Zašto sam napustio crkvenu službu

(Molimo pogledajte 'Oko ’U svrhu ovog bloga
i evo kako i zašto je započelo)

[Izjava o odricanju odgovornosti: Ovaj post nije namijenjen niti jednoj ili svim crkvama, već se temelji samo na osobnom iskustvu. Ovaj post također ne namjerava stereotipizirati crkvu ili 'crkvene ljude'. Svrha ovog posta je iznijeti na svjetlo i ohrabriti čovječanstvo, kršćani ili ne, da budu svjesniji i empatičniji prema onima koji emocionalno ranjavaju i tjelesno su bolesni - pružiti odgovarajuću i primjerenu podršku.]

Volim svoje postove učiniti što kraćim i preciznijim, jer je lakše za čitanje, a i lakše mi se vrti u glavi. Dakle, evo 6 točaka temeljenih isključivo na osobnom iskustvu zašto sam napustio crkvenu službu. Možda se neki od vas mogu odnositi slično.

1- Ne pjevam kao oni.

Nakon što sam se u prosincu 2010. približio Bogu i odmaknuo se od svojih antikršćanskih uvjerenja i izbora načina života, odlučio sam se pridružiti bogoslužju. Prošao sam audiciju i imao platformu da radim ono što sam oduvijek volio, pjevajući. Međutim, nije sve bilo zagrljaj i timski rad pr kao što sam mislila da će biti prema tome kako su me dočekali s velikim osmijesima, zagrljajima i riječima ohrabrenja. Bačen sam na platformu kao rezervni pjevač i nikada nisam znao što se događa. Nikad u životu nisam slušao kršćansku glazbu, osim redovitih crkvenih napjeva za koje znam da odrastaju od odlaska u crkvu nedjeljom. Prestao sam ići u crkvu negdje u tinejdžerskoj dobi.

Uvijek sam se gubio, nisam imao pojma što je pjesma i nisam imao tekst (dok nisam dobio ipad i poslali mi sve datoteke pjesama). Youtubeu su mi rekli pjesme koje bismo trebali pjevati svaki tjedan, ali nikada se nisam mogao naviknuti na pjesme. Bio je to potpuno drugačiji žanr od onoga na što sam navikao: Emo, goth, screamo, rock itd . Trebalo mi je puno vremena da shvatim žanr kršćanske glazbe. Osjećao sam se frustrirano i doslovno mi nitko ne bi rekao što da radim - ako bih trebao pjevati zajedno s vođom bogoslužja ili se uskladiti, kada bih trebao ući itd. Dakle, kad sam pjevao kako sam htio, često su me zaustavljali i onda mi govorili u smetnja kad bih trebao ući i kada ne bih trebao pjevati itd. Nitko me nije slušao kad god sam glasio da sam izgubljen ili da nisam primio ljestvice akorda za tjedan dana i na kraju ću morati dijeliti ipad s ostalim vokalima ponekad. Druga 2 muška vođe bogoslužja u to vrijeme uvijek su vjerovali u mene. Svidio im se moj stil pjevanja i dočekali su ga raširenih ruku. Uvijek su mi govorili da pjevam zajedno s njima. Rekli su mi da mogu čuti kako to dolazi iz mog srca i čak su mi u određenim trenucima dali zastrašujući zadatak da vodim stih ili pjesmu.

Međutim, ženskoj i jedinoj vođi bogoslužja u to vrijeme koja je bila najstarija, ta se ideja nikada nije svidjela. Uvijek mi je govorila da nisam spreman voditi, rekla je ostalim muškim vođama bogoslužja da ne smatra da je dobra ideja da me puste da vodim, a oni su to morali činiti 99% vremena dok je ona bila šef . * okretanje oka *. Uvijek mi je govorila da pjevam poput nje, što je bio vrlo crkveno-zborovski stil koji mi je bio potpuna suprotnost. Bila sam više u stilu i tonu Brooke Fraser. ( Vidi također: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday utječu) Dakle, to se događalo oko 4-5 godina. I boljelo je. Dodalo je to mom dugogodišnjem problemu da se nikad nisam osjećao dovoljno dobro.

2- Ne mogu postavljati pitanja

Kad god sam pitao stvari poput: Zašto to ne bismo mogli učiniti na ovaj način? Zašto to ne možemo učiniti na taj način? Je li postojao razlog da se stvari uvijek rade na ovaj način? Koji je smisao ovog pravila? Ili pitanja o svetim spisima: Mislim da Bog nije ovo htio shvatiti doslovno. Ali Bog je to rekao, tako da ne razumijem način na koji rukovodstvo vodi ovo ministarstvo.
Tako dalje i tako dalje, uvijek su ih primali uzrujano i na njih se gledalo kao na pobunu kad sam samo ispitivao, a ne osporavao priču ili namjeru stvari.

