Istina o tome da sam jak i ranjiv

I mi snažni ljudi smo ranjivi. Da jesmo.

Često postaju oni koje njegujemo i štitimo samo oni koje većina nas smatra malim, mekima, emocionalnima, krotkima, osjetljivima ili nesposobnima da se na neki način zauzmu za sebe. Ali što je s ljudima za koje smatramo da su jaki? Zapravo toliko snažni da od njih očekujemo više nego što očekujemo? Toliko snažni da smatramo da im nije potrebna naša skrb, naše uvjeravanje i naša zaštita?

Što je sa mnom? Oduvijek su me smatrali jednim od onih 'jakih'.

Tko je napravio tu razliku da sam jaka, pitate? Svatko. Cijeli moj život.

Od simpatičnog dječaka iz mog novog razreda u 2. razredu državne škole koji me izazvao na dvoboj u rvanju - ja, lijepa djevojčica! - bivšoj menadžerici koja me neprestano pokušavala natjerati da uzmem promociju na svoj dnevni red, ali da to nisam želio. Trebalo je da mi moj terapeut napokon reče: „Znaš li što ljudi vide u tebi? … Unutarnja snaga «, da shvatim da su me zato ljudi previdjeli kad mi je njihova pomoć bila najpotrebnija.

Ljudi su me od vrlo nježne mladosti označili kao 'jakog' i nikad nisam uspio odbiti naslov. Morao sam živjeti sve dublje i dublje u implikacijama etikete.

Da. Skloni smo previdjeti ljude za koje mislimo da se mogu brinuti o sebi.

'Bit će dobro.'

'To je samo faza.'

“Već sam je vidio kako to radi. Naučit će / prebroditi to / poboljšati se / naviknuti se ... '

Ali što ako jake previdimo cijeli život? Tko će ih naučiti kako se brinuti o sebi? Mislim da je ovo jedan od bezbroj razloga zašto dobar dio nas nema pojma kako reći: 'Ne', kako stvoriti zdrave granice ili kako se brinuti za sebe s dubokim i trajnim samopoštovanjem. Jednostavno nemamo pojma kako. Nikad nas nisu učili oni oko nas ili oni koji su nas najviše voljeli. Mislili su da ne trebaju.

Scena u filmu u kojoj joj majka govori pouzdan dijete, 'Jednostavno nikad nisam pomislila da to moram učiniti za tebe', uvijek me rasplače. Što je to?' Vjerojatno, majčinstvo. Možda, osjećajna i ljubazna na načine na koje nije shvaćala da to treba biti, jer se činilo da je to dijete moglo sve odbaciti na svoj način. Na bradi, naravno. Nije to značilo da je majka bila užasna. Jednostavno nije davala onu dodatnu pažnju i brigu tamo gdje je možda bila potrebna dodatna pažnja i briga. I sve se to dogodilo jer je ovo dijete smatrano 'stijenom'.

Svi trebamo gomilu doza nježnosti.

- #truthbomb by Danielle LaPorte

To sam dijete bio ja. Ja sam bila stijena. Ja sam bila ta o kojoj su drugi uvijek mogli ovisiti. Bila mi je povjerena briga za ostalu djecu. Ja sam bila ta kojoj se sve često davalo na čuvanje.

Pa ipak, uvijek sam mislio da sam vruća zbrka. Dakle, to je za mene bila zagonetka.

Što? Vjeruju li mi? Opet? Ali nisam li jednom spalio kuću? U redu. Cijela kuća nije izgorjela u potpunosti, ali zavrtjeli su me kao da jest. Zašto ja? Zašto opet ja? Zašto sam ja taj?

Htio sam da mi prestanu sve to davati. Pa ipak, kad nisu, bila sam kao,

Koji vrag? Zar mi ne vjeruju?

Ljudska bića. Smiješni smo, zar ne?

Osim toga, volio sam biti pouzdan, sposoban i onaj koji je dobio ulogu vodstva. Napuhao sam prsa dok sam bio zvijezda u tim arenama ... ali i to sam mrzio. Unutarnja borba može biti kurva.

