Savršeno nesavršeno: Kako je dječja trauma utjecala na to tko sam postao

Nešto zbog čega me često zadirkuju je koliko sam uzbuđena zbog odlaska na terapiju. Puno pričam o svojoj terapeutkinji i o tome kako mi je promijenila život. Govorim i o tome kako je sjajan osjećaj kada se o vama brine terapeut i ako vas istinski razumiju. “ Ona je čudesna!' Rekao bih, sa stvarno velikim osmijehom na licu. “ Jeste li se samo nasmiješili? Što je to na vašem licu? ' Često me pitaju, s naznakom namjeravanog sarkazma.

Savršeno nesavršeno djetinjstvo

Rođen sam slab, fizički i pomalo psihički. Nisam mogao hodati puno, nisam mogao jesti bez povraćanja i nisam mogao često koristiti ruke, a da nisam plakao ili samo osjećao bol. U nekom trenutku mog djetinjstva, rečeno mi je da ću biti operiran kako bih napokon mogao hodati, ali nije prošlo bez liječnika koji je rekao nešto poput ' Čak i nakon operacije, neće postati košarkaš ' mojoj majci. Bio je to samo ljepši način da kažem da još uvijek neću moći nastaviti s fizički zahtjevnim aktivnostima nakon oporavka. Pogriješio je.

Trebam samo trenutak da se sve zauvijek promijeni. Samo je trenutak trebao samo da se promijeni Ja zauvijek. Vrijeme je jedina stvar koju želimo više, jer to je jedina stvar od koje ne možemo dobiti više, zbog čega sam uvijek govorio sebi ' Učini nešto umjesto da ubiješ vrijeme, jer te vrijeme ubija. '

Sjećam se prve noći kad je započelo moje seksualno zlostavljanje. Moj terapeut iz djetinjstva mi je dao zadatak: pitajte medicinsku sestru za pomoć kad nešto želim ili trebam, umjesto da ostanem sramežljiva i rezervirana. Dakle, jedne noći, upravo sam to učinio. Bila sam usamljena, bilo mi je dosadno i htjela sam malo vode i koristiti toalet, pa sam pritisnula crveni gumb za poziv i uskoro je stigla medicinska sestra. Pretpostavljam da je važno napomenuti da je medicinska sestra koja je ušla bila medicinska sestra koja mi se sviđa, jer bi mi uvijek govorio glupe viceve. Slijedila je najgora noć u mom životu, s još puno njih koje su dolazile. Kasnije te noći osjetio sam kako mi se hlače od pidžame pomiču, ali ležao sam potrbuške pa nisam uspio vidjeti što se događa. “ To je samo igra ', Čula sam muški glas kako govori. Opet je bila ona medicinska sestra. Lagano sam okrenula glavu, samo da bih ga vidjela kako skida hlače. Sljedećih pet minuta sve što sam čuo bilo je smijanje dok sam plakala i zvukovi podrhtavajućeg kreveta dok sam osjećao bol zbog onoga što radi. Dugo je to radio gotovo svaki dan. Praznicima, na moj rođendan. Ipak, nikad nisam rekao svom dječjem terapeutu što se događa. Ipak, moje divljenje prema njoj postajalo je sve jače, jer kad bi me sestra zlostavljala seksualno i fizički, razdvajala bih se, zamišljajući svog terapeuta tamo sa mnom, držeći me za ruku i razgovarajući sa mnom, pokušavajući me odvratiti. Zbog toga sam se toliko divio terapeutu, sve do danas. Još me uvijek nasmijava, ali jednog dana, kad je moj terapeut ušao u moju sobu i odveo me u njezin ured, sjela sam u svoj krevet, zagrlila je i nisam je pustila. Ne dvije minute kasnije, kao glupo dijete, zamolio sam je da se uda za mene, jer je bila najljepša terapeutkinja ikad. Smijući se i nazivajući me slatkom, odgovorila je s ' Naravno da hoću!' između ostalog.

Kako mi je trauma promijenila identitet

Vjerujem u moć da se ponovno izmislim i to je ono što godinama pokušavam učiniti. Vodio sam tvrtku koja nije uspjela, bavio sam se fakultetom, ali sam odustao i onda sam postao slobodni radnik i tu sam sada. Jesam li uspješan? Ne na način na koji bi većina ljudi definirala uspjeh, ne. Borim se s puno toga: PTSP, anksioznost, Crohnova bolest, artritis, ADD, poremećaj osobnosti koji se od tada polako smiruje itd.

