Općenito
Probudio sam se jutros, kao i svako jutro, ispunjen ugodnim osjećajem cjelovitosti. Moj um pun namjere i svrhe. Moje tijelo je ugodno, uživajući u miru dobrog sna. Svaki dan se budim s osjećajem da bih mogao osvojiti svijet. Trenutak, sekunda ili dva, dok se moje oči otvaraju, a osjetila bude, zaboravim tko sam. Ne tko sam bio, niti tko sam trebao biti, već tko sam u ovoj sezoni svog života. To je najčudnija stvar, usput je došlo do zabune. Dijete zarobljeno u dječjem tijelu, potpuno uronjeno u um odrasle osobe. Sada je odrasla osoba, koja toliko očajnički treba biti sposobna za odraslu osobu, izgubljena u smislu djeteta kakvo je trebala biti. Djevojčica kojoj je imala puno pravo. Sredovječna žena, s problemima odraslih, i dječjim izbjegavanjem i strahom od svega. Ne želim odrasti - bilo je nekih zabuna. Ove sezone dolaze i odlaze, padaju i slijevaju - ostavljajući me ranjenom, iscrpljenom i nesposobnom. Nesposobni. Ne mogu funkcionirati onako kako bi odrasla žena trebala. Barem mi to govori sram - ružnoća duboko u sebi - neželjeni i neželjeni mrak nedostojnosti. To se dogodilo jutros. Probudio sam se osjećajući se cjelovito - prštao od dobrih namjera. Pustite pse. Moliti. Meditirati. Uvijek radeći ono što treba učiniti, moleći zamah snažnih početaka, nosit će me kroz dan. Nikad ne znam kada će se dogoditi miješanje u mom mozgu, ili je to možda moje tijelo. Sigurna sam da mi oboje - pokreću i pucaju jedni druge - muče pritom dušu. Ponekad se to dogodi pod tušem. Rutina dovodi do fokusa i usredotočenosti na zamah, ali neki se dan sve izgubi pod tušem. Bol i iscrpljenost koče me od najjednostavnijih zadataka. Ovo su dani, zahvaljujem Bogu na snazi i energiji da ustanem iz kreveta. U mojim mislima, sve što se dogodi nakon toga, je bonus. Kako idu bonusi - buđenje, disanje, osjet i osjećaj na vrhu su popisa. Ali ako sam iskren, neki su mi dana teži od drugih. Danas je jedan od tih dana. Ne mogu točno odrediti miješanje, ali osjetio sam to rano u jutarnjoj meditaciji. Predajte se meditaciji mojoj prvoj i najdražoj. Ipak, ondje sam sjedio s osjećajem da mi je um bio budan na udisaju, ali potpuno se rasprsnuo na dah. Moj uvijek opsesivni um, ma koji dio mozga to mogao biti, zabrinuto tražeći odgovor na problem. Zašto očita razlika u svjesnosti ... budnosti? Pusti i diši ... I jesam. Napokon i potpuno zapada u stanje opuštenosti i temelja. Bio sam spreman. Tada je nastupio trenutak. Uvijek postoji trenutak - previše prokletih trenutaka! Mogla sam čuti muža kako tutnji okolo, a srce mi je iščekivalo trenutak kad će ući u moj ured i zagrliti me 'dobro jutro'. To se nije dogodilo, ne u ovom trenutku, ne, umjesto toga, preplavio me zvuk koji nisam mogao razumjeti, ali jednako me živcirao. A-ha, još jedan primjer kvara mog mozga - ponavljajući ili neprestani zvukovi pokreću nešto u meni. Uvijek su imali. Ne znam izvor. Samo znam da buka, previše, preglasna ili čak pomalo monotona, stvara kaos u mojim mislima. Eksplozija iskri izazvana neopravdanim pogrešnim paljenjem. Morao sam znati izvor buke - tjeskobno me svrbilo tražiti i uništavati što god to moglo biti. Na moje iznenađenje, pronašla sam supruga kako stoji u kuhinji i milostivo troši pola trake na kutiju koju šalje prijatelju u Kansas. Zašto? Zašto buka? Zašto toliko traka? Zašto tako rastrošno? Zašto tako glasno? To mi čini moj um. Prestani! Trebala bih biti sretna što ga vidim, željna pružiti ruku i zadržati ga, ali umjesto toga osjećam se tužno i bijesno. Zašto? Ovo nema smisla. Što je pogriješio? Kladim se da se pita isto. Njegova nestrpljivost da pomogne, kosi se s mojom potrebom za kontrolom - ostavljajući nas oboje u magli zbunjenosti. Ne želim kontrolirati. Ne želim se brinuti. Ali tu je, uvijek tamo sjedi, zadržava dah i čeka da dođe red. Držeći me kao taoca. Misli i riječi, zbrkane i iskrivljene, progone me i zarobe u svijetu bedlama. Koje riječi kažem? Koju da odaberem? Ali nemam izbora, svi izlaze, bez poziva i naredbe. Uznemiren sam što je upotrijebio toliko vrpce. Ranjena sam što nije došao reći 'dobro jutro'. Nerviram se jer završava nešto što sam započeo. Zna bolje - on je taj koji je prije godinu dana ili nešto više istaknuo: 'Znaš Aubrey, jednostavno je, trebaš početak, sredinu i kraj svega.' On je upravu. Ali sve je to tako sitno. Jutros me nije došao vidjeti, jer nije htio da me prekine s pisanjem. I završio je zalijepljivanjem paketa, jer to je ono što on radi, podiže opuštenost, tamo gdje ga ostavljam. Sad to vidim, ali djevojčica koja je ležala na stepenicama, nije to mogla vidjeti. Um i tijelo pokreću reakcije i postavljaju neželjene namjere. Zbrka. Nesporazum. Pogrešna procjena. Moj se um zapetljao u osjećaju zbunjenosti - nakupina tuge i bijesa. Za koga? Za njega? Može biti. U najsitnijim i najbržim trenucima možda sam osjećala sve ovo prema njemu. Ali iskreno, sve je u meni. Moja nesposobnost da učinim ispravno, da budem dosljedna i dobra. Da budem dosljedno dobar. Voljeti, a ne ranjavati. Briga, a ne kontrola. Ne znam kako se riješiti zbrke i laži. Moj um i tijelo zauzimaju neprijateljske snage. Priroda nekontrolirano kuva kako bi je svi vidjeli. Moj mozak prokletog guštera kontrolira me, zajedno sa svojim prijateljima, strahom i sramom. Ostavljajući me otupjelim na sve osim na bol. Mogao sam se uvući u krevet da se sakrijem. Mogao sam tamo ostati cijeli dan, ali nisam. Pronašao sam prostora i vremena da sjedim sa svojim majmunima i razgovaram o tome što nije u redu. Još jednom, kad je nesporazum započeo s nama, mi smo izvor. Pa sam uzela telefon i uputila mužu ispriku i objašnjenje - „Žao mi je - hormoni.' Samo još jedna zbrka, neumoljiv kvar - majka priroda napada me kroz moj tok. Hormoni udružujući snage s mojim antagonističkim neprijateljima. 'Lopov dolazi samo da ukrade i ubije i uništi. Došao sam da imaju život i imaju ga u potpunosti.' Ivan 10:10 Autor fotografije Joel Filipe
Općenito
