Tjeskoba i uklapanje
Prvo, dopustite mi da za početak kažem da jesam krajnje zahvalan što proteklih mjesec dana ili tako nekako nisam doživio tešku depresiju s kojom sam se proveo veći dio ove godine boreći se. Dopustite mi samo trenutak šutnje da vam budem zahvalan ...
Ok, sad o važnim stvarima.
Moja depresija zaostala je za onim što sam nazvao svojom „socijalnom anksioznošću“. Bez obzira radi li se o socijalnoj anksioznosti ili ne, moj se terapeut nije složio s tim pojmom, pa trčim s njim. Nije mi ništa novo. Kad sam bila depresivna, moja socijalna anksioznost nije bila problem, jer jednostavno nisam izlazila iz kuće ako nisam trebala. To je brzo i jednostavno tračno pomagalo za socijalnu anksioznost, zar ne? To je samo privremeni popravak.
Kad se moja depresija smirila, osjećao sam se kao da mi se težina svijeta digla s ramena. Nisam samoubojica. Mogu se iskreno nasmiješiti i jednostavno se osjećam sretno. I samo da kažem, to je fantastičan osjećaj.
Međutim, moja socijalna anksioznost se prikrala i obrušila se na mene. Pomagač je bio razgrabljen i sada se borim da izađem u javnost u određenim situacijama. Mnogo mi je ljudi reklo, koji su svjesni ove nove borbe, da mi je tako dobro kad odlazim u trgovinu ili se sastajem s nekim za film. Upoznao sam svog prijatelja za gledanje Čudesna žena prije nekoliko tjedana, i podržavala me je što sam vani u trgovačkom centru. Moje je pitanje da, ako nemam svrhu biti negdje, postanem toliko samosvjestan da počinjem napadati paniku. Vikenda prije nego što smo pogledali film, imao sam potpuno napad u automobilu koji je započeo tjeskobom, a razvio se u hiperventilaciju i suze. Sve što sam želio bilo je otići do trgovačkog centra do knjižare u potrazi za knjigom koju sam tražio. U mom umu to nije bila dovoljno dobra svrha za ulazak u trgovački centar. Da sam bio s nekim drugim, bio bih ok.
Nedavno sam se otvorio svom terapeutu, jer vjerujem da je to prvi put o ovoj socijalnoj tjeskobi. Budući da to prije nije bio istinski problem, nikada se nisam potrudio iznijeti ga tijekom vremena u kojem sam se borio protiv depresije. Sad smo razgovarali o tome. Postavili smo si ciljeve da se pripremim za stvari koje namjeravam raditi u budućnosti, poput upoznavanja Lane Parrille na jednom davno održanom kongresu u listopadu.
Mislim da još nešto što se uklapa u ovo pitanje jest koliko sam svjestan svog tijela. Ja sam čovjek. Nisam tanka. Nikad nisam imao vremena za istinsko vježbanje, ali imam prekomjernu težinu. Mnogo sam se udebljala nakon što mi je mama umrla 2010. godine i nikada nisam pronašla način da to vratim na moju prvobitnu težinu. Moja štitnjača bi mogla biti veliki uzrok tome, ali ljeti se osjećam kao da nisam u svom tijelu. Ništa što nosim nije ugodno. Apsolutno sam svjestan onoga što nosim. Je li mi odjeća preuska? Izgledam li apsolutno debelo? Crtao sam sliku jednog od svojih najdražih profesora i sebe, i shvatio sam koliko sam debeo. Priznat ću da sam se gotovo izbrisao sa slike. Zašto zaslužujem biti u njemu?
Uistinu je nevjerojatno koliko se zapravo filtrira u socijalnu anksioznost ili anksioznost općenito. Kao što sam već rekao, moj terapeut i ja postavljamo ciljeve. Prošle sam nedjelje postigao svoj prvi cilj. Tijekom vikenda u Cumberlandu je bio festival ponosa. Nedjelja je, recimo, bila njegov veliki ura, gdje su prodavače postavili u centar grada. Završilo je mimohodom te večeri. Kao netko tko se identificira kao član LGBTQ zajednice, stvarno sam želio pokazati svoju podršku. Međutim, u mislima sam biseksualac na festivalu ponosa i pojavljivanje na festivalu prestravljena mi. Zbog gužve i samo šetnje uokolo me tjeskobilo. Dogovorio sam se sam sa sobom da ću pokušati ići barem 30 minuta. Vozio sam do grada dug put kako bih mogao proći festival prije parkiranja. Skoro sam skrenuo na autocestu i krenuo ravno kući. Međutim, parkirao sam se u garaži i prošetao do festivala. Prije odlaska ostao sam gotovo 30 minuta. Bila sam ponosna što sam otišla, ali osjećala sam se tako deplasirano.