Kad ste dijete, ne razumijete logiku toga, parametre vaše vrijednosti u očima drugih ili način na koji vas vide. Da stvarno znamo što drugi očekuju od vas, ionako bi zagazili dječji um, pa dobro je da imamo punoljetnost da shvatimo te stvari.

I čovječe, je li mi trebala punoljetnost da to shvatim.

Sva ova razmišljanja koja sam upravo opisao bile su stvari koje sam shvatio u svojoj odrasloj dobi, o svom djetinjstvu unatrag. Važno je znati, zbog logike ovog posta, da nisam imao pojma da me se doživljava kao 'snažnog' ili s 'unutarnjom snagom'. Dakle, zašto su ljudi činili ono što su radili kad sam bio u blizini, meni i tražili od mene, to mi nije imalo smisla. Stalno sam bio naprijed-nazad između toga što sam sebe smatrao neredom i onaj o kojem su neki ovisili.

Treba mi odraslo razumijevanje da procijenim koliko sam prirodni vođa uvijek bio, koliko je majka ovisila o meni da brinem o svojoj sestri i bratu, da se mogu nositi s luđačkom količinom posla i zadataka, višestrukih zadataka poput majke i radim to sve izuzetno dobro, koliko strateški mislim da se drugi dive koliko sam jaka ili kako se činim jaka i drugim stvarima o kojima nisam imala pojma. Također mi je trebao moj odrasli život da mogu reći: 'Ne' drugima kad traže od mene svijet, da sebi stvorim granice kako bih priuštio zdrav razum i shvatim da je razlog zašto me ljudi uzimaju zdravo za gotovo zato što vide moju 'unutarnju snagu'.

Još uvijek se ne osjeća dobro, ali sada ima smisla. Morao sam naučiti kako se brinuti za sebe, jer nitko uistinu nije uzeo u obzir moju ranjivost. Nitko me nije naučio da je u redu biti slab. Znam samo što je bilo biti jak.

Morao sam oprostiti ljudima što se nisu odnosili prema meni kao prema ranjivoj. Morao sam si oprostiti što sam igrao ulogu ‘jakog.’ Morao sam se naučiti i pokazati sebi izvanredno suosjećanje. Morala sam se prepoznati zbog svojih koraka i naučiti kako se prihvatiti takva kakva jesam.

I ja sam ranjiva.

Možda imam unutarnju snagu. Možda mi se čini da mogu držati cijeli svijet na svojim ramenima, i mogu. Ali zajebi to. Više ne želim.

Dobar sam na tom planu. Polako ću se odmoriti. Imaj dobro prema sebi i ne brini se što misliš, čak i ako misliš da znaš što je najbolje za mene.

Ranjiva sam. Imaj moju bol, ne čini je pogrešnom i olakšavaj je kroz nju. Boli me. Baš kao i bilo tko drugi. I bez obzira vidiš li to ili ne. Bez obzira priznajete li to ili ne. Ranjiva sam i ponosna sam što s tim mogu živjeti.

Hvala vam na slušanju.

Napomena za roditelje: Tinejdžeri trebaju ljude s kojima će razgovarati. Čini se da je sve ono što čini tinejdžer onaj koji počini samoubojstvo. I tinejdžeri trebaju terapeute, nekoga tko ih može slušati sa suosjećajnog mjesta. Ne njihovi prijatelji koje neprestano žele impresionirati ili roditelji koji ih vide na određeni način. A ovaj im je terapeut potreban posebno kada su prošli posebno traumatične događaje u životu. Preseljenje domova, četvrti ili gradova, itd. Više puta se računa kao trauma. Gubitak roditelja do smrti, mentalne bolesti ili razvoda računa se kao trauma. Obiteljske promjene računaju se kao trauma. Redefiniramo kako i što smatramo traumatičnim i dobivamo ono što uistinu utječe na naše mentalno zdravlje. Mozak djeteta nije u potpunosti formiran do 21-23 godine. Moramo se pobrinuti za sve, čak i ako mislimo da su sami sa sobom u redu.

Monique McIntyre, osnivačica TheREvolutionOfBliss.com!