Evo primjera koji uvijek volim podijeliti:

Djevojka: 'Mama, zašto u pitama moramo koristiti zelene jabuke, a ne crvene?'
Mama : 'Baka ih je uvijek i samo pravila sa zelenim jabukama'
Djevojka: 'Ohhh, ali zašto? Postoji li razlog? Ima li bolji okus? Slađe? '
Mama: 'Ne znam, to jednostavno mora biti tako'
Djevojka: „Ali zašto to ne bismo mogli probati s crvenim jabukama ili mješavinom? Zašto mora biti zeleno? '
Mama: „Ne znam! Uvijek je bilo ovako, kako je baka uspjela! '

Shvaćate poantu. I mnogi noviji članovi ili mlađi koji su nam se pridružili putem složili su se sa mnom, ali su se uvijek bojali progovoriti. Neki od njih koji su se borili zajedno sa mnom ili su se borili za mene kad sam bio neshvaćen ili odbio da me razumiju, ostavili su u bijesu jer jednostavno više nisu mogli izdržati. Čelnici su uvijek govorili da je to samo 'kultura'. Kakva kultura ?! * okretanje očima * Više poput kontrole vodstva. Korporativni stil rada. Sustavno. Nema pitanja. Pravila. Pravila. Pravila.

3- Ne putuju s vama

Rekli su da hoće, ali to ne provode u potpunosti. Ponekad su vas ostavili na pola puta ili vam ponekad daju samo alate kako biste sami stigli do tamo.

Analogija: Kažu vam da uđete u avion za Maldive, daju vam malo informacija o otoku i kažu da tamo rezervirate kartu gdje će vas dočekati. Ulazite sami u avion i nešto se dogodi usred prijelaznog leta. Prvi put letite, nemate pojma na koji terminal ili kapiju ići, gdje se prijaviti ili preuzeti prtljagu itd. Ne znate što učiniti da biste stigli na sljedeći let za Maldive itd. Sve što rade je vidimo se tamo. Ne putuju s vama kroz uspone i padove. Očekuju da znate 'pravo' način da to učinite, da sami shvatite.

4- Pušim, pijem, zabavljam se i imam tetovažu

U redu, shvaćam. Biti na 'služenju platforme' (bogoslužju) kako to nazivaju ima neke zahtjeve. Na temelju mojih objava na društvenim mrežama u to vrijeme, više nisu željeli da pjevam jer pušim, pijem i zabavljam se. (Uvijek sam bio takav i nikada to nisam skrivao. Od početka su znali da sam takav) Prema njima, zbog toga nikako ne mogu biti dobar primjer. U redu, shvaćam.

Iskreno, imao sam mnogo drugih članova, posebno mlađih, koji su mi zapravo govorili da sam im bio velika inspiracija (teška je i neželjena odgovornost za koju se nisam prijavio, ali svejedno sam pokušao biti najbolji kršćanin ili osoba koji sam mogao biti) i da sam im pomogao više od bilo kojeg drugog vođe. Zašto?

Proživjela sam to. Odrastao sam i živio u sekularnom svijetu. Dogodila su mi se sranja ( molim vas oprostite na mom francuskom ), Radio sam pod užasnim šefovima, upoznavao backstabere i tako dalje i tako dalje otkako sam počeo raditi od 14. Prema mojim roditeljima, doživio sam toliko toga i previše onoga što bih trebao imati tijekom mlađih godina. To objašnjava zašto sam tako zeznuta. (Možda malo bolje sada uz Božju pomoć)

Međutim, većina tamošnjih vođa i članova vodili su tako zaštićen život u usporedbi s mojim. U usporedbi s toliko redovitih ljudi vani. To su djeca koja imaju roditelje koji im utiru put. Sve što trebaju je učiti, dobiti dobre ocjene, dobiti automobil od roditelja i učiti i učiti i učiti. Čak i nakon što diplomiraju, ne moraju odmah imati posao i mogu potrajati. Neki su i dalje dobivali naknade (čak i za prijevoz!) Iako su primali plaće s punim radnim vremenom. S druge strane, uvijek sam se morao brinuti o prekoračenju podataka, dodatak bi mi se smanjio ako bi se račun vratio više od mjesečnih uplata. Morao sam raditi i učiti kako bih prehranio svoj društveni stil života, čak i kupio odjeću i šminku itd. Kad su saznali da sam sve to učinila, 'O moj Bože, ne znam kako to radiš! Kako ideš u korak sa školskim zadacima i ispitima, a onda požuriš raditi do kasno po završetku škole ?! '

Pa dušo, neki ljudi nemaju izbora.

