Obiteljski odnosi kao odrasla osoba
Obiteljski odnosi su neistraženi svaki dan. Padaju i slijevaju se preobražavajući se u prijateljstva prekovremeno ako to dopustimo. Ono što me pogađa u vezi s ovom temom je apsolutno jamstvo da će se ti odnosi promijeniti tijekom odrastanja u životnim fazama. Nemaju svi iste odnose sa članovima svoje obitelji, zapravo niti jedan obiteljski odnos nije isti. Postoji toliko mnogo čimbenika koji utječu na razvoj svakog odnosa u funkcionalnoj obitelji. Prvo započinje s parom, njihov odnos određuje kakav je primjer 'braka' ili kako par radi za bilo koju djecu koju proizvode. Ako unutar obitelji postoji linija zlostavljanja, više je nego vjerojatno da će se zlostavljanje prenijeti iz generacije u generaciju uzrokujući mnoštvo slomljenih ljudskih bića. S druge strane, ako se ljubav i odricanje pretežno pokažu u obiteljskoj jedinici, tada izlaze suosjećajna ljudska bića. Trebala bi postojati lijepa zdrava mješavina podrške, ljubavi, ponekad i teške ljubavi kako bi se stvorili obiteljski odnosi koji kasnije cvjetaju u prijateljstvu.
Lakše je reći nego učiniti da će ljubavna obitelj stvoriti nevjerojatna potomstva. Zapravo to nije uvijek slučaj, mentalne bolesti i čimbenici okoliša u kombinaciji s iskustvima izvan kuće utječu na obiteljske odnose. Život se događa svakom od nas, stvarajući ono što jesmo i kako gledamo na svijet. Odnosi su općenito teški, zapravo mogu biti stresni. Obiteljski odnosi nisu iznimka. Potreban je posao da biste došli do točke u životu kad roditelje i braću i sestre možete nazvati prijateljima. Znači li to sve ruže do kraja života, apsolutno ne, zapravo garantira rad! Uvijek povrijedimo one koje najviše volimo. To apsolutno nije floskula, to je činjenica. Ljudi su u biti manjkavi.
Ako postoji jedna dosljedna stvar u životu, to je da ćemo mi ljudi biti robovi svoje ljudske prirode, uglavnom završavajući neuspjehom slajući se oko neizbježne povrede onih koje volimo. Znači li to da smo svi predodređeni da propadnemo? Ne, naravno da ne, ali to znači da moramo biti u mogućnosti vidjeti druge, a ne samo sebe. Pogled izvan kraja nosa važan je dio funkcioniranja odrasle osobe. U nekim je slučajevima izopćenje obitelji ono što treba učiniti da biste uspjeli u vlastitom životu. Ako netko trpi zlostavljanje od strane svoje obitelji, u redu je ići dalje i reći 'vidimo se nikad!'. Biti zdrav čovjek znači oprostiti se od onih koji su vam otrovni u životu. To može oživjeti ravnotežu, omogućujući pojedincu da raširi svoja krila.
Roditeljski odnosi mogu biti nezgodni kad se odraste. Potrebni su napor obje strane, na primjer, „dijete“ mora prihvatiti da roditelji griješe, navodeći ih da oproste roditelju. Roditelj mora shvatiti da je 'dijete' preraslo u odraslu dob. Roditelj koji gleda svoje odraslo dijete kao da je još uvijek malo nije zdrav za izgradnju prijateljstva. Da bi istinsko prijateljstvo s poštovanjem procvjetalo, obje strane prihvaćaju jedna drugu i gdje su u životu. Jednom kad se to prihvati, veze se mogu pretvoriti u odrasliji roditeljski odnos s djetetom. Uvijek će postojati odvojenost u činjenici da je roditelj roditelj pa stoga postoje ograničenja u nekim temama rasprave. Sve se tiče poštovanja obiju strana. Često je roditeljima neugodno razgovarati o određenim stvarima sa svojim odraslim djetetom i obrnuto.
U svojoj obitelji mogu reći da su mi oba roditelja najbolji prijatelji, zajedno sa suprugom i bratom. Oni čine srž mojih prijatelja, ljudi oko kojih želim biti. To je postignuto samo radom i poštovanjem. Je li to uvijek bilo lako? O, bože, ne, bilo je puno borbi. Moja mama i ja smo prošli kroz tipične tinejdžerske borbe. Krenuli smo dalje i pronašli zajednički jezik, učeći jedni o drugima gradeći čvrsto prijateljstvo. Mami mogu reći sve, mogu se osloniti na nju. Voli me zbog mojih mana, to naše prijateljstvo čini još jačim. Nitko ne zna tvoje greške više od tvoje majke.
Mog brata i mene dijele samo dvije godine, najčešće bi me ignorirao na hodnicima naših škola kao da sam duh. Imali smo odvojene prijatelje, odvojene živote. Međutim, sada smo pronašli svoje prijateljstvo. Otkrili smo da naša zajednica gradi trajno predano prijateljstvo jedni s drugima. Jedina osoba na svijetu koja je odrasla na isti način kao i ja. Fenomenalno mi je koliko smo različiti, ali prihvaćanje razlika jednih u drugima omogućuje nam da budemo veliki prijatelji kao odrasla osoba. Na njega se mogu osloniti na isti način kao i na ostatak svoje obitelji.
Otac mi je uvijek bio na pijedestalu dok sam odrastao. Vrlo tipično za djevojčice, nisam prihvaćala. Kad sam u odrasloj dobi shvatila da je samo čovjek, postao mi je drag prijatelj. Još uvijek se ugledam na svog oca i još uvijek mislim da on zna sve o svemu, ali mi smo prijatelji uloženi jedni u druge. Ovako bi trebalo biti, mogu razgovarati s tatom, a on može razgovarati sa mnom to djeluje.
Sve te veze djeluju jer smo ljubav prema drugima rodili prirodno iz obiteljskih odnosa i dopustili joj da je preobrazi u trajno pouzdano prijateljstvo. Ne bih želio drugačije. Pogledajte oko svoje obitelji, koji se odnosi mogu poboljšati? Moraju li se oproštaj i prihvaćanje pojaviti? Poboljšava li vam život odsjecanje nekih članova obitelji? Zatim to učinite, pomaknite korijenje mjesta kako bi ostale veze procvjetale. Pronađite način da ove obiteljske veze rastu, a zatim iskusite što obitelj uistinu znači. Obitelj vas nikada neće napustiti, oprostit će vam kad pogriješite, bit će tamo i držati vas za ruku dok se borite za život. Gledajte prema van, usredotočite se na izgradnju uspješne obiteljske veze, pronađite prijateljstvo. Kao što se kaže, možete odabrati nos, ali ne možete obitelj, pa pronađite mir radeći na obiteljskim odnosima. [kontakt-obrazac-7 404 'Nije pronađeno']