To sam rekao nekoliko ljudi, a moj terapeut i ja razgovarali smo o tome tijekom terapije večeras. Ja sam biseksualac koji se osjećao neumjesno na festivalu ponosa. Ludo, zar ne? Odrastao sam zaštićen od LGBTQ zajednice. Moja me majka nije prihvatila ljubazno kad je čula da razgovaram sa ženom, jer sam jednostavno bio znatiželjan ... i imao sam 18. Tek nakon što je umrla, počeo sam se otvarati prema svojoj seksualnosti, ali nikad me nije definiralo. Zapravo se gotovo nikad nisam uopće poistovjetio s tom zajednicom. Jednostavno, sviđale su mi se neke žene. Dugo se trebalo pomiriti s tim, ali tako mi je bilo. Nikad se nisam smatrao dijelom LGBTQ zajednice. Tek kad sam sudjelovao u fotografiranju za LGBTQ zajednicu, pod nazivom Speaking OUT.
Speaking OUT je zajednica pojedinaca koju je okupila fotografkinja iz Philadelphije, Rachelle Smith. Provela je puno vremena fotografirajući mladež koja se identificira s LGBTQ zajednicom. Kroz njezinu fotografiju pričali su priče oni koji su fotografirani. Bila je nevjerojatno lijepa žena koja je posjetila FSU kako bi održala razgovor o svojoj knjizi koju je objavila, a koja je uključivala slike i priče mnogih osoba koje je upoznala. *** (toplo preporučujem da pogledate njezin projekt. Posjetite www.rachelleleesmith.com ili https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Moj me profesor pitao jesam li voljan biti dio i rekao sam da. Moj kreativni nonfiction profesor, čiji sam predmet pohađao, poticao me je da budem javno. Ima li boljeg načina od fotografiranja? Upoznala sam ostale studente koji su sudjelovali i odmah sam se osjećala kao da nisam na mjestu. Mnogi od njih bili su u potpunosti uključeni u LGBTQ zajednicu putem drag queen natjecanja, zabavljanja, organizacija. Međutim, bio sam jednostavno biseksualac . Bila sam poznata više po zagovaranju mentalnog zdravlja nego po seksualnoj orijentaciji. Taj dio mene bio je jednostavno dio mene, a ne nešto zbog čega sam se ikad osjećao dovoljno strastveno da bih bio uključen u organizacije ili natjecanja. Čak su mi i sastanci nejasni. Kako izlazite s biseksualcima?
Shvatio sam koliko se nisam uklopio, opet, kad sam otišao na festival ponosa. Neodlaznost i introvertnost me javno šute. Gotovo da ne pričam, a najbolje mi ide kad je razgovor jedan u jedan. Tamo sam vidio još dvije osobe koje su sudjelovale u fotografiranju. Čak sam i pozdravio, čak i ako me se nisu sjećali. Nekako sam sjedio u pozadini poput zidnog cvijeta tijekom fotografiranja. Bila sam previše nervozna i osjećala sam se previše deplasirano da bih bila previše uključena. Shvatila sam da sam možda stršila i osjećala se tjeskobno u tim društvima, jer biseksualnost nije bila dio mog identiteta za koji se trudim biti strasna. Da, otvoreniji sam za raspravu o tome. Neću izbjeći da vam kažem Gal Gadot Čudesna žena bio atraktivan. I ići ću dalje i priznati da sam službeno opsjednut tim filmom. Otišao sam čak i crtajući je. Pogledajte ...
Prestala sam se osjećati nelagodno i oko svojih prijateljica. Međutim, jednostavno nisam strastven u istraživanju te svoje strane više (trenutno). Prihvatio sam ga i krenuo dalje, usredotočujući se na svoju umjetnost i ovaj blog.
Zanimljivo je kako kad depresija popusti, možete saznati više o sebi. A nakon čitanja knjige Brené Brown, Snaga ranjivosti , Otvorenija sam za učenje više o sebi. I mogu otvoreno priznati da sam uzbuđena kad saznam tko sam zapravo.
