Čežnja za onim godinama

Mrzim gdje sam trenutno u životu. Želim se vratiti. Ili naprijed. Bilo gdje, osim ovdje. Želja mi se ostvarila, jer sadašnji trenutak traje samo trenutak, a jučer sam u naručju držao svog 23-godišnjeg sina kao novorođenče. Pa pretpostavljam da će međugodišnje godine doći prije nego što bih mogao pomisliti. U međuvremenu, sad je sranje.

Zašto je sranje? Bez razloga. Jednostavno mi se ne sviđa. Danas me prijateljica pitala vuku li me njezini vlastiti problemi. Naravno da ne! Osjećam se blagoslovljeno što imam tako lijepe prijatelje i niti jedan trenutak vremena provedenog s prijateljima nikad se ne ogorči ili ne požali. Ne. Odvlačim se dolje - motajući se oko sebe u svojoj maloj sažaljenoj zabavi. Ovdje sve moram skinuti sa svojih prsa, kako bih to mogao staviti u perspektivu, preboljeti, pa krenuti dalje.

Osjećam se povučeno zbog neizbježnosti promatranja moje 98,5-godišnje bake u brzom padu - ona ima prijelom kralježnice i stavljen je na oksikodon zbog bolova. Nikad u životu nije imala ništa jače od aspirina. Skinula je s lica, potpuno izvan njega i bit će približno ista sljedećih 6-8 tjedana. Nisam siguran da će se uopće mentalno oporaviti. Ne može ostati budna dovoljno dugo da pijucka čaj.

Osjećam se povučeno neizbježno da moram prihvatiti da imam kroničnu bol. Ne samo privremene bolove u leđima - trajne. To nikada neće nestati. Moram naučiti upravljati time i to me nervira. Želim biti aktivniji, baviti se više bushwalksom, puno više kampiranja i uzbudljivih aktivnosti na otvorenom, a ne stalno mijenjati sve što radim kako bih se prilagodio problemima leđa, vrata i ramena. Ali to traje već najmanje tri godine i unatoč neprestanoj potrazi za jačanjem i poboljšanjem svega, pogoršano je. Bol je sada prilično stalna. Ne nepodnošljivo, samo trajno.

Osjećam se povučenim od iscrpljenosti. Hoću li ikad više biti umorna? Sinoć sam spavao sedam sati. Sedam ravnih, neprekinutih sati. To je prvi put u mnogo, mnogo mjeseci. Pa ipak, danas se osjećam umornije nego prošli tjedan. Osjećam da ću zauvijek biti umorna.

Stalno se podsjećam, i ovo će proći - ali prolazi poput bubrežnog kamena i to nije zabavno.

Osjećam tjeskobu zbog skrivanja vage. Ne znam koliko sada težim. Ne znam što bih odjenula. Nemam dokaza da moja težina ostaje ista ili opada, stoga pretpostavljam da raste. Ako ne napravim značajnu promjenu (jednu ili drugu), ne mogu sa sigurnošću znati gdje sam. Možda bih sutra trebao odjenuti svoju 'mršavu' odjeću da vidim odgovara li joj. A kad (ako) ne stanu, obući ću svoju „debelu“ odjeću i vidjeti je li još uvijek široka. Ali onda, možda ako se ujutro osjećam racionalno, neću raditi ni jednu od tih stvari i odabrati bilo koju odjeću za koju želim

Osjećam tjeskobu zbog oporavka. U proteklih mjesec dana postigao sam jako dobar napredak u mnogim područjima. Doista u to vjerujem. Promijenio sam i stvari koje radim i stvari koje mislim. Ali postoje i situacije u kojima se odlučim uopće ne mijenjati. Te su situacije naravno uvijek emocionalno najizraženija vremena, a time i vremena u kojima najviše trebam unijeti promjene. I nisam ih napravio. Počinjem brzo gubiti samopouzdanje što se sve može promijeniti. Očajnički želim promjenu i očajnički želim ponavljati iste destruktivne obrasce svaki put kad sam u stresnoj situaciji. Pa ako ne mogu sve popraviti, ima li smisla popraviti dio?

Osjećam tjeskobu zbog svoje budućnosti. Kako izgleda? Što da radim? Zašto se mučim? Imam osjećaj besmislenosti, besciljnosti i neizbježnosti da postanem veliki teret ljudima oko sebe. I ne mogu podnijeti pomisao da sam teret. Mislim da sve proizlazi iz provođenja toliko vremena u staračkom domu s bakom i saznanja da nikad - nikada, nikad, - nikada ne želim biti u njezinoj situaciji. Moram se neprestano podsjećati da mi je ostalo 47,5 godina. Za sada se moram usredotočiti malo bliže sadašnjem trenutku.

I naravno, još uvijek osjećam jako jak gubitak zbog svih blagoslova i prilika koje su mi u prošlosti pružale takvu radost - moja djeca, nastupi, podučavanje. Jako sam voljela te stvari. I još nisam pronašao što će ih zamijeniti u budućnosti.

Dobro - katarzično sam izvukao svu tu negativnost iz sebe.

Prije nego što završim za večeras, napravit ću još jedan popis zahvalnosti i neprestano si ponavljam afirmacije Podijelio sam malo prije - što je najvažnije, dovoljno mi je.

Tako sam nevjerojatno zahvalan za:

~ suprug koji se drži mene bez obzira

~ najveća kolekcija prijatelja na svijetu

~ posao koji apsolutno volim

~ nevjerojatna teretana i osobni trener

~ više materijalnih dobara nego što je gal mogao poželjeti

~ sposobnost izražavanja napisanom riječju

~ prilika za oporavak - opet, i opet, i opet