Igra mentalnog zdravlja Tag, to ste!
Imala sam toliko sreće ... depresija je opet pometena u stranu (uglavnom). Stalna je to natezna borba s depresijom. Postoje dobri, loši i mješoviti dani. Dovraga, ponekad postoje samo dani kad dignem ruke u zrak i nestrpljivo čekam da se pojavi gumb za ponoviti pokušaj ponovno.
Kako dolaze blagdani, čini mi se da je moje tijelo isplivalo iz glave. Depresija je nestala, ali pojavljuje se kad se najmanje nadam prije nego što ponovno pobjegnem. Voli igrati play tag. Uf. Međutim, njegov prijateljski bijes uselio se u moj stan i namiruje se na duge staze. Gdje ih mogu deložirati?!?
Dan zahvalnosti uvijek je bio teško vrijeme za mog brata i mene. 22. studenog 2010. naša majka iznenada je preminula. Bilo je to 3 dana prije Dana zahvalnosti te godine. Taj mi je dan promijenio život.
Približava se godišnjica njene smrti. Previše blizu. Ovo je prva godina da praznik ne provodimo s obitelji jer ćemo oboje raditi. Posljednja dva tjedna proveo sam radeći preko 50 sati tjedno za dodatni novac. Čini se da računi nikad nisu plaćeni, a s dolaskom zime trebam nekoliko džempera. Iz pokušaja i pogrešaka naučio sam koja je moja granica na djelu. Apsolutno sam prešao tu granicu u bojama sa 50+ radnih tjedana. Stres i iscrpljenost nisu mogli objasniti kako se trenutno osjećam.
S približavanjem obljetnice i ženskim hormonima koji rade ono što najbolje uspijeva, živim u savršenoj oluji da se bijes nastavi. Počelo je prošlog utorka kad sam proveo cijela dan na poslu zbog nečeg glupog i izvan moje kontrole. Proveo sam dan plačući i isključujući se. Ljutnja me pratila u danima koji su slijedili, sustižući me kad sam jedne večeri prala suđe. Ljutnja se toliko nakupila da sam jednostavno počeo plakati. Plakao sam jer sam bio iscrpljen, morao sam sam očistiti kuhinju prije nego što sam mogao kuhati, radio sam previše. Odjednom me pogodilo koliko sam se blizu njezine obljetnice jednostavno slomio. Pranje posuđa više nije bilo moguće jer su me obuzeli tuga i tuga, zbog čega su mi koljena klecala.
Moj terapeut kaže da je plač zdrav ... u redu je plakati. Znam to i sigurno sam znao da će moje tijelo tako ili onako krenuti svojim putem. Prestala sam pokušavati prati posuđe i otišla sam u kupaonicu, sjedeći na podu leđima okrenuta vratima. Pustio sam sve dok nisam shvatio da ne prestaje. Prošlo je puno vremena otkad sam osjetio takvu tugu, daljnju bol mi je nanio kad shvatim da stvarno nemam nikoga tko bi se jednostavno javio kad sam takav .. znajući da nisam imao mamu kojoj bih trčao kad su stvari postale teške (nije da mi je mama ikad bila dobra kad mi je dopustila da dijelim ono što mi je na prsima). Jednostavno je pogoršalo stvari dok netko nije sjeo sa mnom i rekao mi sve ispravne stvari koje sam trebao čuti. Sjedila je s rukama u mojima i obećala mi da ću se osjećati bolje kad izađe i da je u redu da se s vremena na vrijeme pokvarim.
Tko je znao da je to ono što sam trebao za to vrijeme? Pa, jeste.
Trebao mi je vikend da otjeram većinu bijesa kako bih do ponedjeljka ponovno mogao disati. Vikend sam provela završavajući crtež svog bivšeg profesora kao zahvalni poklon. Mislim da je ispalo dobro.
Ono što nisam shvaćala bilo je da je samopomoć važna čak i kad depresija nije uvijek bila u blizini. Zapravo, bio sam prosvijetljen kad me moj terapeut obavijestio da mi se čini da trčim u načinu preopterećenja kad depresija sjedi na stražnjem sjedalu. Užurbam se pokušavajući postići što više, napadajući sebe kad se postavim iza vlastitog rasporeda. Čini se da se nadam riješiti sve svjetske probleme prije nego što me depresija ponovno sruši. Nevjerojatno kako takve stvari naučimo kad je depresija na privremenom odsustvu.
Zaboravio sam da mi je briga o sebi bila imperativ da nastavim putem kojim idem. Nakon dva tjedna rada preko 50 sati, samohrana je bila krajnje važno. Spavanje je bilo isključeno i ponovno kao i obično. Međutim, vrijeme sam žurio da odradim večeru ili se vratim na posao ili dovršim ovaj crtež do ovog roka! Čak i razmišljanje o vrsti rasporeda u kojem sam se držao, iscrpljuje me iznova. A kako dolazi mamina godišnjica smrti, briga o sebi sada je važnija više nego ikad.
Ljutnja koju sam doživjela proteklih tjedan dana je nešto čega se sramim, ali nešto na čemu mogu vježbati radeći. Zbog nadzornika na poslu i situacija izvan moje kontrole, dopustio sam da se bijes prolijepi u moju interakciju s drugima. Naletjela sam na prijatelje, vikala sam na sve što se kreće i osjećala sam težinu te ljutnje na prsima. Opraštam si samo jedan od tih dana jer ne mogu kontrolirati prirodu, ali sigurno mogu pokušati kontrolirati ostatak tih dana. Nešto što sam saznao u ponedjeljak navečer bilo je da je namjera najvažnija iza promjena. Ovo će također trebati praksu. Mogu odlučiti kako želim staviti svoje najbolje stopalo naprijed i mogu odlučiti da ne dopustim da ljudi drže takvu moć nada mnom da me naljute. Moj nadzornik, na primjer, nije vrijedan te boli. Radujem se što ću ovo primijeniti u praksi tijekom sljedećeg tjedna, zajedno s novom aktivnošću koju sam naučio.
Kako se praznici bliže, mentalno zdravlje postaje još važnije za one koji pate od bilo koje vrste mentalnog zdravlja. Postoje obiteljski problemi koji često dođu na večeru s obrokom, depresija naglo skoči i tjeskoba preoptereti. Za mene će 22. i 23. biti dani tuge i depresije, prisjećajući se majke koju sam izgubio i obitelji koju sada nikada neću imati. Nikada nećete znati koliko vam nedostaje majka dok je više nemate. Razmislite o tome sljedeći put kad se požalite na majku.
Ako je briga o sebi važna svakog drugog dana u godini, izuzetno je važna oko praznika. Dok se toga pokušavam sjetiti, držeći se svoje grupe za podršku, dopuštajući si one privatne trenutke tuge i plača i vjerojatno se sahranjujući u svojoj umjetnosti, pisanju i čitanju, imajte na umu koja je briga o sebi dobra za vas. Nemojte biti frustrirani sobom. Otvorite se onima kojima vjerujete. Zapamtite, u redu je biti tužan. U redu je biti sretan. U redu je samo biti ti.