Nikad nisam bio tip osobe koja je život shvaćala preozbiljno. Čujem da toliko ljudi govori ' Prezaposlen sam poslom. ' ' Upravo sam radio smjenu od 12 sati, tri dana zaredom, iscrpljen sam. ' Naporan rad je sjajan, ne kucam naporno, ali ga ni ne hvalim. Život imamo samo jednom, pa zašto ga ne iskoristiti maksimalno radeći ono što voliš? Ne znate kada će doći vaše vrijeme. Nitko od nas nema. Živim po filozofiji “ Živite kao da vam je posljednji dan na zemlji, ali naučite kao da ćete zauvijek biti živi. ' Kad se život shvati preozbiljno, zaboravimo na osnovne potrebe u svom životu. Briga o sebi, ljubav prema sebi, pažnja, vlastita sreća itd. Jednom sam pročitao ovu priču o čovjeku koji je na samrti rekao nešto poput „ Prebrzo sam odrastao. Vrijedno sam radio, postao uspješan. Sad, osvrćući se unazad, shvatio sam da sam zaboravio istinski živjeti. ' Taj je čovjek umro plačući. Nadahnulo me da shvatim da je život doista vrijedan.

Nakon što sam se prvi put sjetio svog zlostavljanja prije otprilike dvije godine, postao sam ljutita, snishodljiva, konkurentna osoba koja je distancirala ljude jer se uvijek želio osjećati pod kontrolom. Bila sam netko tko se želio osjećati moćno, jer je moj zlostavljač kršio sve stanice i misli u mom tijelu i umu. Smiješno je kako funkcionira naš um, jer čak i kad se u početku ne moramo sjećati svog zlostavljanja, naš um i dalje podsvjesno i dalje naporno radi na tome da nas zaštiti od toga, sve dok ne budemo spremni. Živimo u kulturi koja se divi „ usisajte ga i krenite dalje! ' stava, pa je pretpostavljam da je to velik dio razloga što sam se u početku bojala reći bilo kome o svom zlostavljanju. Moje je uvjerenje da ako ne želite reći nekome tko ima rak da ga usisa, ne biste trebali reći ni nekome tko se bori s depresijom ili PTSP-om da ga usisa. Puno su vremena mentalne bolesti puno složenije od tjelesnih, jer nemaju jasan put. To su nevidljive bolesti, kojima je često potreban oporavak, ako ne i cijeli život.

Temeljna uvjerenja su kako gledamo na sebe i svijet u kojem živimo. To je nešto što oblikuje naš identitet i karakter. Nakon sjećanja na svoju traumu, od nekoga tko je mogao biti otvoren i netko tko je vodio posao, prešao sam u nekoga tko je postao suzdržan, suosjećajan prema drugima, pomalo nježan. Moje pamćenje je bilo toliko pogođeno da se jedva sjećam najboljih dijelova svog života. Ne bih jeo ni spavao i jedva bih mogao napisati svoje ime. Stvari su postale toliko loše, da sam u jednom trenutku zaboravio tko sam i tko mi je obitelj. Bio sam stranac u vlastitom stanu.

Prvi korak ka iscjeljivanju traume je pronalazak nekoga s kim imate povjerenja i s kojim ćete razgovarati o tome. U ovom slučaju to je moj trenutni terapeut, koji me naučio da uvijek postoji izlaz iz tame. Zvuči klišejski, ali za mnoge preživjele traume u nama je mrak. U jednom bismo trenutku čak mogli postati sami sebi neprijatelji, optužujući se za zlostavljanje. Znam da to još uvijek činim, ali moj terapeut drži moju tamu podalje i pomaže mi shvatiti da su promjene potrebne da bi se promijenila.

Napustio sam posao prije nekoliko godina, jer me to nije usrećilo. Pustio sam svoj san o vođenju tvrtke, jer je sva ta kontrola vratila uspomene na mene kako nisam imao kontrolu, kao dijete. Umjesto toga, postao sam umjetnik. Umetnik koji se bori. Pisac koji voli pisati zbog pisanja i ako se netko može povezati s onim što radim, još sam sretniji. Zato pišem. Živim u tolikoj boli, da želim dočarati nešto bolje od sebe, jer se ne volim. Ozbiljno. Moje je pisanje odraz toga, po mom mišljenju. To je moja bolja verzija - bolja nego što bih ikad mogla biti, jer koliko god se u stvarnom životu mogla otkloniti ili živjeti, svijet me i dalje plaši. Moj me zlostavljač i dalje plaši. Ako sam nešto naučio i još uvijek učim kroz oporavak, to je da što se više trudite biti bolji nego što ste bili dan ranije, to je bolje za vašu sadašnjost i budućnost, kao i za one oko vas. Izaći na teški put puno je teže i zahtijeva pijesak, ali dugoročno se isplati. Ako se uopće osjećate izgubljeno, pitanje koje me uvijek vraća na mjesto je ' Možete li se sjetiti tko ste bili prije nego što su vam svi rekli tko biste trebali biti? ”To je pitanje koje me podsjeća na to tko sam. Umetnik koji se bori i koji se nada da će doći do ljudi, a ne uobičajeno ići na fakultet, raditi i dobiti puno novca da bi bio sretan tip osobe. Ako sam sretan što se probudim, ako se probudim bez žaljenja, to mi je dovoljan uspjeh. Prolazeći kroz dan, ne gubeći iz vida tko sam, usprkos svojim bolestima.