Problem zbunjenog, 'ludog' introverta
Pitam se shvaćaju li ljudi koliko je teško potražiti pomoć ili možda samo razgovarati s nekim. Introvert sam otkad se sjećam. Tijekom odrastanja imala sam malu grupu bliskih prijatelja kojima sam sve govorila, ali „vrijeme meni“ bilo mi je izuzetno važno. Bila sam ono što se valjda može smatrati zidnim cvijetom na satu. Sjedila sam mirno i promatrala sve oko sebe. Nisam nužno prisluškivao, ali nije mi bilo ugodno razgovarati s novim ljudima i bio sam zadovoljan samo promatranjem.
Smiješno je kako sam introvert koji gotovo žudi za društvom. Moj terapeut je uvijek sjajan da me podsjeti da smo društvena bića ožičena za interakciju. Tome doprinosim svojoj žudnji za društvom. Volim vrijeme kad sam to samo ja. Mogu misliti. Dopušteno mi je da se izgubim u glavi. Mogu se prepustiti onome što mislim. Međutim, postoje trenuci u kojima samo želim razgovarati s nekim. Želim biti u blizini ljudi. Želim zagrljaje. Želim znati da zapravo nisam jedina osoba na ovom svijetu.
Kako na taj način doprijeti do ljudi? Moja grupa prijatelja kojoj šaljem poruke smanjuje se na samo nekoliko. Sigurna sam da je to zato što sam roller-coaster, a tko to želi u njihovom životu? Ukupno pošaljem poruku dvojici. Jedna je stvarno zauzeta svojim prijateljima i poslom, dok se druga rijetko čuje. Kako doprijeti do drugih ljudi? Mogu li jednostavno skakati gore-dolje velikim, neonskim natpisom koji traži od ljudi DA RAZGOVARAJU SA MNOM? Jesam li jedina koja se tako osjeća?
Danas su mi službeno dijagnosticirali bipolarni tip dva. Znali smo da imam poremećaj raspoloženja, ali nikad nisam službeno ocijenjen. Depresija? Anksioznost? Da, znali smo da ih imam. Ali nikad nismo imali točno određeno ime za moja raspoloženja, osim za bipolarnu depresiju. Sad znamo. Fantastičan. Ako ima ime, možda se može popraviti, upravljati nečim. Nakon dijagnoze, otišao sam u kampus ispisati lektiru za posao jer mi ponestaje knjiga za čitanje. Ubacujem USB skočni pogon u računalo. U roku od nekoliko sekundi moj se pogon zagrije i računalo ga neće pročitati. Odmah počinjem izbezumljivati. Bez obzira koliko je mala, meni je to kraj svijeta. Doduše, ovaj je pogon izuzetno važan. Svaki članak s fakulteta, koji sam napisao, uključujući moje revizije engleskog Capstonea i povijest Capstone-a, više nema. Nestala je svaka kratka priča koju sam napisao. Sve što mi je ikad važno bilo je nestalo. Tako da prirodno počinjem izbezumljivati. Izlazim iz zgrade plačući. Odem kući i odmah se slomim. Molim da uspije. Molim se mami da to uspije. Udario sam šakom o stol želeći da uspije. Nedostatak sna, stresan dan i vruće vrijeme učinili su to umjesto mene. Svijet se završava dok se ja drobim na podu jer mog skočnog pogona više nema. Imam potrebu nazvati ili poslati poruku nekome tko mi može reći da će to biti u redu. Želim nekamo voziti samo da bih zagrlila nekoga s kim sam blizu. Ima li još netko takvih trenutaka?
Ponekad se moram zapitati jesam li stvarno lud. Tada shvatim zašto sam izgubio većinu svojih prijatelja jer sam možda stvarno lud, a oni su to shvatili prije mene. Ali moj terapeut mi osigurava da nisam lud. Prilično je pametna, pa ću joj vjerovati na riječ.
