti, druge da život nakon djeteta može biti težak. Ništa vas ne priprema za to, ali u redu je boriti se - čak ni ne mislim da jest 'Mučiti se' . Ne može se boriti ako se svi tako osjećaju? Sigurno je to samo krvavo teško i to je tako. Označavajući to kao borbu, samo se ljudi osjećaju kao usrani zbog sebe, kao da nemaju svoj zajednički život, dok ostatak roditeljske populacije ima, a vi ste samo sranje.

Nisam opširno napisao o svom mentalitetu. Ali budući da se u posljednje vrijeme osjećam depresivno, pretpostavio sam da bi sada moglo biti dobro vrijeme da razbijem ploču s ključevima i izvadim je. Nisam raspoložen (škotski ne), raspoložen sam za bubanje duhovite zafrkancije, napišite smiješan post o životu. Ne mogu se naoružati. Moja perspektiva je pucala, radije bih zastenjala i gunđala, moleći se kako se osjećam umorno i bijesno. Zaljubit ću se u samosažaljenje. Ja sam težak da se izvučem, volim pisati smiješne postove, ali jednostavno ne mogu stići tamo trenutno.

Sve je došlo na pamet prošli tjedan, stvarno sam mislio ono u čemu sam napisao Dnevna obavijest: nesretni . Depresija je za mene složena kombinacija osjećaja - dijelom i zbog toga o čemu mi je teško pisati, zabrinut da će se izgubiti u prijevodu. Frustracija i uznemirenost najveći su igrači. Pritisak se brzo razvija u meni, to može biti tako glupo kao imati neuređenu kuću bez vremena da je stvarno dobro očistim. Dodatni pritisak stvara se svakodnevnim životom, što skuhati za večeru, imamo li što za spakirati Jessicin ručak, pokušati naći vremena za vidjeti Davida, pokušati odvojiti vrijeme za sebe, raditi poslove, ne raditi poslove, pokušavati vidjeti prijatelji, kakvu će odjeću Jess nositi sutra, imam li odjeću ?! Mogla bih nabrajati stvari koje me stresuju dok se ne onesvijestim. Gledajući ih, svi su jednostavni, sve ih je moguće izbjeći, ali po meni su svi pokretači, svi stresni, previše.

Prošli tjedan kad sam se slomio u suzama, praktički grleći perilicu rublja, samo sam razmišljao ‘Ne mogu se nositi’ ‘Ne mogu ovo učiniti’. Depresija mi izuzetno otežava suočavanje s pritiskom, što stvara frustraciju. Želim biti sposoban nositi se sa životom kao i svi drugi - iako znam da se i drugi ljudi osjećaju točno, ako ne i gore, isto kao i ja. Ali kad sam u tom depresivnom mentalnom okviru, ne bih mogao zauspjeti kako se drugi osjećaju. Ispadaju mi ​​barijere i napadačka vojska je u pripravnosti. Brutalan sam. Puštam Davida, zastežući da trebam pomoć oko kuće, da treba da zakorači, napadam i napadam, rastući obrambeno sa svakom riječi koju se usudi izgovoriti. Nemam prostora za njegove probleme Ja jesam ona depresija ovdje! Zahtijevam pažnju! Pokloni se, reci mi da mi je teško!

Ne trpi moja sranja. Ni jedne sekunde. Trebam to. Hranim svog ‘Demona’ i on to zna. Pljesne natrag da moram pogledati oko sebe, shvatiti koliko sam sretan, prestati glumiti žrtvu i riješiti svoju perspektivu! Jednom je u pravu. Previše je lako tonuti sve dublje u dublju depresivnu rupu. On je moj konopac, daje sve od sebe da me izvuče. Zauvijek je strpljiv i razumljiv. Znam koliko imam sreće. Ponekad to ne vidim, vremena kao prošli tjedan kad razmišljam o odlasku, trenutke kada mi lice natekne od plača, trenutke kada ozbiljno propitam što, dovraga, radim ovdje!

To nisam ja, to moja depresija govori / pobjeđuje / kontrolira me. Ja sam nova u ovom mentalnom zdravlju. To je neovlašteno dodatni dodatak (kao i rasparana vagina) stekao sam djetetom. Ipak, gotovo dvije godine niže, povremeno se borim sa svojim mentalnim stanjem. Izuzetno sam sretna što imam jakog, podržavajućeg, ljubaznog i razumijevajućeg partnera. Terapija i lijekovi su pomogli, ali u konačnici se povjeravam Davidu, tražim od njega upute. Trebam ga da me vrati na moje mjesto, pa, nisam to ja, moja depresija treba vratiti na svoje mjesto.

Imati tako jaku mrežu podrške oko sebe je sjajno, ali također pruža dodatni pritisak. Pritisak koji vršim na sebe da požurim i ‘ozdravim’, pritisak da to treba biti ‘preko’, pritisak da prikrijem kako se osjećam - nisam onaj koji laže ili popušta ili strpljiv. Potrebno je to učiniti danak, a onda se slomim i zaplačem poput jecavog oraha u kuhinji pokušavajući prikupiti snagu za pripremu večere.

Ne znam što tražim niti zašto dijelim. Pretpostavljam da ne mogu napisati smiješno, a da ne podijelim drugu stranu medalje. Podijeljeni problem je prepolovljen? Čitanje tuđih iskustava mentalnog zdravlja mi je jako pomoglo, pa ako netko ovo pročita i pomisli ‘bože, i ja se isto osjećam!’, A onda se osjeća malo ‘normalnije’, to onda može biti samo dobra stvar. Izgubljeno koliko sam puta pročitao blog ili post ili komentare nakon što sam imao Jess i razmišljao da sam mogao napisati tu riječ po riječ. Potrebno je otuđenje koje depresija želi samo isprazniti. Nisam sam. Ne mučim se. Pronaći ću svoj put. Neću dopustiti da me izjeda ovaj novi dio mene.

Što više ljudi dijeli tešku, žilavu, plačuću, vičuću, mahnitu, divlju, dosadnu, sumnjičavu, usamljenu, izoliranu, uvrnutu, apsolutno ludu istinu života, to bolje. Mislim da ovaj post nema puno smisla, nije ono što imam na umu, niti ono što želim reći. Skače posvuda, žao mi je. Ne mogu linearno pisati o depresiji ili je ispravno objasniti. Nadam se samo, ako imate posla s nečim sličnim, da će vam to pomoći da znate da niste sami, daleko od toga. Po izgledu stvari većina ljudi je krvava mentalna, na ovaj ili onaj način!

* spušta prijenosno računalo nakon 2 dana pisanja, brisanja, pisanja, zatim brisanja, pa 'jebi ga' i objavljuje. Puže natrag do špilje koja je malo manje depresivna i znatno sarkastičnija (ako je to moguće), koluta očima prema sebi i razmišlja o sljedećem postu na blogu