Teret neispunjenih očekivanja ...

Odnosi. Temeljna jedinica društvenog preživljavanja. Ali i za nečiji emocionalni rast. Sad nisam veliki obožavatelj društva s obzirom na to kako se, relativno, bojimo sebe na kraju dana, ali vjerujem u rast bića bilo on fizički, mentalno, emocionalno ili duhovno. No, s godinama smo se toliko stali bojati biti sami / usamljeni da neprestano želimo da netko drugi ili popuni prazninu ili da ugasi kaos u sebi. U oba slučaja ne tražimo nekoga da dijeli mirno postojanje, već da bismo nešto nadoknadili.

Imam 26 godina, što je prilično mlado u smislu svjetovnog znanja i da bih mogao upotrijebiti frazu 'bio sam tamo, učinio sve', ali sa sigurnošću mogu reći da sam tijekom ovih 26 godina akumulirao tonu mudrosti i volje nastavi tako, ali ta je priča za neko drugo vrijeme :). 2016. je bila, kao i za većinu svjetske populacije, godina gubitaka i boli i određenog uvida. Zapravo, hrpa učenja i odrastanja, tako da sam, budući uvijek realistični optimist, odlučio usredotočiti se na sve ono čemu su me naučili ti neuspjesi. Ono što je bilo najistaknutije bilo je, očekivanja koja netko nehotice poveže s vezama.

Imao sam pad s najboljim prijateljem jer nisam mogao stići na njezino iznenađenje na rođendan, iako sam to planirao sa starijom sestrom. Razlog? Djed po majci slomio je rebra, a otac je morao na posao, a mama nije stigla na vrijeme da odem na njezin rođendan. Moja pogreška? Iskreno sam svoju nevolju povezao sa sestrom koja je zauzvrat mislila da se opravdavam i mogu se snalaziti, kao i uvijek, ako želim. Samo sam povrijedio svog najboljeg prijatelja na njezin rođendan. Postao sam vilijan. Da, srušilo me kad sam vidio kako su oboje uzeli 9-godišnje prijateljstvo i uništili ga, i kako su lako oboje krenuli dalje budući da su imali druge 'najbolje prijatelje', ali za mene je ona bila samo jedna. Vidite, imam problem. Preiskrena sam prema ljudima koje volim i ne mogu imati više ljudi koji ispunjavaju istu ulogu u mom životu. Ako imam najboljeg prijatelja, onda je to samo jedan, i kad sam jednom dao neko mjesto u svom životu, čak i ako više nije u mom životu, ne mogu ispuniti taj prostor. I ne osjećam potrebu. Ono što me naučio taj pad bio je, od svih raznih vremena koje sam učinio njihovom svijetu, bio tu za njih kroz njihove uspone i padove, činio sam to jer sam mogao. Nije se miješao u moje druge prioritete. Ali u tom je slučaju moj djed bio prvi i nisam mogao vidjeti kako se tom situacijom moglo 'upravljati'. Da, i oni su bili tu da me podrže kroz moje vrhunce i padove, ali to je bila razlika. Nisam očekivao da će oni upravljati svime jer sam znao važnost popisa prioriteta. Očekivali su da ću moći biti tu za njih u bilo koje vrijeme kad su im trebali. Oni očekivano, a i to je bila suština.

Očekujemo da ljudi s kojima smo u vezi, bili oni obiteljski ili prijateljski ili romantični, budu na određeni način jer su takvi bili kroz veći dio veze. Vidio sam dvoje ljudi, svojih idola, koje vole i brinu ne očekujući ništa zauzvrat. Moj tata i moja pokojna baka po majci. I to ih je učinilo sretnijom osobom. Odrasla sam gledajući ih i tako sam učinila isto. Nikada ni od koga ne očekujem ništa. Nemam dečka, ali ne bih željela da me stavi iznad svega. Znam i cijenim važnost prostora i vlastitog vremena. Ali, nekako čak i znajući da radim ono što smatram ispravnim, bivši bestfriend smatrao je da bih to uvijek mogao, jer bih mogao upravljati određenim situacijama. Ne uzimajući u obzir činjenicu da me u tom slučaju tada trebao moj djed. Bilo im je tako lako kriviti mene da ih povrijedim, a ja sam preuzeo krivnju. Što je bila moja pogreška. To me natjeralo da ponovno uđem u svoju tamu i započnem sa svojom mržnjom prema sebi i povrijeđenošću. Opet. Sav moj rad na samopoštovanju i usavršavanju bio je pred padom. Ali onda sam shvatila zašto? Zašto bih trebao snositi bilo kakvu krivicu? Nisam im rekao da išta očekuju od mene. Jesu, njihova greška. I to mi je olakšalo ponovno vraćanje mraku.

Lako je uzeti nekoga zdravo za gotovo i priložiti mu popis očekivanja jer smo ga vidjeli na određeni način. Ne prepoznajemo da ako je osoba na određeni način, to joj uvijek ne uzrokuje njezinu prirodu ili joj je lako, jer to želi. A također ne prepoznajemo činjenicu da se ljudi mijenjaju. Osobnosti se mijenjaju jer se svakodnevno susrećemo s izazovima. Neki nas slome, neki natjeraju, ali mi se uvijek razvijamo. Neko postane mrkva, neko jaje, a rijetko nekolicina može biti kava. Osoba u kojoj sam rođen i koja sam danas potpuno su različiti ljudi! I znamo da je promjena neizbježna, ali čini se da to rijetko prihvaćamo. Kad se ta osoba ne ponaša onako kako smo očekivali, razočarani smo i tada je povrijedimo, optužujući je i koristeći njezino povjerenje i ranjivosti. Može se reći, ander tjera ljude da čine takve stvari, ali je li to opravdano? Možemo li u naletu strasne ljutnje nekoga upropastiti samo zato što se nije upoznao naše očekivanja? Nisu tražili od njih da ih kategoriziramo u određeni kalup, zapravo nikada nas nisu naveli da vjerujemo da su to određeni način, zašto onda povrijedimo njih i sebe, već označavajući očekivanja, a zatim provodimo svoju prihvaćenu prirodu da povrijediti ih, a zatim opet očekivati ​​da se motaju?

Djevojčica i njezina sestra bili su važan dio mog života. Oboje smo se tako dobro pohvalili. Ja sam bio mozak, a ona srce. Uvijek sam bila praktična, a ona emocionalna. Tijekom razdoblja našeg prijateljstva pomagali smo jedni drugima odrastati i šetati izvan svojih zona udobnosti. Nikad je ne mogu mrziti, ali da, ovo me naučilo puno toga. Teret neostvarenih očekivanja pretežak je za obojicu. Kad ste u bilo kojoj vezi, prilagodite se, ali to je zato što vi to želite, ne bi trebalo biti zato što se od vas očekuje. Ako netko čini nešto lijepo za mene, ne znači da očekujem da će to raditi svakodnevno, a ako ne, ja se rastužim i onda naljutim i izvadim to na njega. To je pogrešno za oboje. Budući da je metakognitivna vrsta koja voli sebe smatrati superiornom rasom (vjerujte mi, više bih voljela biti divlja svinja svaki dan!), Ovo jednostavno prihvaćanje čini nam se ogromnim zadatkom. Stalno ne uspijevamo u tome.

Ne očekujmo previše od nikoga. Slažem se, budući da smo u vezi, postoje neki oblici očekivanja, ali ono što je pod našom kontrolom je razumijevanje ako se netko ne ispuni u skladu s tim očekivanjima i ne zaleće se nad njima. Ne uzimati nekoga zdravo za gotovo jer mu puno znači. Je li naše razočaranje važnije od veze? Vrijedi li igra krivnje? I ja sam previše krivio njih od očekivanja kao što su i oni mene razočarali, ali na kraju smo izgubili prijateljstvo. Povrijeđena je morala biti prevladana jer su mi srušili povjerenje. Uvijek ću im poželjeti dobro, ali nikad ne budem prijatelj s njima. I premda će to zauvijek boljeti, ali isto tako znam da sam naučio vladati svojim temperamentom i ne ponavljati ove pogreške. Da uvijek pojasnim da neću uvijek premještati planine za vas, jer u svom životu imam i druge važne ljude.

'Nadati se najboljem. Očekujte najgore. Život je predstava. Nismo uvježbani. ' - Mel Brooks.