5- Ostavljali su me kad sam se razbolio

Ako ste pročitali neke od mojih starijih postova, možda ćete imati ideju, ali sažetak je:

Imao sam nesreću gdje sam sletio na kralježnicu zbog zafrkancije. Gotovo 2 mjeseca nisam mogao sjediti, stajati ili lagati bez mučne boli i mogao sam ležati samo na prednjoj strani. Dečko s kojim sam se tada zabavljala, nazovimo ga samo DO, jako se dobro brinuo za mene. I naši suigrači iz klanjanja često smo se sastajali za obroke i druženja i DO pomoglo bi mi da se krećem ili me ponekad čak i nosio pazeći da mi bude ugodno s njima. Svi su bili toliko susretljivi i briga je olakšavala oporavak. Vratio sam se poslu s boli, jer više nisam mogao podnijeti beskorisnost. Toliko su mi nedostajala moja djeca (studenti) i plakala sam kad god su mi slali videozapise da mi nedostaju.

Nakon otprilike 3 tjedna prisiljavanja i rješavanja bolova, zavrtjelo mi se jedne večeri nakon dugog radnog dana i od tada nisam prestao. Pogoršala se i razvila se u vrtoglavicu doslovno preko noći. Nisam mogao jesti, nisam mogao spavati (vrtoglavica bi došla u trenutku kad bih legao i morao sam sjesti da ne povratim, nisam mogao spavati ni sjedeći) i da, u osnovi bio sam samo jadan. To vodi do sljedeće i posljednje točke.

6- Nakon što su me napustili, zagrlili su ljude koji su me najdublje povrijedili

Napravit ću ovo najkraće što mogu.

DO bio u vezi bez ljubavi oko 7 godina, ostavio ju je zbog mene. Još uvijek se osjećam užasno kao sranje zbog toga što su me varali u 99% mojih veza i pretpostavljam da mi se vratila karma (sekularni svjetski pojam).

Dan kad ju je napustio bio je dan kad je počela moja vrtoglavica. Nije znao da će se osjećati tako prazno nakon prekida i nije me bilo briga i biti u potpunosti uz njega jer sam bila toliko zatečena i pod stresom pokušavajući shvatiti svoju vrtoglavicu. Zamalo sam se onesvijestio na poslu nekoliko puta dok sam vrtio glavu, jedva sam hodao, a da se nisam držao za zidove, a i dalje sam morao predavati na nastavi jer nismo imali učitelje olakšanja. Bilo je užasno.

Tako je 6 mjeseci prošlo ovako DO. Onda me jednog dana napustio. Kasnije sam saznao da je prijatelj, C, kojem smo se obojica povjerili, bio tu za njega, posjetio njegov ured, izašao s njim nekoliko puta sve dok mi je govorila da joj zapravo nije puno rekao i da je jedva bilo kontakta.

Pa, što ti znaš. Okupili su se vrlo kratko kasnije i još uvijek su sretno zajedno do danas. Svi naši zajednički prijatelji u početku su bili šokirani i odmahnuli glavom u neslaganju. Neki su čak htjeli otvoriti Facebook klub mržnje (Hahaha) za njih, a mnogi su rekli da će razgovarati s njima i shvatiti što se događa. Moj brat po Bogu bio je tako lud i planirao je razgovarati s njim DO lijepo. Pogodite, sad se i on druži s obojicom. I mnoge druge stvari o kojima neću pisati. Vjerojatno će vam trebati godine da pročitate.

Pa evo me, ne tražim i ne tražim žaljenje, samo sam izuzetno povrijeđena. Kako su me ovi sljedbenici Krista mogli povrijediti toliko više nego što su to moji svjetovni prijatelji ikad imali? Sve što sam želio bila je podrška. Da ostanu uz mene kroz ove 3 godine odlaska od liječnika do doktora, nebrojeno puta primanja u bolnicu, posjećivanja Hitne pomoći bezbroj puta s tako zastrašujućim epizodama. Gdje su bili? Imao sam neke od njih s kojima nikada nisam bio toliko blizak prije nego što me jednom posjetio kad sam bio na čuvanju. Što se dogodilo sa svima onima s kojima sam svakodnevno razgovarao i slao poruke? Kome sam požurio kad im je bilo slomljeno srce ili je netko trebao? Tko sam kuću posjetio kad su slomili kost i nisu mogli izaći? Gdje su bili svi ti ljudi? Gdje su sada svi ti ljudi?

Sve u svemu, zbog toga sam napustio ministarstvo. Također, moja me vrtoglavica sprema kod kuće. Mobilnost je teška iako sada postoje i bolji dani. Nikad se u životu nisam osjećao tako usamljeno. Tako duboko povrijeđena. Nikad se više neću pridružiti nekom ministarstvu. Ne usudim se ni blizu crkve. Osjećam se tako nelagodno dok sam u njemu.

Ovo je moja priča. Što je tvoje?

“Ljudska je ljubav ograničena. Božja ljubav je beskrajna. '

Budite ljubazni jedni prema drugima,

izvori, Vjera

Tweet me @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression