Neuspjeh

U Oxfordskom rječniku opisano je kao nedostatak uspjeha a ipak bih ga opisao kao kraj svog svijeta ... Ovo je moj najveći strah - neuspjeh. Bilo je vrijeme kada je ovaj strah postao tako osakaćujući da sam imao napade panike samo pri pomisli da ne uspijem. Moja anksioznost je rasla do te mjere da nisam mogao ni napustiti svoju sobu, jedva sam mogao jesti, a da ne povraćam, a da stvar bude gora, zapravo sam počeo propadati. Moje su ocjene zaronile, a kasnije i moje zdravlje.

Slika: tumblr.com

Sad sam započeo sveučilište prije godinu dana i bila mi je prva godina uspješno . Nije bilo bez izazova, ali ti su izazovi bili vanjski, zbog čega sam ih uspio prevladati. Kontrolirao sam svoju reakciju na izazove. Ali u svojoj drugoj godini izazovi s kojima sam se suočio nažalost dolazili su iznutra, bila je to moja nesposobnost da ostanem smirena pred strahom. Umjesto toga, izgubio sam kontrolu nad tim tko sam i upao u samozadovoljstvo i paniku.

Nije teško zamisliti slom, svi prolazimo kroz njih, ali sigurno nisam očekivao da ću s devetnaest godina proći kroz ono što sam prošao. Moja anksioznost dovela je do depresije i dosegla sam mračnu točku u svom životu u kojoj se sve osjećalo uzaludno, a moje postojanje osjećalo bolnije nego što je ikad osjećalo. Povukla sam se iz obitelji i malih prijatelja koje sam imala. To je zato što sam se sramio kroz što sam prolazio. Naravno, u vrijeme kad sam prolazila kroz depresiju, zapravo nisam znala da sam depresivna, osjećala sam se vrlo umorno, letargično, mučno i slomljeno.

Znala sam da sam depresivna tek nakon nekoliko mjeseci kad me nešto u meni - voljela bih pomisliti da je Bog taj koji mi je govorio - natjeralo da se prvi put nakon nekoliko dana istuširam i odem liječniku. Liječnik me pogledao i odmah mi dijagnosticirao kliničku depresiju. Ne znam zašto, ali zbog toga sam se osjećao još gore. Osjećao sam se slabo, kako sam mogao dopustiti da podlegnem depresiji. Zbog toga sam se još više mrzila. Predložila mi je da počnem posjetiti terapeuta i srećom sveučilište koje pohađam ima terapeute za studente poput mene u domu zdravlja.

Moj prvi dan bio je pomalo neugodan jer nisam osjećao da bi mogao biti od pomoći. Ali odlazio sam na sve svoje seanse i rekao bih da je moj život uzeo lice bilo bi podcjenjivanje. Naučila me kako procijeniti svoje osjećaje i kako se suprotstaviti negativnim osjećajima koje sam imao prema sebi. Ove alate koristim gotovo svakodnevno, a ponekad i više puta dnevno. Čak sam uspio prepoznati zašto je neuspjeh za mene tako iscrpljujući strah. To je zato što sam tijekom odrastanja izgubio identitet, postao sam ‘Sara pametna djevojčica’, a sada sam se, jer nisam to ispunio, osjećao kao nitko bez identiteta. Bila sam moja akademska karijera i ništa drugo, postizanje dobrih ocjena bilo je način na koji sam mjerio svoju vrijednost, a čak i kad sam dobio te 'dobre ocjene', nikad se nisam osjećao dovoljno dobro.

Neuspjeh - sad to nazivam najvećim životnim čudom jer dobro, nisam uspio i moj život nije završio pa pretpostavljam da imam više od samo loših / dobrih ocjena. Ja sam više od svojih strahova. Ja sam kći našeg Nebeskog Oca i po tome sam dovoljna.

zašto toliko volim svoju djevojku