Sebičan
Možda imam deset ili jedanaest godina, prvi put kad me majka nazvala ‘sebičnom’. Nisam bila svjesna da je kritična, njezin izraz lica nije me napustio da ima dar sarkazma.
'Sebičan' je na mene bačen kroz cijelo djetinjstvo i tinejdžerske godine. Iako sam naučio značenje riječi, podcijenio sam njezinu snagu, negativan utjecaj takvog prijekora bio je značajan. Zbog povrijedljive optužbe osjećao sam se kao da sa mnom nešto nije u redu i neprimjereno. Napokon je bilo lako internalizirati kritiku, ona je bila moja majka, ona je najbolje znala.
Često je ponavljala da je Bog mrzio sebičnost, a ako nisam želio da me Bog kazni, trebao sam biti nesebičan. 'Bog voli žrtvu, krotost je vrlina', govorila je. Što pakao!! Nisam znao što išta od toga znači, dobro, osim kaznenog dijela. Osjetio sam da sam grozno malo ljudsko biće. Do trinaeste godine bio sam siguran da me majka mrzi.
Počeo sam se buniti protiv njenog autoritarnog roditeljstva. Pokušala me kontrolirati uznemiravanjem, kritiziranjem i pronalaženjem kvarova u svim aspektima mog života. Nisam mogao učiniti ništa kako treba. Nikad nisam znao što će je pokrenuti, pa sam se potrudio da je izbjegnem. Osjećao sam se neželjeno, pogrešno. Pogreška. Bila sam zbunjena, tužna, povrijeđena i bijesna. Pucala je moja sposobnost reguliranja osjećaja, postala sam nered. Maštala sam o tome da stalno nestajem na oprezu, nisam se osjećala sigurno u svom domu.
Njena nesposobnost da kontrolira oca i mene izluđivala ju je. Prihvatila je ugovor u ratnoj zoni, kriveći nas za svoju odluku. Rekla je da ćemo je ubiti, zbog toga se odlučila preseliti u ratnu zonu! (Ima sasvim smisla, zar ne?) Zapanjila me vijest. Ona nije ozbiljna. Mora biti još jedna prijetnja. Nadao sam se.
Jedino sam se uvrijedio što joj nisam dopustio da manipulira sa mnom, željela je pokornu kćer. Nažalost (za nju) bio sam dijete voljne volje, znatiželjno i asertivno. Zamjerala mi je zbog moje individualnosti.
Jednostavno se nismo mogli slagati. Pokušao sam.
Loše pripremljena za suočavanje s količinom tuge koju sam doživjela kad je otišla okrenula sam se alkoholu kako bih ublažila bol. Osjećaj krivnje i srama bili su nepremostivi. Moj život prepun previranja i tuge, napokon sam priznao: možda je cijelo vrijeme bila u pravu, sigurno sam sebična.
Obećao sam sebi da ću postati nesebičan, sporazum je doveo do samoodbacivanja, sumnje u sebe, a na kraju i do mržnje prema sebi. Nemilosrdno sam se prosuđivao, zarobljen u nikad završenom ciklusu samokažnjavanja.
Pretjerano sam se trudio da me se shvati kao dobrog.
Postao sam opsjednut ugađanjem drugima. Potisnuo sam svoje želje i potrebe Oh! Kako plemenito od mene! Uzdizao sam ljude, cijenio njihova mišljenja i internalizirao sve kritike (većina su bili neosjetljivi kreteni). Opraštao sam neopravdane prijestupe, a da nisam sigurno razmišljao, morao sam učiniti nešto što je zajamčilo njihov grozan tretman. Osjećao sam se odgovornim za promjene raspoloženja voljene osobe, dajući prednost svima dobrobiti, više nisam mogao donijeti odluku koja mi je koristila. Oštećeno mi je samopoštovanje, želio sam ljubavi i prihvaćanja (očito, uvjetovano! Ali nije me bilo briga!)
Izbrisao sam riječ 'ne' iz svog jezika, smješkao se kad sam htio vrištati i nastavio biti ugodan, samozatajan i lako iskoristiv idiot, sve dok nisam.
Opći osjećaj čudesnosti koji sam želio postići postao je neuhvatljiv, umjesto toga postajao sam tjeskobniji, ogorčeniji. Počeo sam propitivati valjanost onoga što je majka promovirala kao 'jedini način života'. Što ako je sve sranje?
Prije pet godina započela sam terapiju, odlučna da naučim nove i zdrave načine. Bila je to borba.
Opraštam majci (to je neprekidni proces). Ona se nije promijenila ... Jesam.
Bila sam sigurna da je samoodricanje prouzročilo nepopravljivu štetu, ali evo, poigravam se idejom samopomoći. Hej, početak je!
https://ohheyreality.wordpress.com/
