Danas pišem slijepo

preko Dnevna obavijest: Slijepo
Slijepo

Neki dan moj um se neće smiriti. Imam oko milijun misli koje se valjaju i ne znam kako da ih riješim. Tada pišem slijepo. Pišem, jer mi izbacivanje stvari iz glave i njihovo zapisivanje pomažu u smanjenju nereda. Ne znam ni što nije u redu nekoliko dana. Jednostavno znam da se ne mogu usredotočiti. Kao na primjer sinoć. Ležao sam u krevetu više od sat vremena i nisam mogao zaspati. Ležala sam budna i pod stresom zbog stvari za koje nisam ni znala da bih mogla naglasiti. Osjećao sam se kao da sam popio šalicu kave prije spavanja, a ni ne pijem kofein, pa znam da to nije bio problem. Možda sam pojeo previše rođendanske torte na zabavi svoje kćeri, ne znam. Brinem se je li se zabavila i jesu li se zabavili njezini prijatelji. Je li se neko od djece osjećalo izostavljeno? Je li se zahvalila svima što su došli? Zabava je bila sat i pol kaosa zbog kojeg sam isticao mjesec dana. Bojim se da će svi morati otkazati u zadnji trenutak, a moja će kći završiti na rođendanskoj zabavi i da nikoga neće biti. To se zapravo dogodilo nekome koga poznajem i svaki put kad pomislim na to naježim se. Mislim da se ne bih mogla nositi s tim da moje dijete prolazi kroz takvu povredu. Kad to zapišem, sve mi se čini tako smiješno. Postoje NAČIN i gore stvari koje bi se mogle dogoditi u nečijem životu. Ipak, pronalazim načine da se zabrinem zbog toga.

Sad se spremamo za medeni mjesec. Također sam se previše rezervirao za sljedeća dva tjedna, tako da doslovno nemam dodatnih minuta u bilo kojem danu. Moram se pripremiti za godišnji odmor, a također se pobrinuti da sve bude postavljeno tako da moja kći ima ono što treba kad mene nema. Ovo je najdulje što sam je ikad bio daleko od nje i misao na to samo po sebi me šalje u drugi obrazac brige. Hoće li mi previše nedostajati? Hoće li biti dobro dok mene nema? I zašto sam, uopće, pristao ići u petak prije Uskrsa na prikupljanje sredstava Mom Prom? OVAJ je petak, a nemam ni haljinu. Već sam rezervirao pune sate za ručak, tako da tamo nema vremena. Možda to mogu učiniti u srijedu nakon posla. Ali što ako ne nađem haljinu? To mi ostavlja jedan dan. Mislila sam da je ovaj vikend vikend moje kćeri s tatom, ali zato što je to moj Uskrs, to je moj vikend. Tada odem i rezerviram mama maturu i frizerski sastanak za vikend kod svog djeteta što me još više udaljava od nje.

Jesam li spomenuo da sam stručnjak za brige? U glavi mogu stvoriti situacije koje se nisu niti dogodile i satima ih razmišljam. Dakle, stavljam ih na papir i pomaže mi shvatiti da bi stvari mogle biti i gore. Kao i gore. Ali tu je pitanje novca.

Trudim se ne trošiti svoj novac neozbiljno. Uštedim koliko mogu, ali postoje tjedni kada se čini da svaki mogući trošak može doći. Gledam kako se moj siromašni štedni račun smanjuje i počinjem se brinuti. I ne bih se trebao brinuti zbog novca. Ne bih se trebao brinuti ni o čemu od ovoga. Zakon privlačnosti kaže mi da ću se, ako se brinem zbog nečega, samo dodatno zabrinuti. Jednostavno moram smanjiti i vratiti se na pravi put.

Kažu da je briga poput stolice za ljuljanje. Daje vam nešto za napraviti, ali vas nigdje ne vodi. To je istina. Provela sam cijelo jutro u kondiciji i dobrom dijelu sinoć i točno sam tamo gdje bih bila da sam samo živjela u trenutku i vjerovala Svemiru. Ali, sada to ne mogu vratiti. Mogu samo naprijed i dati sve od sebe da ostanem fokusiran i vjerujem. A možda će i ovo pomoći i izbaciti sve iz glave :)