Kad se ne osjeća dobro
Kad se ne osjećam dobro biti ja, teško je vidjeti svjetliju stranu života. Kad mi kažu da sam strastven i kreativan od strane ljudi koji me jedva poznaju, ali toliko sumnjam u sebe, mislim da je to laž. Kad se, iako znam koliko osjećam i koliko želim, osjećam kao da sam naišao na beživotno i besciljno. Koliko još mogu dati? Doslovno se osjećam kao da se u svom životu trudim, dajem se u potpunosti ljudima oko sebe i ostavljam se toliko otvorenom da me povrijede.
Zašto se mučim stavljajući besprijekoran lak za nokte, parfem, lijepo donje rublje, klizavu odjeću, prendenu kosu i nakit. Ne volim djevojku u zrcalu puno vremena, dosadi mi svojim uobičajenim, neoriginalnim izgledom. Ipak se osjećam kao netko tko je 'drugi' među velikom većinom stanovništva.
Sjećam se da je prije nekoliko godina prijateljica rekla da sam ljepša od nje i da izgledam puno bolje u svojoj odjeći, slatki komentar, ali onda je rekla da zapravo ne možete me uspoređivati s njom jer sam taman i svijetla. Naša se ljepota nije mogla usporediti jer smo bile različite rase. Ovaj komentar shvatila sam pod značenjem, čak i ako sam bila ljepša od nje, nebitno je jer je poštena i stoga drugačija vrsta privlačnosti. Ali ako su nečija obilježja privlačnija mnogim drugima i / ili imaju konvencionalnije privlačniju figuru, je li činjenica da su tamniji faktor? Je li to pozitivan ili negativan čimbenik? Ako je neutralan, to znači da činjenica da smo različite rase nije bitna i da je njezina izjava da nas ne možete uspoređivati lažna. Ne mislim razmišljati o takvim stvarima. Htio bih razgovarati o dubljim stvarima, a ne o onim koje su duboke. Ali u tome je stvar, takve stvari su mi rečene i čine mi sve neugodnijom u svojoj koži.
Trudim se u svom stilu jer uživam u njemu, čini me sigurnijim. Pokušavam se prilagoditi nesigurnoj, nespretnoj nespretnosti koju sam oduvijek imao kroz šalu i smijeh kako bih izvadio mokraću iz sebe, pokušavajući učiniti da se drugi osjećaju ugodno oko mene pokazujući da se ne shvaćam previše ozbiljno. Stvar je u tome što se zapravo shvaćam ozbiljno, ponekad me ljudi toliko povrijede svojim riječima i postupcima da ostane razjapljena rana koju očajnički pokušavam popraviti. Tada trošim energiju pokušavajući popraviti štetu, ali i dalje se svim silama trudeći saviti kako bih odgovarao tuđoj sreći. Raduje me što ljude usrećujem, ali to mi može puno uzeti.
Dakle, dok ovo pišem u 5:16 ujutro, pokušavam vidjeti da je činjenica da me moj savjetnik usporedio sa Salmom Hayek ogroman kompliment. Sjetim se vremena kada me tip s kojim sam radila na subotnjem poslu, nazvao sparenim. Ne nešto što bih obično povezivao sa sobom, ali u ovom trenutku u vremenu koje odlučim prihvatiti da me neki ljudi mogu vidjeti takvu. Odlučila sam prihvatiti da mi se zapravo jako sviđaju moje oči, ali da mislim da većina drugih ljudi više cijene plave ili zelene oči. Stoga, jer se na njih gleda kao na prirodno lijepe i rijetke boje, osjećam da moje tamne oči manje vrijede. Odlučim u potpunosti prihvatiti svoju tamnu kosu, uglavnom kovrčavu kosu i kožu koja nije blijeda i porculanska, već zlatno smeđa. Odlučim priznati da radim na svom tijelu i postajem sretnija s njim. Znam da sam pronicljiv, zamišljen, avanturistički nastrojen, pun ideja, strastven, pun ljubavi i stvarniji od mnogih drugih. Tako se odlučim osjećati danas.
