Isprva…

U početku je kao da sam pod vodom. Sve je prigušeno i osjećam se kao da sam zamotana u debelu deku od koje mi je prevruće. Ali ne želim razmotati tu deku iz straha od onoga što se vreba vani, spremno za izbacivanje i bockanje. Lakše je i daleko je poželjnije držati oči čvrsto zatvorene protiv stvarnosti ma kojeg ružnog stvorenja, koje mamutsko biće čeka da mi pokaže.

Ovo stvorenje zvano Tuga masivno je i nadvija se nada mnom, isisavajući veći dio zraka iz sobe, ostavljajući mi samo toliko da mogu dahtati i udisati njegov štetni miris. I smrdi. Smrdi na strah i neoprano, nezdravo. Smrdi na gubitak i očaj. Ima miris trule, gangrene otpada i žuči. Čeka da me uguši u tom mirisu.

Za sada je lakše. Jednostavnije je ostati zaključan i zamotan u svoj samoživi pokrivač odbijanja. Odbijanje vjerovanja da se ostvarila jedna od stvari kojih sam se najviše plašila. Toliko sam dugo odgurnuo ovu stvarnost da sada, dok mi sjedi na pragu, dok prožima sobu svojom zlonamjernošću, zadrhtim i naježim se u kutu, siguran da neću preživjeti.

'Gubitak nije toliko loš ...' kažem si. „Imam na čemu biti zahvalan ... Što me zapravo brine? Ne vidim li ovdje potencijalno dobro ili tamo gdje je drugima bilo gore? Zašto se ježim na podu, u kutu, u krevetu? Zašto se ponašam kao da je to nešto što nisam na neki način izabrala za sebe, čak i ulazeći u vezu za početak? Znao sam da su završeci uvijek dio početaka. Ne možete imati jedno bez drugog. '

Čudovište mi udahne vrući dah na zatiljak, a ja se naježim od neugodnog mirisa i koliko je blizu gad. Nastanio se i čini se prilično zadovoljnim ostankom. Što ako nikad ne ode?

Drugi ulaze u sobu i pokušavaju razgovarati sa mnom. Drugi se kreću unutar i oko mog carstva prisutnosti i na nekoliko kratkih trenutaka, tu i tamo, mogu ih podići i prepoznati i ono što govore. Međutim, u njihovim očima vidim strah da će mi biti neugodno. Ili vidim kako se moja tuga ogleda u nekom sjećanju u njihovim očima. Moje riječi i pokreti, iako usporeni, uzrokuju refleksno trzanje kao da je moja blizina zarazna. Većina se ne zadržava dugo. Većina klima glavom, mrmlja nešto očekivano i ide dalje. Nekolicina zrači sažaljenjem, ali i to mrzim. Ne želim da me sažalijevaju. Ne želim ništa od ovoga.

Zlonamjerno biće ne odlazi. Možda ako to zanemarim, postat će dosadno. Možda će se umoriti i razbiti, tražeći drugu žrtvu. To je užasno za mene da poželim, da netko drugi doživi gadan dah, ali ja samo želim olakšanje. Ne želim ostati pogrbljen ovdje dolje, siguran da ću u bilo kojem trenutku ili podleći njegovoj gnusnosti ili me izjesti njegova pohlepna potreba. Ako se preselim i radim i obavim stvari, možda će se vidjeti da mi ovdje ne treba. Ali opet, pokret bi mogao još više privući njegovu pozornost. Paraliza pokušaja odlučivanja donosi odluku umjesto mene. Ako samo ostanem mirna ...

I iznenađujuće, kao što je netko tko se oduvijek želio kretati i raditi, uživati ​​u ostvarenju mojih dana, pokušati ostati miran nije tako teško kao što sam se u početku bojao. Energija potrebna za ignoriranje ili odbijanje Tuge čini me toliko letargičnim. Izvršiti više od jedne ili dvije stvari u danu je monumentalno. Pokušavam to zadržati barem do one ili dvije. Više bi moglo probuditi Griefov interes, iako sjedi i čini se da nikad ne mijenja pogled s mene.

Strah od njegova pogleda i što bi mogao značiti ako me proždire hrani paralizu. Paraliza potvrđuje strah. Ciklus djeluje dovršeno i ne mogu pobjeći od nikad završenog naprijed-natrag, vidjeti-vidjeti prirodu svojih misli, premda i jesu, dok se njišu na ovom njihalu. Imati samo dva izbora, strah i paralizu, a opet znati da ja u stvarnosti obitavam, čini mi se krajnji pakao.

Tražim ispred sebe neki bijeg, neki način da odskočim od ovog bića. Na vidiku je samo jedna izbočina, na kojoj se čini da su svi ostali okupljeni u svakodnevnom životu kao da se ništa nije promijenilo. Ta je izbočina predaleko. Odavde je nikad ne bih mogao dobiti. Zar me ne vide ovdje? Ne vide li biće iza mene? Zar ne razumiju težinu moje situacije? Možda sam ja ta koja je prevarena. Možda je moja situacija samo u mojim mislima, a ne u stvarnosti. Možda je to samo još jedan plod moje mašte i odabira. Zašto bi itko odabrao ovo?

Znam da ću morati nešto poduzeti. Morat ću se preseliti kad tad. Napetost postaje neizdrživa. Ne mogu živjeti na ovoj provaliji, u ovom zatvoru, čekajući da ovo biće u slobodno vrijeme odabere moj kraj. Mučenja je previše i postaje nepodnošljivo.

Molim se za olakšanje. Molim za smjernice. Molim se da netko dođe i pruži ruku. Ali ostajem sama ovdje u ovoj tami. Sam osim mog mučitelja. Sami s tim osjećajima zabrinutosti i straha, mržnje i očaja. Čini se da nitko ne želi pružiti ruku i tko bi ih mogao kriviti? Tko bi želio doći u prisutnost takve zvijeri? Tko bi želio riskirati potrošnju zbog te mase pohlepe i očaja? Tko bi želio biti dio ovog bijednog mjesta?

Ili možda, zbog tame, jednostavno ne mogu vidjeti je li još netko ovdje. Bez obzira na to, samoća mraka i moja izolacijska deka guše se. Možda, samo se možda moram malo odmotati da vidim mogu li pronaći bijeg.

Ali ne, ako otkopčam, tuga će me mirisati još više i ne smijem izgubiti nadu u sigurnost. Umjesto toga moram sjediti, razmišljati o bijegu, čeznuti za bijegom, bojati se bijega, siguran da ne zaslužujem bijeg, uvjeren da bijega nema. Uvijek okruglo ...